Ragnos Posted November 3, 2012 Share Posted November 3, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
diddy9709 Posted November 4, 2012 Share Posted November 4, 2012 всичките.... до едно Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 7, 2012 Share Posted November 7, 2012 Не е смешно... Бетовен е куче, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Микеланджело, Рафаело, Леонардо и Донатело са костенурки, Буда е бар. Славейков е площад, Тракия е недостроена магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Ботев и Левски са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Балкан е завод, България е булевард. Стара Планина е стандарт, а Бойко Борисов е вафла. Иначе светът си е същият... Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 Баби чатят: БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата? БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите. БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах! БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард. БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години... БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал! БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии? БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито. БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке! БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна. БАБА НЕТКА - Няма такова нещо! БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано! БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане! БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс! БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано! БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето! БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката! БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките! БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките! БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята! БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка! БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане! БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси! БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи! БАБА НЕТКА - И компютъра ли? БАБА ЧАТКА - И компютъра! БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш! БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка... Link to comment Share on other sites More sharing options...
diant Posted November 9, 2012 Share Posted November 9, 2012 Леле как съм се смяла не е истина http://vbox7.com/play:6a431781f7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 9, 2012 Share Posted November 9, 2012 Поне веднъж в живота на човек се налага да вдигне тост. Дали за рожден ден, годишнина, сватба, юбилей, или просто за да поздрави някой. Но тост като този, малко хора биха чули, а и още по-малко биха вдигнали – риска е твърде голям. А ето и самия тост, който съпругът вдига на петдесетгодишния юбилей на съпругата си. Пищен прием – гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал: “Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…” Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка: “Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!” Link to comment Share on other sites More sharing options...
ulichen'fener Posted November 11, 2012 Share Posted November 11, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
speedy86 Posted November 11, 2012 Share Posted November 11, 2012 Ето този въпрос си го задавам и аз от много време насам... Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 12, 2012 Share Posted November 12, 2012 Хакерска атака в столовата Ден 1-ви Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: “Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!” Ден 2-ри Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: “На кой идиот може да му дойде това на ума?” Ден 5-ти Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил “Видяхте ли?!!” Ден 96-ти Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва. Ден 97-ми Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС “Как е?” Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно. Ден 188-ми Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка. Ден 190-ти Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: “Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!” Директорът – заклет трезвеник – прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка. Ден 193-ти Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно. Ден 194-ти В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола. Ден 196-ти Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове. Ден 200 Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря. Link to comment Share on other sites More sharing options...
diddy9709 Posted November 13, 2012 Share Posted November 13, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 14, 2012 Share Posted November 14, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
neozz Posted November 14, 2012 Share Posted November 14, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 14, 2012 Share Posted November 14, 2012 Милата русалка :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
diddy9709 Posted November 14, 2012 Share Posted November 14, 2012 логика за числата на английски Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 19, 2012 Share Posted November 19, 2012 25 признака, че сте порастнали 1. Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене. 2. Правенето на секс извън двойно легло не подлежи на обсъждане. 3. Храната в хладилника е повече от бирата. 4. Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш. 5. Слушаш любимите си песни в асансьора. 6. Гледаш прогнозата за времето. 7. Приятелите ти се женят и развеждат вместо да “тръгват” и да “късат”. 8. От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20. 9. Джинсите и тениската вече не влизат в категорията “готино облечен”. 10. Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс. 11. Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб. 12. Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар “Наздраве”. 13. Все по-рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават. 14. Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс. 15. Спането на дивана ти причинява болки в гърба. 16. Когато можеш си взимаш обедна дрямка. 17. Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало. 18. Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по-скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти. 19. Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност. 20. Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е “много яка пиячка”. 21. Закусваш по времето, когато се закусва. 22. “Вече не мога да пия както преди” измества “Никога вече няма да пия толкова”. 23. 90 процента от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа. 24. Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари. 25. Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш “Честито” вместо “Мамка му, какво се е случило?!”… Link to comment Share on other sites More sharing options...
