Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Две блондинки си говорят и ендата казала:

-Муцка ти какви мъже харесваш? Идругата отговорила;

-Ами такива където са супер елегантни от глава до пети,и с много пари и екстри.Защо ти какви харесваш?

-Ами муци според мен не са важни само външният вид и парите,важно  е и да на изтърпяват и да ни угаждат,и най-важното е да са и умни.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко" си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
- За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
- Тате, аз лозе няма да копая! - отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
- Ти да не си тръгнал пак към "Смоко", бе, мискинин!
- Тате, аз лозе няма да копая! - сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
- Генчо, защо мотиката е само една?!!
- Тате, аз лозе... - но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
- Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си с запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
- Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
- Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
- Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
- Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията... Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
- Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе...
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
- Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
- Къде е баща ти?
- Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност...
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
- А бе, к'во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
- Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
- ТАТЕЕЕ, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от търпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
-Как се казваш?-пита го кюрето.
-Моше,-едва изхриптява Моше.
-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
-Ребека, обажда се баща ти.
-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва. –
Да му еба майката!
От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.

– Това за к’во беше? – пита китаеца.
– Това е за Пърл Харбър!
– Това бяха японците, аз съм китаец!
– Китайци, японци, корейци, все тая!
– А, ти, какъв си?
– Аз съм евреин.
Китаеца взел нова бира и му я изсипал на главата.
– Това пък за к’во беше? – пита евреина.
– Това е за Титаник.
– Ма, Титаник е бил потопен от айсберг!
– Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая…

-------------------------------------------------------------------------------------
Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
– Еми, че го чекаме щом трябва…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!

------------------------------------------------------------------------------------------

Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник, едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал свети Петър:
– Ти трябва да си Фил О’Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк? – казал свети Петър- Влез и пробвай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, свети Петър се обърнал към свещеника:
– А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата „Сейнт Марк“? Влез и пробвай памучните си одежди и дървения си жезъл.
– Извинявай, -прекъснал го свещеникът- но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
– Ами, ние постъпваме според заслугите. – пояснил свети Петър – Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха…..

