Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Когато корейското кимчи срещне българската баница, получаваме кимчи баница. 

 

И не е шега, но понеже сложи усмивка на лицето ми, реших да пиша тук.

Ако и на друг му стане интересно, ето повече информация. 

Тук

  • Like 2
  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

 

Off Topic
43 minutes ago, snowmoon said:

Когато корейското кимчи срещне българската баница, получаваме кимчи баница. 

 

И не е шега, но понеже сложи усмивка на лицето ми, реших да пиша тук.

Ако и на друг му стане интересно, ето повече информация. 

Тук

 

Кимчито не е повече и не е по-малко от по-богата версия на кисело зеле (защото съдържа и ряпа). Това, което се е получило е нищо по-различно от леко изчепена версия на зелник.

 

 

 

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

 

Гледам поредната реклама на котешка/кучешка храна: първокласно месо/съставки, предпазва от множество заболявания, безглутенова, за да е противоалергенна, за лъскава козина и здрави зъби. Странно, като си купувам храна от магазина, никъде не пише, че тя е толкова полезна за мен. Започвам все повече да се заглеждам в храната за домашни любимци, а нямам домашен любимец :slap:

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го слагаме на бесилото!
Един мъж от селото не ходил три пъти в джамията и падишаха разбрал за него и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят го питат за последни три желания:
- Първото е да правя секс с жената на везира!
Везира подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Падишаха казал:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание е да правя секс с жената на падишаха!
Падишаха подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Съветниците казали:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено! Идва ред и на третото желание. Осъденият почнал да гледа ту везира - ту падишаха, ту везира, ту падишаха...
Везира усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз ония ден май го видях в джамията...
Падишахът казал:
- Какво май, бе... Човекът до мене се молеше!

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 9
Link to comment
Share on other sites

Служители на "А1", Виваком" и "Yettel" се качили в едно такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева - отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
- Но нали казахте 3 лева?! - възмутили се пътниците.
- Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така "скъпо"? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари услугата "Групови пътувания" е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки.
  • Haha 5
  • Sad 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Може и да има чудеса по Коледа,но в България традиционно има предколедно чудо-покачването на цените на месо,зеленчуци,банани,мандарини,таксиметрови услуги и т.н.

------------------------------------------

Това, дето дават едни и същи филми по Коледа, има ли нещо общо със световната конспирация?!

------------------------------------

Навлизаме в пика на периода,когато на всички пак ни е скапано,обаче с гирлянди.

------------------------------------

Предколедно... Голямо готвене пада, работят всички фурни, всички котлони... Дядо Коледа раздава подаръци в енергото...!

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

В едно читалище се провеждала лекция по добри обноски. Лекторът започнал:
- Представете си, че някоя дама има леке на задните части. Вие, в никакъв случай не трябва да и казвате това директно.
Възпитано се изразете по заобиколен начин:
- Госпожо, имате леке на гърба! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!" Разбрахте ли? А сега - приложете наученото на практика!
Тогава, една мацка се обадила:
- Господине, яката Ви е разкопчана! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!

  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Най-сигурният начин да се падне паричката на теб на Коледа, е да си изядеш питката сам...

----------------------------------------------------------------От години получавам едно и също за Коледа - 5 нови килограма отгоре...

----------------------------------------------------------------

Първото място, където идва Дядо Коледа е Китай. За да напълни чувала.

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Повече Нова година вкъщи няма да посрещам! Ненапразно казват, че както я посрещнеш, така и ще я прекараш.

--------------------------------------------------

- Какво е Нова година? - Вечеря, която плавно преминава в закуска

---------------------------------------------

В България не празнуваме новата година. Празнуваме, че преживяхме старата! 

  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Японците изобретили с*кс робот. Решили да му изпробват качествата с три жени – французойка ,испанка ,и българка.

Първа влиза французойката. След 20 минути излязла ,и казала:

– Няма език..

Влиза испанката. Минали десетина минути ,и излязла:

– Няма страст!

Влиза българката. Минава час – два – два и половина ,и по едно време робота излиза ,и почва да бяга. Показала се българката:

– Нямаш батерии ,пък можеш да бягаш ,а ?

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Японски преводач си подаде оставката,след като не успя да преведе от български диалога:

-Какво правиш?

-Нищо.Работя...

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Жена пуска обява: - Търся си мъж. Моля пушачи, пияници да се присъединят към транзитно преминаващите! Получава отговор: - Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Чужденец пита българин:
- Ти нали си българин?
- Да.
- Айде тогава ми обясни изречението - "Бащата напердаши синът си, защото беше пиян." Кой от двамата е пиян?
- Той!

  • Like 1
  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

През зимата човешкия организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия.
Бай Стоян - Хомеопат

  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...