Jump to content

Recommended Posts

Едно трабантче се натриса в S-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:

- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

  • Like 1
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Ахахахаха, най мразя, кат ми кажат "Пинги". То обикновено е нещо кат ми се подмазват, ама ме влудява :D

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites
Преди 20 часа, seal_reinforce написа:

Ахахахаха, най мразя, кат ми кажат "Пинги". То обикновено е нещо кат ми се подмазват, ама ме влудява :D

Сигурно са гледали рекламата със сладоледа

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

- Невернице, ще те убия! Какъв е тоя гол мъж в гардероба, ма?
Разведох се с предишната ми жена, защото ми кръшкаше с всеки срещнат! После се ожених за теб. И знаеш ли защо? Защото видях в твое лице едно чисто и непорочно създание, неспособно на изневяра! Доведох те в апартамента си и те обсипах с лукс! А ти - как ми се отплащаш? На втория ден заварвам гол мъж в гардероба! Е?! Защо мълчиш, мръснице? Кажи нещо за свое оправдание!

- Мечо, кълна ти се във всичко най-свято - тоя не го познавам! Сигурно е останал от предишната ти жена!

  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Преди 17 часа, fractal написа:

Сигурно са гледали рекламата със сладоледа

 

Никва реклама не са гледали, щот аз съм с тоя прякор откак се помня, ми си е чисто противопоставяне на биологични единици с цел дразнене :D

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Фейсбук блокирал функцията за разпознаване на лица за страните от ЕС. И без друго функцията в Китай отдавна не работеше...

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Брокерът на недвижими имоти беше ошамарен на тихо, но комуникативно място, на пет минути от центъра.

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Из пост във фейсбук група за Квартал Лозенец - София:

Обяснете ми моля, как е възможно в такъв престижен и скъп квартал

на София да вали такава градушка и такъв дъжд!?

Плащам по 1400лв. за 48кв.м. ултра, мега, гига скъп апартамент!

Мерцедеса ми е навън и не знам какво става с него. Ще полудея от притеснения.

Това вече е пълно безобразие, нямам думи. 

Как е възможно в този престижен квартал да вали дъжд, все едно сме в някой бедняшки район!?

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

FACEBOOK е като празен хладилник - знаеш, че вътре няма нищо, ама постоянно отваряш, за да видиш.

.................................................................

Най-абсурдните въпроси, задавани на психотерапевти:
- Можете ли да ми кажете какво точно искам?
- Според вас нормален ли съм - ей-така, на пръв поглед?
- Аз доста бързам, така че можете ли по-скоро да ме научите да се отпускам?
- Как да напусна някого, с когото все още искам да бъда?
- Може ли да ми кажете как да напусна мъжа си, така че да го накарам да съжалява?
- Бихте ли ме научили на толерантност към всички боклуци и кретени около мен?
- Как да обясня на жена ми, че ще съжалява, ако ме изостави?
- Бихте ли ме накарали да спра да чувствам?
- Страх ме е от самотата, може ли да накарам и жена ми да изпитва същото, за да не ме остави?
- Може ли да присъствам на ваш сеанс, за да преценя дали вашите методи са подходящи за мен?
- Срещали ли сте други хора с моите проблеми?
- Защо никой не ме пита какво ми е и не иска да ми помогне, като вижда, че не ми се говори?
- Не мога да се понасям, но защо и никой друг не ме харесва?
- Как да зарежа някого без да се обяснявам?
- Колко книги по психология сте чели?
- Нали няма да ви преча, ако си проверявам Facebook-a по време на терапията?
- Колко време ще ви трябва да ме оправите?
- Как да накарам детето си да изпълнява всичките ми заповеди?
- С какво сте по-добър от останалите психотерапевти?
- Може ли да идвам само когато имам нужда да поприказвам с някого?
- Може ли да разрешите проблемите ми с търпението веднага?!
- Къде в интернет мога да прочета какво ми е?
- Когато съм под хипноза, какво ще ме питате?
- Нали няма да ми задавате неудобни въпроси?

.................................................................

ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
1. Децата да са добре.
2. Да си има собствен имот.
3. Да яде до пръсване.
4. Да пие до припадък.
5. Да има винаги подръка жена за с*кс, ако случайно му се прииска.
6. Да я ошамари, ако почне да му се отваря.
7. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
8. Да е тарикат.
9. Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
10. Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
11. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
12. Да напсува някой известен човек във фейсбук.
13. Да не му викат селянин. Кво като е от село?
14. Винаги да минава тънко и на промоция.
15. Да търка билети от лотарията. Някой ден със сигурност ще удари джакпота.
16. Да има минимум 200 почивни дни в годината.

...................................................................

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?

- Не, паркира.

 

 

 

Не вярвай на жена, която казва "Не знам". Жена е, не може да не знае.

 

 

 

 

Edited by bond
  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

Накратко за лятото: птиците такова безсмислено пътуване от юг не бяха правили досега.

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Пак ще кажа:

Не гледайте кой с кого си like-ва и коментира,

а кой с кого - не. Там е интригата.

 

=======================================

 

 - Ще бъдеш ли моя и ще ми готвиш ли, докато смъртта ни раздели?

 - Кире, ако аз готвя, смъртта ще ни раздели много скоро..............

 

==========================================================

 

Днес в парка видях една луда да си говори с котката.

Прибрах се и разказах на кучето, и двамата много се смяхме..........

 

 

 

  • Haha 5
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Ноември плюс 13 градуса, февруари плюс 13, юни плюс 13. Поне термометрите показват някаква стабилност в България.

=======================================

Студентски изпит:
- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най - голяма сила?
- Под формата на женски сълзи, господин професоре...

=======================================

Докато не чух какво говорят за мен, не подозирах, че живея толкова интересно.

=======================================

Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!

=======================================

Ограбена квартална кръчма... По отпечатъците от дланта, криминалистите установиха, че престъпникът ще живее дълго и щастливо.

=======================================

Рано, или късно, всичко се връща, с изключение на парите, които си дал назаем!

=======================================

- Возим се с мъжа ми и ми вика, "пусни нещо да се развеселим", и аз пуснах волана...!

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Вземи си сладко де, защо не искаш?

 - Ох, искам, как да не искам! Сърцето ми казва ДА,

но задникът ми крещи НЕ!

- Слушай сърцето си, задника го остави, голям е вече,

сам да се оправя!

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Трабант:

Четири колела,

две бутала,

малко мукава,

и един будала

който си мисли,

че има кола:lol:;)

 

==============================

 

Един с Трабантче закъсал на посред пътя.

Покрай него минало Ферари.

Човека с Трабанта, помолил Ферарито да го дърпа.

Ламборджини изпреварило Ферарито.

Почнали бясно да се състезават.

Трабанта като луд занатискал бибитката, защото започнал да се разпада.

Отстрани на пътя стои патрулка.

Единия полицай към другия:

- Виж! Ферари и Ламборджини се състезават,

а едно Трабантче бибитка да му направят път.

 

 

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Спорът между мъже е дисКурс, между жени -- дисПут, а между мъже и жени -- дЕбат!

 

- Защо не може да се прави сeкс на улицата в България?
- Защото всички ще дават акъл.

 

При сексолога.

- Какъв е вашият сексуален живот?
- Като приказка...
- Значи, чудесен?
- Значи... имало едно време...

 

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...