Jump to content

Recommended Posts

Едно време беше сняг, сега е природно бедствие! 

 

---------------------

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- А,ти за навън ли питаш ?

 

-------------------------------------

Из прогнозата за времето:

"...През седмицата ще вали сняг два пъти - единият път три дни, вторият - четири!..."

 

----------------------------

 

И едно старо писание из нета , ама актуално и готино : 

 

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-70°C - Адът замръзва.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

  • Upvote 5
Link to post
Share on other sites

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
-Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
"Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!"
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
"Това е ОТЕЛО, ма !"
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!..

 

 

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.

- Брат, забрайх да пикая, бе...
- Небойсъ, аз шш'та науча...

 

 

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:

- Знаеш ли кой съм? !
Човечеца:
- Разбира се!
Дявола:
- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
Човека:
- Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти!

  • Upvote 10
Link to post
Share on other sites

Алоо, телевизията ли е? Предаването "С г**а към селото"??

- Не, предаването е "С лице към града"!

- Е, а към селото с какво сте обърнати?

 

 

"Компютърът никога няма да замени човека."- Kанибалска мъдрост

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!

:samurai:

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Едно време ядях на дивана пред телевизора. После на бюрото пред компютъра. Сега направо на клавиатурата на лаптопа.

Какъв е извода: 

Манджата следва технологиите!

  • Haha 1
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Строители от различни страни се хвалели един на друг. Французинът казал:
– Ние в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за самолети. В четвъртък преди обяд, първият самолет вече лети към Вашингтон!
Американецът казал:
– Ние пък, в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за танкове. В сряда следобед, първия танк вече води бойни действия в Ирак!
Българинът подхвърлил небрежно:
– А пък ние, в десет сутринта в понеделник, почнахме да строим един винпром и в десет и половина, вече всички бяхме пияни…

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

На вратата се звъни. Собственикът отваря, а отвън няма никой. Пуска домофона и пита:
- Кой е?
- Майсторът съм, за дограмата.
- А ... ?! Ами то дойде вече един, даже работи вече човекът.
- Абе същият съм бе, ама паднах...

 

---------------------------

 

Адамовата ябълка е това късче от ябълката, което заседнало в гърлото на Адам, когато Ева му казала, че е бременна.

 

--------------------------

 

Стойте на сянка и приемайте повече течности. Не излизайте навън по жегите. Някъв ад е! Цели 3 градуса

 

--------------------------

 

Остарял си, когато от сняг не правиш човек, а драма.

 

-----------------------

 

Преди да паркирате в пряспа, първо проверете дали е свободна.

 

----------------------

 

- Да?
- Ало, здрасти, как си?
- Скапано ми е, времето и то отвратително....пък и ти звъниш...

  • Upvote 5
Link to post
Share on other sites

Годишнина от сватбата. На вратата се звъни и момче поднася голям букет рози на жената:
- Доставка, госпожо, подпишете тук... Жената намръщено отговаря, подписвайки:
- Да, и сега мъжът ми ще очаква цяла седмица да съм с вдигнати крака...
- А защо не пробвате с ваза, госпожо?

________________________________

 

Жена пробва различни шапки в магазина. Накрая казва на продавачката:
- Ще взема тази, какво ви дължа?
- Нищо, Вие дойдохте с нея.

_________________________________

 

Срещат се двама цигани:
- Здрасти, Манго! Какво правиш?
- Черпим наред! Син ми са роди!
- Честито! Как са казва?
- Людовик!
- Що?
- Щото е четиринайсети!

______________________________

 

Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Стой! Ръцете горе! Давайте всички пари и ценности!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - фъфли някаква бабичка.
- Мамка му! От'де да знам бе! Отвън пише "Райфайзен Банк"!

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

За вредата от съкращенията:

 

Той:
- Как се казваш, мила?
Тя:
- Ами... Ана...
Той:
- Съкратено от?
Тя:
- Анавейлабъл...

