debil4e

Децата са цветята на живота - събереш букетче, подари го на баба!

Не беше зле, но и не беше точно каквото очаквах. Грабна ме сетинга, историята не успя. Да кажем, че харесах стаята за разпит, в която за разлика от западните стандарти права/защита имат и разпитващите полицаи.

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш. - Да, бе... И кое е това пиленце?! - Ами това... суровото... в супата.

- Какво си се размечтала, ма, Гино? - Мечтая си... да дойде принцът на Белия кон...! - Ти луда ли си ма?! И на коня да чистиш...!

- Коя ви е най-любимата поза? - Като се подпра на банкомата и чакам да брои...

- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира? - Това е скорпион.

Предвид кризисните ситуации у нас, се очертават два варианта за решаване на проблемите: 1. Реалистичен - идват извънземните и ни оправят. 2. Фантастичен - справяме се сами. ---------- Много е важно пеперудите в стомаха да не се карат с бръмбарите в главата! ----------- - Какви супер способности бихте искали да притежавате? - Платежоспособност! Тая суперсила и аз я искам....

Автомобилния гигант АЗЛК пуска електромобил на пазара. Пробега зависи от дължината на кабела! ------------ Жените не клюкарстват. Те търсят общо решение... ------------ За музиката знам само, че Менделсон се слуша прав, а Шопен легнал. ------------------ - Разбрах, че си започнал работа като пазач. - Да. - Е, как е? - Един ден спиш и след това три дни почиваш...

От всички български оператори, БДЖ дава най-много добавени минути. --------- Българското суши, се прави със зеле, вместо водорасли и кайма вместо риба. И се казва сарми! -----------

Ми тренда е според времената - Ковидя "уби" готвачите, но природните бедствия не ги е еня за некви си болести и трябват сериали за пожарникари....

Точно за тоя на Янчо говоря, че историята имаше потенциал, но... Имахме неква тема с класация и категория "дърво, понаучило се да играе", за него требе съвсем отделна категория-"оклюмало дърво" или нещо от сорта.

Айдеее, още един пожарникарски, ми ще го пробвам и него пък да видим. От предните два нещо не бях очарована; първия ми беше с двама любимци, но историята беше ... покъртителна, втория поне като история беше ОК, но пък изпълнението куцаше. А дано при третия опит да е на късмет.

Ми Коске, както и ни намекваха се оказа дрогиран(при вероятно комоцио) и то май не за пръв път. Не знам на мамата къв и проблема, но ако някой е за психиатър, това не е Йонги. Ако не друго, то поне изясняването на тези неща може да им даде възможност в бъдеще да изградят някакви семейни отношения, а не да се избягват като чумави. Бабата от друга страна кърти мивки, няма ама никакво съмнение, че е наистина такава - ми те са като две капки вода с Йонги, просто тя има повечко опит зад гърба си Дитер за пореден път показа едно много зряло поведение, здраво стъпил на земята със широко сърце - истинско "добро" момче и като такова се оттегли назад, давайки шанс на приятелите си да се разберат памежду си, с леко побутване де. Дано след време даде същия шанс на себе си и Мая. Напълно в неин стил авторката не спести истините за света на шоубизнеса - много ми дожаля за Алиса. Не съм сигурна, че осъзнава в какво се забърква, вероятно някъде на границата на осъзнатото светят цял куп червени лампи, но откакто свят светува, това че знаеш нещо не означава, че го свързаваш със себе си - то винаги се отнася за другите.

Мерси за мнението, двамата главни са от можещите, щом и историята я бива...

- Тате, защо един мъж в България може да има само една жена? - Законът ни пази, синко! ------------ В сервиза, всяко подвикване на автомонтьора “ОПААА”, струва още 100 лева! --------------- Жените искат принц на бял кон. Мъжете са по-скромни-стига им прислужница. ------------- Пешо изобщо не подозираше, че има любовница и че скоро ще се развежда заради нея. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!

Това бих го пробвала заради двамата главни.

Много симпатично шоненче и тамън наваксаха с превода и зе че свърши, ей тъй в нищото По принцип обичам заглавия с отворен край, но тук си е направо по средата и хоп с ножицата.

Още едно заглавие отиде в графа "приключени". Имаше лоши дето после се оказа, че не са толкова черни и добри, на които ореолите паднаха бързичко, малко мистерия, малко либоф(главната избра доброто момче, но и там совите не бяха това което са) и поредното потвърждение, че хората оцеляваме с връзките, които имаме по рождение + другите, създадени от нас самите. Добре вървеше до едно време, имаше интрига, въпроси, които намекваха за нестандартни отговори и ... в даден момент стана толкова отнесено (екзистенциално философско звучи мноо снобско) , че явно и на автора/та му писна и набързо го бастиса. Можеше да стане наистина добро, но не би.

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал: - Славчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно! След малко внучето се връща: - Не може, баба каза, че са за погребението... ------------ Жената се прибира раздърпана: - Какво стана бе мила? - Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона! - Ще можеш ли да ги разпознаеш? - Що аз? Нека роднините им ги разпознават! ----------- В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група", на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря: - Докторе, защо подменихте хапчетата ми? Докторът (шашнат че са го разкрили): - Как позна? - Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват. ------------ Червената шапчица попитала: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - Току що ми дойде сметката за парното, бабиното!

Същата

- Бабо Маро, с какво се занимаваш? - Имам собствен бизнес. - Така ли, какъв? - С комшийките от входа правим новини. ------------- Никога не питай: жена за годините, мъж за заплатата, софиянец - откъде е "по принцип". ------------- Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви... - Мария, почакай! - Да?! - Дай ми номера на Таня.

Проблемът ми е докато се събудя. После почват проблемите на околните... ------------- Тя разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да добавят... "леля". ------------- Учени открили, че след третата ракия българите използват псуването като запетая!

При мен е добре засега или поне на домашния, с 11- ка съм и с опера. На служебния от известно време не ми дава да маркирам раздел като прочетен ако не отворя последната активна тема на последния пост, там е десятка и е хром, един админ знае нов ли е стар ли е... На телефона също няма проблем, андроид и опера, отново

Ако чуете "Но това не е всичко" - рекламират ренде. ------- Турист в България: - Тук вдясно ли карате като в повечето държави или отляво като в Англия/Япония? - Ами зависи къде е останал асфалт...