NyXe Posted January 2, 2013 Share Posted January 2, 2013 Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк. - Какъв си ти бе, от къде го взе този джип? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием. - Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба, бе? - Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа. Полицаят се замислил и казал. - Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата. Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят. - Абе тоя, aко се изсере на още една кука ще му купя апартамент! Link to comment Share on other sites More sharing options...
o6ina Posted January 2, 2013 Share Posted January 2, 2013 Стар, ама готин Най-после във Вселената е открит разумен живот. Извънземните се канят всеки момент да кацнат на Земята и си избрали района около Петрич. Бат Бойко отишъл лично да инструктира населението: - Пришълците са дребнички, на ръст до кръст, с изпъкнали очета. Говорете им бавно, и най-добре в рима, за да не ги изплашите, че да не вземе да стане некой сакатлък... Късно вечерта един бакшиш си тръгнал с колата към село, но по пътя му се доходило по малка нужда. Спрял таксито и отишъл да пусне една вода край канавката. Както си вършел работата, изведнъж усетил, че от храсталака срещу него, на нивото на кръста, са се ококорили две очи. Първо се стреснал, но после се сетил за думите на премиера и казал: - Здрасти! Аз съм Петър и карам таксиметър. Първо ще пикаем - после ще се запознаем. Обаче онова мълчи и само сумти тихичко. Пешо пак си казал римата - пак нищо. Тъкмо решил да потрети, когато извънземното проговорило: - Пък аз съм Сотир и карам ТИР. Сега сера, а после мамата ше ти е*ба... Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrnkaloto Posted January 2, 2013 Share Posted January 2, 2013 Както е написано в един от стиховете на Великото евангелие на пернишките монаси от село Парамун: „Пред винкеуо всички са равни!“. Считан за ятаганa на тамошната култура, този аналог на самурайския меч е най-смъртоносното оръжие в ръцете на една пернишка илюминат-нинджа! Стандартната пернишка катана a.k.a. ВИНКЕУО е направена от ръждива стомана гепана от крепостта Кремиковци. Размерите й варират от джобен вариант до размер „Великият винкел на Хан Аспарух”, а уважаващите се пернишки бойци си позволяват да я тунинговат също както тяхната ракета носител – Гоуфу! Оптичният тунинг включва лепене на лепенки Sparco, Venom, Recaro. Понякога биват окичвани и с пуканки, така че като ги използват, шоуто да е пълно, а най-добрите пернишки джедай-бойци, които вече са завършили СОЗОВЕУВОИЦНГП и владеят СИЛАТА, тунинговат своя винкеу с мигащи диоди. Минавайки през курса на обучение вие ще се научите да боравите с винкело дори по-добре, отколкото работите с вашата дясна ръка. (Някои го правят и с лявата) ;-) С него ще можете да си правите сандвичи, да перете, гладите, да водите дипломатичен разговор и не на последно място – да млатите зомбита без почивка. Вашите бъдещи учители ще ви покажат техниката как се разглобява Голф 2-а за точно 16 секунди, използвайки само вашия винкел, за да може, ако недай си боже ви притиснат зомбитата, да ги запукате с трансмисията му, а от кардана, тасовете и антената да си направите сателитен телефон, с който да викате за помощ и да бъдете спасени! Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted January 3, 2013 Share Posted January 3, 2013 Жената през погледа на ловеца: до 16 години - врабче, само цвърчи и подскача, но не е обект за ловуване, понеже от него ядене не става. от 16 до 25 - патпъдък - най-търсеният дивеч, бие се по всяко времена денонощието, с риск да бъдеш хванат в бракониерство. от 25 до 35 - прелита на посоки, за да търси топли места, ловът и е сигурен, когато се стреля със златни патрони. от 35 до 45 - патица, тежко се движи и сама ляга за прицел. от 45 нагоре - гарга, месото и е кисело и не става за ядене, бие се само в гладни години, макар че ловът и е разрешен целогодишно. ---------------------------------------------------------------------- Мъжът през погледа на домакинята: до 20 г - млада краставичка, взема се за аперитив. от 20 до 30 - морков, настъргва се във всякакъв вид манджа. от 30 до 40 - консерва в ръцете на опитна домакиня, може да стане превъзходна манджа. от 40 до 60 - зрял боб, преди употреба да се накисне от вечерта. над 60 - измръзнал лук, не се употребява за никакво ядене. Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted January 4, 2013 Share Posted January 4, 2013 ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ Галиция (звуков фон) Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили. Американци (звуков фон) Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване. Галиция (звуков фон) Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Американци (глас различен от първия) Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване! Галиция Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Американци (силно раздразнен глас) Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак. Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията. Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория! Галиция Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи. Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лайняна флота, която ще си размаже физиономията в скалите! Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка! Американци Прието Благодарим... Link to comment Share on other sites More sharing options...
diant Posted January 7, 2013 Share Posted January 7, 2013 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ulichen'fener Posted January 9, 2013 Share Posted January 9, 2013 ахахах, е, време беше ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
diddy9709 Posted January 10, 2013 Share Posted January 10, 2013 Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted January 10, 2013 Share Posted January 10, 2013 Съвременното умно дете Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала: - Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: “Колко е 3 x 3?” Момчето: “9″. Директорът: “Колко е 6 x 6?” Момчето: “36″. И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал: - Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре? - Кокос. - Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора… - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка - Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя. - Стрела. - Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения? - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!” Link to comment Share on other sites More sharing options...