 

-----------

 

Той:
- Как се казваш, бейби?
Тя:
- Оу, ...Ана...
Той:
- Съкратено от?
Тя:
- ДебелАна...

 

--------------

- Красавице, как се казваш?

- Аз съм ...Ана....
- "Ана" съкратено от..?
- Анатоли.

 

----------

2000: "Информирай се бе, има интернет!"
2017: "Хаха, ами като се информираш от интернет, така е!"

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин?

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

18+

 

Един мъж много искал да спи с една жена...Какви ли не опити правил-цветя,вечери,яхти... Не,не и не... Накрая отишъл при нея и казал:
-Моля те, само веднъж,да ми мине меракът... Много ми харесваш...
Тя склонила и му рекла:
-Другата седмица идваш у нас.Ако тогава ми изпълниш едно желание,ще ти дам да ме обладаеш.
Седмицата минала в пълна липса на хигиена от страна на жената-не се подмивала,оставила се да й порастнат косми отдолу... Дошъл и уговореният ден.Нетърпеливият мъж отива у тях и чака да чуе желанието.Тя му го казва:
-Искам да ме лижеш,докато преброя до 100.Ако успееш,ще правим секс...
-Кой бе,аз ли бе? Че това за мен е фасулска работа!
Намества й се той между краката и започва да действа с езика... 1,2,3... На 95 жената мощно се изпърдява,но мъжът стисва зъби и продължава до 100.Когато изпълнява поставената му задача,онази го пита;
-Добре де, кажи ми как издържа?
Той й отвръща:
-До 95 беше много тежко,но после ме лъхна един такъв свеж въздух...

 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук"... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
"27 души считат, че ти си педераст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" и "Публикацията е харесана от патрул на КАТ".

---------------

Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят к'во е паника.

------------------------

Искате ли кожата на ръцете ви да ни се напуква от студа ? Вземете един лимон, малко сол , бутилка текила и... не излизайте навън!

  • Upvote 7
Link to post
Share on other sites

18+

Отиват пет сестри на изповед. Първата:

-Отче,само го пипнах с пръст.

 Отчето:

-Измий греховният пръст в светената вода!

 Втората:

- Отче, държах го в ръка.

 Отчето:

- Измий тази греховна ръка в светената вода1

 В този момент четвъртата се прередила и казала:

- Отче,ще може ли да си изплакна устата, преди тая да си измие задника в нея?

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Жена, която консумира вредни храни и напитки:
- Жули Е-та.

---------------------------
 

Мечо Пух не искаше да се жени.

Но мисълта за медения месец направо го подлудяваше...

 

---------------------------
 

-Срещна ли някакви трудности в Лондон с твоя английски?
-Аз не, но англичаните...

 

_________________

 

В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки.

Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал

уикенда при тъщата… Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари…

  • Upvote 7
Link to post
Share on other sites

В съда в малък американски град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

  • Haha 1
  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

"Как започват шведските народни приказки?

Имало едно време един дядо и две баби..."

 

Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала....

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

@naia,  в този ред на мисли...

 

Една жена се прибирала в къщи около полунощ, окъсняла след вечерния купон.

Пред блока - тъмно, страшничко, а до единствената, слабо светеща улична лампа, олюлявяйки се, кротко се облекчавал кварталният пияница.

Жената забавила крачки, после спряла, страхувайки се да се приближи.

- Мини, ма, мини, дзверо съм го хванал - рекло пияндето.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Има ли разум същество, което първо си скубе веждите, а след това ги рисува?  

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:

- Мъжът ми си идва!

Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. 
Малко след това излиза, гледайки гузно. Жената седи сконфузена, подпряла глава с двете си ръце.

Той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:

- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.
В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и отвреме навреме нервно промърморва:
- Еб@х ти и тъпите програми за обмен на студенти...

 

---

Веднъж Ученикът попитал Учителя:

– Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?
– Абе, от къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите, деба.

  • Upvote 7
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...