neozz Posted November 19, 2012 Share Posted November 19, 2012 Първи въпрос: Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не? Прочети следващия въпрос преди да погледнеш за отговорът на този. Втори въпрос: Време е да се избере нов световен лидер и вие отивате да гласувате. Ето част от биографиите на тримата кандидати: ...Кандидат 1: Името му се свързва с подкупни и нечестни политици, консултира се с астролози. Има две любовници. Пуши като комин и пие огромно количество мартини всеки ден. Кандидат 2: Бил е уволняван два пъти, спи до обяд, употребявал е опиум в колежа и пие над литър уиски за една вечер. Кандидат 3: Той е герой от войната. Вегетарианец, не пуши, пие само ако има повод и то в минимални количества. Никога не се е забърквал със съмнителни лица. Кой от тримата бихте избрали? ОТГОВОРИ: Кандидат 1 - Франклин Рузвелт Кандидат 2 - Уинстън Чърчил Кандидат 3 - Адолф Хитлер ... и между другото, ако отговорът на първият ви въпрос е "ДА"... Вие току що убихте Бетовен Link to comment Share on other sites More sharing options...
NyXe Posted November 20, 2012 Share Posted November 20, 2012 Смешни и забавни надписи и указания японски хотел: Умоляваме ви да се възползвате от камериерката! В австрийски хотел: В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера! Върху хотелска шапка за баня: Побира само една глава! В атински хотел: Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа! В стая на централен московски хотел: Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли! В коридора на друг руски хотел: Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар! На строителна площадка: Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден! В бръснарницата: Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент! От вътрешната страна на вратата на асансьор: Моля, не използвайте асансьора при повреда! На железопътен прелез: Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки! В римска пералня: Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда! На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген: Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света! На док в Аляска: Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност! На ограда: Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието. В църковен двор: Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред! В гробище: Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове! В бижутерски магазин: Нашите изделия не траят дълго при тези цени! Върху сапун с марка „Дайъл” : Използвайте като обикновен сапун! На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”: След загряване продуктът става горещ! На кутията на ютия „Ровента”: Не гладете дрехите върху себе си! На приспивателното нитол: Може да причини сънливост! На сешоар „Сиърс”: Не употребявайте по време на сън! Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”: Да не се използва от шофьори или машинни оператори! Върху корейски кухненски нож: Съхранявайте извън децата! Върху опаковката на китайски коледни свещи: Само за употреба на закрито или на открито! Върху кутията на миксер: Да не се употребява за други цели! На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”: Внимание: съдържа лешници! На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”: Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците! Върху кутията на шведска дърворезачка: Не се опитвайте да спрете машината с ръце! На опаковката на детски костюм „Супермен”: Обличането на този костюм не ви помага да полетите! Върху кутията на маша за къдрене: Не я завирайте в очите си! На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”: Съдържа естествени есенции и други естествени есенции! На препарат „Палмолив” за миене на съдове: Да не се използва върху храна! Върху тубичка паста за зъби „Крест”: При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния! Върху бутилка препарат за пране „Ол”: Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята! Върху кутия на прахосмукачка: Не се препоръчва за отпушване на тоалетни! Върху опаковка на луксозна запалка: Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си! В американска тоалетна: Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба! На количка за пазаруване в супермаркет: Тази количка не е снабдена с ABS спирачки! В обществена сушилня за дрехи: Не се препоръчва за сушене на домашни любимци! Link to comment Share on other sites More sharing options...
diddy9709 Posted November 21, 2012 Share Posted November 21, 2012 хахахах любимците от Rooftop Prince Link to comment Share on other sites More sharing options...
kremenski Posted November 21, 2012 Share Posted November 21, 2012 Поздрав (с предупреждение) за всички служители! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pirani Posted November 22, 2012 Share Posted November 22, 2012 Поздрав (с предупреждение) за всички служители! Знаех си, че пак ще ни измислят..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts