Jump to content

Recommended Posts

Двама свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ".

Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук:
- Проклети сектанти, писна ми от вас!
Колата се скрива зад завоя, от където се чува грохот и трясък. Единият свещеник кротко казва на другия:
- Май беше прав, че трябва да напишем просто "Мостът е разрушен".

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

16+

 

Седи един мъж на улицата и държи в ръката си пор. Спира едно такси.

- Закъде - пита бакшиша.

- За другия край на София.

- Качвай се.

Качва се онзи с пора и карат, карат, стигат до края на София.

- Сори, брат, немам пари.

- Как така немаш, кво ше правим сега?

- Виждаш ли го тоя пор?

- Виждам го. Е, и?

- Прави най-яките свирки на света.

- Абе ти луд ли си, как така пор ще прави това?

- Пробвай го - ако не ти хареса, можеш да ме спукаш от бой.

Чудил се бакшиша какво да прави, но накрая го взел и отишъл до един храст. След малко се връща:

- Остави ми пора и считай, че сме квит.

Прибира се вечерта бакшиша и показва пора на жена си:

- Видиш ли го тоя пор?

- Па видим го, и кво?

- Научи го да готви мусака и може да си стягаш багажа.

 

Link to post
Share on other sites

 Тате....Какво е това жена?
- Жената е слабо, беззащитно същество от което е невъзможно да се спасиш.



- Защо Гришо, след сватбата си започна да заеква?
- Жена му се оказа, потомка на тризначки. Той като видя трите тъщи и.......

Link to post
Share on other sites

Обяснявам на колега какво е това уебинар (онлайн семинар). И му казвам:


–Седиш си в къщи пиеш си там виното, ядеш си нали пържолите, опитваш туршията и в същото време гледаш и слушаш на компютъра семинара.


Задава ми се въпрос:


„ Виното, скарата и туршията организаторът ли ги осигурява?“


Link to post
Share on other sites

 Аллах акбар! – поздрави вълкът.
- Уф, май този път ни се размина. – казаха трите прасенца.



Защо си такъв омърлушен?
- Нещо съм болен....
- Защо не отидеш на лекар?
- Живее ми се.

Link to post
Share on other sites

- Докторе, лечението на този пациент е неуспешно...

- Какъв е проблемът , сестра ?

- Още е жив.

 

----------------

 

И един истински случай .

Представяне на идеен проект за болница . Проектантът обяснява пред комисия концепцията и вижданията си за функционирането на  обекта .

- .... Болницата е обособена на корпуси , които ще са свързани по между си .Така различните отделения ще са сепарирани , но и прехвърлянето на болните за следващ етап на лечение  ще е улеснено , като например :

 * спешно , хирургия , операционна ,  реанимация , интензивно , отделение , морга 

 * приемна , предродилна зала , родилно , отделение , морга

 * приемна , отделение , лаборатории, морга ...

Тук се обажда член от комисията :

- Колега , вие всички пациенти през моргата ли ще ги изведете ? 

Link to post
Share on other sites

В чата:

- здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим? 
- 10 лева на час. 
- Ха. И што толкос ефтино? 
- Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти.

Link to post
Share on other sites

Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага.
– Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката.
– Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът.
– И за какво се използват?
– Като ги ядеш, ставаш по-умен.
– Сериозно!?
– Да.
– Колко струват?
– 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:
– Добре. Дай ми десет семки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
– Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
-Видя ли, че действа! Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
-Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.

  • Haha 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Изречения, които никога не са изричани:
 
1. Тази щангистка е суперсекси.
2. Нямам търпение да отидем отново в Симитли.(не съм била, но трябва да отида)
3. Завърших антропология в Софийския университет и сега съм машина за пари.
 
 
На сватбата на известна волейболистка, приятелките на булката близо два часа не оставиха букета да падне…


Извънземни, похитили пиян българин...
все пак не издържали и му дали, да покара......
Link to post
Share on other sites

В историята на България има три епохи - на бай Ганьо, на бай Тошо и на бай Х.й....

 

......

 

Водих гаджето на италиански ресторант. Ядохме макдоналдс във фиата.

 

.......

 

Мъж в магазин за авточасти:

- Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?

- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...

.......

 

Премиерът обсъжда с министърът на финансите параметрите на бюджета за следващата година:

- Значи разпределяме парите така: 100 милиона за изправителните учреждения, а 10 милиона за образование.

- А защо за затворите повече пари, а за училищата по-малко?!??!

- Ще ти кажа. Като ни свърши мандата, няма да ни пратят на училище....

Link to post
Share on other sites

Когато баба ми беше на 80 години, лекарят я посъветва всеки ден да изминава 5 километра пеша. Сега тя е на 85 и нямаме представа къде се намира.

Link to post
Share on other sites

- Докторе,много забравям ,много ...

- И от кога е така ,бабо?

- Какво от кога?

Link to post
Share on other sites

След около 20 години психотерапевтите ще ни обясняват, че проблемите ни се коренят в недостига на лайкове като деца. Клиентът с помощта на лекаря си ще се спуска дълбоко надолу по стената си във Фейсбук и ще си лайква сам първата аватарка.

Link to post
Share on other sites

Я и аз да се включа:

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Това ли е ритуалната зала?

- Това е.
- А защо има кръв по пода?!
- Ами, ритуали разни...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В гражданското:
– Съгласен ли сте да вземете тази жена за съпруга?…Булката да не подсказва. 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Много странно... Казват, че за да се пристрастиш към фитнеса са нужни 20 тренировки, а към кебапчето това става от първия път.

 

Edit: Не мога, ще го добавя тук (16+)

 

 

Един момък и една красива палавница с много къса поличка пътуват във влака.
Момъкът не сваля очи от девойката и тя забелязва жадния му поглед.
Поглежда го, разтваря крака и му казва:
- Допада ли ти?
- Амииии нормално...
- А искаш ли да ти намигне? - казвайки го, намигнала леко, там отдолу
Момъкът в делириум и не вярва на очите си. Девойката продължила:
- А искаш ли да ти прати целувка? - и без да чака, с едно финно движение
му изпратила целувка.
Момъкът само дето не изпаднал в несвяст.
- Седни до мен? - Предложила девойката.
Момъкът веднагически станал и седнал до нея.
- А искаш ли да сложим два пръста там долу? - казала тя.
- Ай стига бе, искаш да ми кажеш, че може и да свирне?

 

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата, нооо само за пет минути и при това на тъмно.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска.
Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват: американската група работи индивидуално и е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са екип и са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е…а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…

 

----------- 

 

Жена звъни на съпруга си:
- Къде си?
Мъжът:
- У дома, мила.
- Сигурен ли си?
- Разбира се.
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, любими.
На следващият ден.
- Къде си?
- У дома, бе мила.
- Сигурен ли си?
- Е как!
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, миличък.
На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и.
- Къде е баща ти?
- Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде..

 

-----------------

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

- Росене, чакам бебе от теб!
- Ма, как, мила... ние още не сме спали с теб?!
- Ми, ако знаеш, аз пък как съм шокирана?!

*******************

Грипът обикала навън с романтични предложения:

- Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз!

******************

- Мамо, мамо ти винаги ли си гледала сериали?

- Да, Изаура?!?!?

******************

На това дето американците му викат "Алкохоризъм" в България му викаме "Против настинка"

*****************

- 112 слушаме ви?

- Обичам те.

- Господине, моля ви затворете!

- Неееее, ти затвори!?!?!

Link to post
Share on other sites

Из Избрани SMS от литературни герои според Пеев / Жоро Пеев/
(трето преработено и допълнено издание)

От Херкулес:
"Авгий , наложи се да бутна три язовира, но няма нищо! В радиус от 50 км!"

От Ахил:
"Аз ти пиша , че ме сърби петата, ти ми казваш да си измия краката! Бах та в оракула делфийски, измислен!"

От Едип:
"Йокаста, май заформям някакъв комплекс..."

От Пандора:
"Имам една добра и няколко кофти новини..."

От Червената шапчица:
"Мамо, пък баба се овълч..."

От Брут:
"ДА! И АЗ!"

От Салиери:
"Волфи, мини след работа да черпя по едно!"

От Ян Бибиян:
"Хюстън, имате проблем!"

От Мечо Пух:
"Бухале, колко дълго трябва да варя против свински грип ?"

От Чеширския котарак:
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...