speedy86 Posted January 10, 2013 Share Posted January 10, 2013 Просто няма как да не споделя: Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted January 11, 2013 Share Posted January 11, 2013 Има три степени на мъжка смелост: 1. Мъжът се прибира късно от работа. Жената го чака с метлата пред вратата. Той: “Ще метеш ли или ще отлиташ нанякъде.” 2. Мъжът се прибира от работа посред нощ. Жената вече е легнала и се прави, че спи. Той си донася стол, поставя го срещу “спящата” жена, сяда и я наблюдава. Жената, не издържайки повече го пита: “Какво правиш сега ?” Той: “Когато започне концерта, искам да седя на първия ред.” 3. Мъжът се прибира от работа чак сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на дамски парфюми. Жената е в кухнята, току що закусила, озлобена, застанала с гръб към него. Той се приближава към нея, и я плясва по задника с думите: “Ти си следващата.” Link to comment Share on other sites More sharing options...
tuci8710 Posted January 11, 2013 Share Posted January 11, 2013 Lee Min Ho Kim Hyun Joong So Ji Sub Kim Gura - Park Myung Soo Noh Hong Chul Thunder Jeo Ning Won Link to comment Share on other sites More sharing options...
Камелия Posted January 16, 2013 Share Posted January 16, 2013 Това ме разби. Из потайностите на мъжката епилация! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pirani Posted January 16, 2013 Share Posted January 16, 2013 Това ме разби. Из потайностите на мъжката епилация! това ме разплака жена... Link to comment Share on other sites More sharing options...
mi6lence Posted January 16, 2013 Share Posted January 16, 2013 Хахаха,тайната на мъжката епилация :D Това ме уби,сериозно Горкият човечец,да беше заложил на сигурното ,с ножче в ръка. Ето за това няма да рискувам с такива гелове Link to comment Share on other sites More sharing options...
diant Posted January 22, 2013 Share Posted January 22, 2013 Реклама в полза на електронните цигари http://vbox7.com/play:3ebc989ea5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Рецепта за ябълков пай на разбираем мъжки език. 1. Вземете от хладилника 10 яйца, сложете на масата оставащите седем и почистете пода, следващия път бъдете изключително внимателен. 2. Вземете купа и счупете яйцата на ръба й, изсипете съдържанието им в купата. 3. Избършете жълтъците от масата, бъдете внимателен. И така, имаме пет жълтъка в купата. 4. Сега вземете миксер, сложете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците. Пробвайте още веднъж да сложите бъркалките: този път да щракнат. Разбивайте. 5. Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, изчистете жълтъка от ушите си. Сега имате два разбити жълтъка, колкото и ни трябват за пая. 6. Облепете стените и пода на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някаква тъкан. 7. Време е да извадим брашното, изсипете 200 г в чаша, след това го сложете в купата при жълтъците. Оставащите 800 г съберете внимателно обратно в пакета. 8. Убеждавайки се в това, че подът и тапетите са облепени с вестници, започнете да разбивате. Вземете си душ. 9. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката и купете йод, лепенки и бинт. Време е да пристъпите към почистването на ябълките. 10. Обработете палецът с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете: трябват ни 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. 11. Обработете с йод показалеца и средния пръст. 12. Единствената останала и вече нарязана ябълка сложете в купата, съберете от пода падналите парченца, измийте ги. 13. Разбийте всичко с миксера. Измийте хладилника, после като засъхне е невъзможно. 14. Сега изсипете съдържанието в тавичка и сложете във фурната. 15. Почакайте час и, не забелязвайки видими изменения, включете фурната. 16. Събуждайки се не звънете на "112", отворете прозореца и фурната. 17. След всичко преживяно можете да преминете към приготвянето на свински ребърца. Отидете на пазара и купете свински ребърца, сатърче, дървена ръка и папагал, който псува професионално. Успех!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yongi Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Пернишки велосипед Link to comment Share on other sites More sharing options...
diddy9709 Posted January 27, 2013 Share Posted January 27, 2013 Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted January 30, 2013 Share Posted January 30, 2013 Село... Сутрин... Баща буди сина си: - Ставай! Ще ходим да косим! - Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи... - Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим! Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал: -Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа! - Е, щом е такава работата, отивай! Синът се прибрал и казал на майка си: - Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата! - Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата. В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето: - Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме! - Е, щом е така, отиваме! прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка. Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи. Озадачен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш! Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал: - Чичо Пешо, тате е научил, че вие с мама сте любовници...иска да ви убие... Съседът доста се изплашил: - Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си... - Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си: - Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето... - Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа... А онзи го зърнал как се задава са с брадвата: "Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата. Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал. В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва: - мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва. "Край - мисли си - утрепа ме!" Скочила през прозореца и се скрила в царевицата... Бащата се прибрал и казал на сина си: - Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички?? - Еми... те там... в царевицата се въргалят!! - Каквооо?? - Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица... Синът седнал на масата... налял си водка... боднал си салата... и поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал: - Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts