Виц от деня

[kremenski]

***

Мъж на средна възраст си седи в крайпътно заведение. Влизат трима рокери. Првият отива при мъжа и си угася фаса в чинията му, вторият се изплюва в млякото му, а третият направо събаря чинията му на пода. Без да каже нито дума, мъжът става, остава парите на сервитьорката и си излиза. Тримата се настаняват на една от масите и разглеждат менюто. Идва сервитьорката да вземе поръчката, единият й се хили:

- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казва.

- И за шофьор не го бива - отговаря тя - току-що прегази три мотора с камиона си и въобще не се усети даже да спре и да види какво става!

 

[debil4e]

Три причини да обичам есента.
1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.

--------------

- Как се казват кучетата и може ли да ги погаля? - пита детето.
Казвам им имената и го питам:
- И лабрадорите искат да знаят как е твоето име?!
- Фанта-лимон. - сериозно ми отговори дребосъкът
- ?????
Баба му:
- Казвах аз на дъщеря ми да не го кръщава Пантелеймон, ама кой те слуша!

[eowina]

Мъж вдига тост по случай петдесетгодишнината на жена му:

– Не пия за твоите 50, на които приличаш на кисела зелка! Не пия за твоите 35, на които беше като отлежал коняк, нито за твоите 25, когато беше като пенливо шампанско, а за твоите 17, когато беше като сочна праскова.

Гостите се смутили, но жена му отговорила на тоста:

– Не вдигам тост за моите 17, когато бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, не за моите 25 като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, не за моите 35 като отлежал коняк, който ти делеше с комшията, пия за моите 50, на които съм като кисела зелка, с която ти с удоволствие щеше да замезиш, ако не ти беше тъп ножът.

=======================================================

Понеже много наши радиослушатели мъже се вълнуват от въпроса: - Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?! Днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов".

=======================================================

При психиатъра:

- Госпожо, имате ли в рода си някой с налудничаво мислене?

- Не, докторе, само мъжът ми понякога говори, че бил глава на семейството.

=======================================================

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.

- Дръж се прилично! - възмущава се майка й. - Не се зазяпвай след всяка срещната пола!

=======================================================

- Петре! Ти пак ли пиеш?!

- Ама аз пия вода!

- Не е вода, а вино!

- Исусе! Аман от твоите номера!

[eowina]

Ако изкарам от двора нефт, било държавна собственост! Ама ако има засята марихуана, било моя собственост!

========================================================

Истински разговор от вчера:

- Како Райне, какво правиш?

- Утре ще ходим да гласуваме.

- Ама то в нашто село няма избори!

- А, ще има саботаж!

========================================================

- Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – оня ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата.

[debil4e]

Баба и дядо купуват цифров приемник. И уж " този край от едната страна, този - от другата", обаче дядката мушнал антенният вход в контакта.
Седят... Тишина, а от кутията започнал да излиза дим.
Бабата
- И сега какво?
- Чакай малко де - ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на телевизора...

[bond]

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.

Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:

– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.

– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.

– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.

Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.

-----------------------------

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.

А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

[diant]

- Келнер, сакам сода биКарнобат!
- К'во е т'ва бе?
- Газирана вода и две карнобатски ракии!

 

- Какво би правила, ако имаше машина на времето ?
- Бих направила винаги да е слънчево.

 

Деси, 23 години, Модел 

[eowina]

За светлото бъдеще се грижат политиците, за светлото минало — историците, за светлото настояще — журналиститe, а за всичките - париците.

=======================================================

Ако в главата на началника е дошла гениална мисъл, значи цял ден някой ще се занимава с глупости.

=======================================================

- Ооо, каква е мъничка вашата, мога ли да я помилвам малко...
- Простак, махни си веднага ръцете от заплатата ми!

=======================================================

Всички политици ни правят на идиоти. При това, по свой образ и подобие!

=======================================================

Знаете ли, че ако доближите до ухото си портмонето, ще чуете как вътре тихичко рови правителството.

[eowina]

Знаачиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
- Дебела ли съм? - "Не!"
- Как ми стои новата рокля? - "Супер!"
- Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!"
- Коя ти е по - красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!"
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!

=======================================================

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по - бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най - добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

=======================================================

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- Недостатъчен брой символи в паролата
- "розови рози"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- Паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- Паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- Тази парола вече е заета!

[seal_reinforce]

- А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
- Нека пием за късмета, щото ей го на, прасето си беше здраво, ама нещо немаше късмет...

[bond]

Ден след като Тим Кук от Епъл призна, че е гей, изпълнителният директор на Самсунг обяви, че е по-голям гей... и водоустойчив!

[eowina]

- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт.
- А арабите?
- Арабите завиждат на евреите, че живеят по - добре от тях, без да имат нефт.

=======================================================

- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
- Аз съм доктор по археология, Авраме.
- Е, тя и мама не е много млада....

=======================================================

– Венче, като изгладя, ще почистя с прахосмукачката.

– Мъж си, ти командваш...

=======================================================

 Господине, като Ви гледам талона, виждам, че често сте имали вземане - даване с КАТ??
- Напротив, само даване!! Вземане не съм имал никога...

=======================================================

Интернетът ми спря за 30 минути! Какво мислите установих? 
1. Навън е тъмно и вече е есен.
2. Сменен е паркетът в стаята.
3. Видях се с жената и детето... за малко.
4. Синът бил станал 3-ти клас.

[debil4e]

– Кире, напускам "Автобусни превози"!
– Що, бе?!
– Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта...

------------------

Престанете да се оплаквате, че вече ги няма жените от едно време... тука са, ама вече са на 70...

-----------------------

Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!

[eowina]

Табела в автосервиз: "Клиентите, които разбрали за проблема на колата си от "GOOGLE", моля да се обръщат към "BG - Mama" или "Facebook"!"

=======================================================

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по - малко пия, толкова повече се напивам!

=======================================================

Безкраен брой математици влизат в един бар. Първият си поръчва една бира, вторият половин бира, третият четвърт бира... Барманът спира четвъртия и казва:
- Абе, ето ви направо 2 бири!

=======================================================

Мъж в аптека:
- Извинете, имате ли виагра за жени?
- Отсреща в златарския магазин.

=======================================================

Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

[diant]

Шотландско село. Старейшината събира всички:

- Имам две лоши новини. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ.

- Ама той не е ли гей?!

- Това е втората лоша новина.

[eowina]

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най - после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.

=======================================================

Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

=======================================================

- Пепи, защо те би баща ти?
- Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.

=======================================================

Реалният контакт винаги е за предпочитане.

Тагването с тиган си остава водеща комуникация в семейните групи.

=======================================================

Някои жени са такива "съкровища", че ти се иска да ги заровиш!

=======================================================

"Слушай, не казвам че е дебела ама яде в сателитна чиния."

=======================================================

Мутра и щангистка се развеждат. В съда:

- Господине, защо искате да се разведете със съпругата си?

- Защото тя ме удари с бутилка!

- А с каква бутилка по - точно ви удари?

- С газова!!!

[eowina]

Хем е по темата, хем не е! Защото описаното тук, за по - младите е екзотична подробност от недалечната история, а за по - възрастните, които си спомнят онези времена, е нещо от което още ги побиват тръпки - „Наредил се Хонекер на една опашка“: 11 вица от ГДР".

[eowina]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория - богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

[bond]

Мили дами, не е ли странно? Различавате 348 нюанса на червилото. А нормален мъж от идиот - никога.

[eowina]

Правило №1 на грипа:
- Ако ще кашляш, гледай да си се изпишкал.

=======================================================

Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам... значи съм на събрание!

=======================================================

Табела, поставена на "Трабант", обявен за продажба:
"Това е "Мерцедес", който много е боледувал в детството си."

=======================================================

Жена която работи в мъжки колектив:
Очакване:
- Ти си принцеса, която ценят и носят на ръце.
Реалност:
- Сега ти си пич!

=======================================================

Класация "Топ 10 причини защо мъжете предпочитат оръжията пред жените".
И започваме...
10. Можете да замените стар 44 - ти за нов 22 - ри.
9. Можете да имате едно оръжие вкъщи и още едно, когато сте на път.
8. Ако се възхищавате на оръжието на приятел, и му кажете, той вероятно ще ви го даде да го пробвате няколко пъти.
7. Вашето основно оръжие няма нищо против, ако вие пазите друго.
6. Вашето оръжие ще остане с вас дори когато ви свършат патроните.
5. На оръжието не му трябва лично пространство.
4. Оръжието функционира нормално всеки ден от месеца.
3. Оръжието не пита: "Тези нови дънки правят ли ме дебела?"
2. Оръжието няма нищо против, ако вие отидете да спите след като сте го използвали.
И причина №1 "Защо мъжете предпочитат оръжията пред жените":
1. За оръжието можеш да купиш заглушител!