-----------------------------------------------------------------------------

Стоя в чакалнята на лекаря, чета цялото му име и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен доктор, тази мисъл бързо ми излиза от главата – той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в едикое си ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. „В 1995“ – ми отговаря той – „Защо питате?“
„Бил сте в моята гимназия“- му отвръщам.
Тогава той почва внимателно да ме оглежда…и след миг този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: „По какво сте преподавала?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"...Тази история започва с това, че в блок номер 3 на улица “Юндолска“ внезапно спря питейната вода. Както се полага дойдоха работници, изкопаха с булдозер двуметрова яма, потърсиха тръбите, но не ги намериха. 
Известно време озадаченият пролетариат надничаше в ямата, изказаха се различни предположения, всички огорчено плюха в ямата и единодушно решиха да преустановят с археологията до утре. Същия ден, късно вечерта, един мой познат - бай Стамат се прибираше у дома и понеже уличното осветление отдавна се беше превърнало в избледнял атавизъм, се изхитри да се бухне в ямата… 
Когато дойде на себе си, бай Стамат поиска да излезе на свобода, да се рее в полето, свободен като вятъра, но претърпя неуспех. Тогава започна да вика, така както се полага да се вика при падане в яма. Вие знаете тези думи, аз няма да ви ги изреждам. При звука на омайната родна реч съседите се събудиха, заизлизаха на балконите – всекиму се искаше да установи източника на тирадите. Живо същество, попаднало в яма, винаги предизвиква интерес у себеподобните: как ще се измъкне пък тоя, все-пак. А ако въпросното същество е в състояние да реди сложни съставни псувни с подчинени определителни – от това шоуто само печели. После от блока излезе автомонтьорът Гого , подаде на многострадалния Стамат ръка за опора и взаимопомощ. Стамата се вкопчи в тази ненадейна възможност и… събори пишман спасителя върху себе си. Сега вече и двамата издигнаха глас в неописуем дует, простиращ се доста извън ортодоксалните представи за нотна стълбица. Бай Стамат обвиняваше Гого в липса на устойчивост и фундамент, а автомонтьорът от своя страна, изказваше някои съмнения в легитимната наследственост на опонента. После двамата прехвърлиха словесния огън върху хипотетичния индивид, със съвсем нехипотетична сексуална определеност, различна от общоприетата сред представителите на неговия пол - виновника за ямата. Обединени пред лицето на общия враг, двамата герои намериха начин един през друг с бутане и пръхтене да се изкатерят отново на повърхността на планетата. Кибиците по балконите се прибраха със смътно усещане за неосъществена драма. 
На следващия ден в ранния следобед около блока се появиха работниците с булдозера. Оказа се, че вчера са копали на грешно място, от което логически се изясни защо не са намерили нищо. Ямата в двора беше запълнена обратно и беше изкопана нова, този път от другата страна на улицата. На дълбочина към метър и половина започнаха да се появяват първите признаци на погребана цивилизация, по-точно телефонен кабел. Естествено, кабелът даде фира още преди да го забележат. След кратко обсъждане на възникналата ситуация бе взето единодушно решение да се спре на достигнатото ниво и всички да се прибират. Работният ден беше свършил, а отговорни решения се взимат на свежа глава. По-нататък се досещате, нали? 
Късно вечерта бай Стамат се прибираше вкъщи. Ветеранът помнеше, че в двора на блока в земната кора зее двуметрова пробойна и реши да заобиколи опасността откъм улицата. Същата сутрин, като излизаше от блока, ямата на двора си беше там, а отсреща такава нямаше. Горкият не подозираше, че в негово отсъствие работниците подло са разменили местата на ямите. Той падна в дупката и набара скъсания кабел, вкопчвайки се в него като удавник в греда. Ако някой не знае, при повикване, напрежението в телефонните линии достига 110 волта и в този факт се крие ключът към разгадката на тайната, защо телефонните техници не обичат да оголват кабелите със зъби. Така се случи, че точно в тоя момент някой отчаяно търсеше някого по телефона във въпросния блок. 110 –волтовият призив бе приет от съвсем страничния в тези отношения бай Стамат. След кратък, но съдържателен коментар, състоящ се предимно от глаголни форми, се оказа, че бай Стамат не се нуждае от никакъв автомонтьор, за да изхвърчи от ямата. Получил праволинеен заряд бодрост, той с един скок удържа убедителна победа над гравитацията. А горе, от висотата на новото си положение, нашият герой отправи такова витиевато проклятие върху „археолозите“, че самият Тутанхамон би умрял от завист още веднъж. Целия останал път до дома бай Стамат пролази, подпрян с една ръка на стената на блока, подозрително опипвайки всеки сантиметър от околната топография. Даже във входа той опипа всяко стъпало, преди да стъпи върху него – вече не беше уверен в нищо. Или беше неуверен във всичко… 
Както и да е. На следващата сутрин, веднага след като се наобядваха, при блок номер 3 на Юндолска се върнаха работниците. Завтекоха се да зариват вчерашната яма, но в нея неочаквано се оказаха няколко навъсени техници от близката телефонна централа. Много разсърдени. Получи се конфликт, техниците посъветваха работниците да си търсят тръбите на едно друго място, недалече от фалопиевите такива. Пролетариатът чак толкова далече не отиде, просто изкопа още един ров на няколко метра вляво от предишния. Този път тръбите се намериха. Работягите се зарадваха, поувлякоха се и прокопаха окоп, като при обсадата на Плевен. Замина целият тротоар и част от шосето. Естествено всичко се наводни за минути. За удобство на преминаващите веднага бе конструиран мост, състоящ се от три нерендосани кофражни дъски с произволна дължина. Отдолу, под дъските, се плискаше Суецкият канал. А както обикновено, късно вечерта бай Стамат се прибираше у дома. 
Освен тектоничните промени пред блока, денят се характеризираше и със сериозни промени в социалната сфера на вида сапиенс. Иначе казано, беше Свети Паралей и бай Стамат беше взел заплата. Част от сумата веднага беше похарчена за три двестаграмки Заралийска мастика, редена салата, четворка кебапчета и три бири с чипс, които за по-сигурно бай Стамат носеше към къщи в себе си…вътреутробно, така да се каже. Поради тази причина Стамата се прибираше по-късно тая вечер, в часа, когато всичките котки са черни. Внезапно на лунната светлина пред него зейна окоп. Ако това се беше случило по-рано, бай Стамат без колебание щеше да се изтъркаля в него. Но днес всичките негови чувства бяха изострени, той беше наясно с коварството на тръботърсачите и беше морално готов за окопи. Бай Стамат мина по дъсчения мост с грацията на мис Вселена по подиума, само че небръсната и с характерен анасонен дъх. От другата страна на моста той отправи едно ехидно: „Да ве разроват анадолците и къртиците му неедни!“ и с втората крачка се бухна в телефонния ров… 
Когато мъдрият цар Соломон е казал: „Гордостта предхожда падението“ е имал предвид точно бай Стамат . Персонално. Въпреки, че костно-мускулната система на нашия герой бе вече добила известна гъвкавост и рутина вследствие предишните падания , тройният аксел, който той извъртя, си беше чиста авантюра и завърши с фрактура на лявата подбедрица и всички произтичащи от това здравноосигурителни злини. Само след няколко секунди за поредното приключение научи целият блок. По балконите заизлизаха заинтригувани съседи. По отделни словосъчетания и характерни звуци, скоро им се удаде да проумеят същината на събитието и да извикат бърза помощ. Докато помощта бързо идваше към блок номер 3, бай Стамат успя да обогати българския език с шест нови отглаголни прилагателни и да постави в 11 различни синтактични позиции съществителното „яма“. В експресивния му изказ за кратко си дадоха среща глобални теми, касаещи правото на сексуално самоопределение на всеки индивид, както и някои регионални теми с външнополитически характер, а именно съвместни действия с представители на анадолската общност в южната ни съседка. Пристигналият екип на спешна помощ освети детайлно ямата с фенерчета, а коментарите се ограничиха до мнения колко ниско може да падне човек. Бай Стамат беше изваден от ямата и красиво оформен с гипс. Следващите два месеца нашият ветеран със своите бели овални форми удивително напомняше скулптура на художник-модернист със широкоскроени представи за човешката анатомия. Първата седмица много му се искаше да се напие, следващите – да се почеше. Оставен на спокойствие и екстензия организмът му бързо възстанови предишните си параметри /донякъде/. Когато го изписаха, Стамат извърши бленуваните мероприятия в обратен ред – чеса се около 90 минути след това се напи. Пролежаното време трябваше да се навакса. 
А следващата неделя, в блок 7, намиращ се от другата страна на“Юндолска“, внезапно спря питейната вода. Дойдоха с булдозер да търсят тръбите. Не ги намериха…"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се приятелки след няколко години :
- Пепи, как е живота при теб ?
- Скучен е, Миме - в черно и бяло. На Бяло море, на Черно море, на Бяло море, на Черно море. А има и Червено море ... има и Жълто море..... smile.pngsmile.png

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Преди казваха - По-добре врабче в ръката, отколкото жерав в небето.
Сега - По-добре жена в леглото, отколкото мацка във фейсбука smile.pngsmile.pngsmile.png

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"-Перем бельото на мъжете си с омекотител, после се чудим защо там отпред е меко..!"
Дочут разговор между жени на средна възраст. laugh.pnglaugh.pnglaugh.png

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две неща могат да променят женското настроение:
1 - Аз те обичам!
2 - 50% намаление. smile.pnglaugh.pngsmile.png

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кратки версии на класически произведения за мързеливи хора:
"Война и мир" (Лев Толстой) - Всички са тъжни. Вали сняг...
"Гроздовете на гнева" (Джон Стайнбек) - Животът във фермата е кофти. Пътуване! Пътуването е кофти...
"Дон Кихот" (Мигел де Сервантес) - Мъж напада вятърни мелници. Освен това е и луд...
"И слънце изгрява" (Ърнест Хемингуей) - Загубено поколение се напива. Все още е загубено...
"Моби дик" (Хърман Мелвил) - Човек срещу Кит. Китът побеждава...
"Одисей" (Джеймс Джойс) - Дъблин, нещо, нещо, нещо, вмъкнато изречение...
"Одисея" (Омир) - На ветеран от войната му отнема цяла вечност да се прибере, после избива всички...
"Брулени хълмове" (Емили Бронте) - Нещо като брат и сестра се влюбват. Мъгливо е...
"Уолдън" (Хенри Дейвид Торо) - Мъж седи навън 2 години. Нищо не се случва...
"Престъпление и наказание" (Достоевски) - Убиец се чувства зле. Признава си. Отива в затвора. Олеква му...
"Беоулф" (англосаксонски епос) - Герой убива чудовище. Бла, бла, бла. Дракон убива героя...
"Ад" (Данте) - Адът направо избухва...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъжът ми ме хвана да си бръсна краката с неговата самобръсначка. Каза да му купя нова.

Новата бръсне още по-добре!

 

***

 

Много са нежни днешните деца. Карат кънки с каска и наколенки. А мен като малък ме е блъскала кола и си мислех само "Дано мама не разбере, че ще ме убие!".

 

***

 

Син на еврейка и негър пита баща си:

- Тате, аз евреин ли съм или негър?

- Защо питаш, какво има?

- Абе съседското хлапе продава едно колело за 20 долара. Чудя се дали да го купя за 10 долара или да го открадна?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Татко, ти защо ме излъга, че ако правя секс сега с някой, когато съм на 16, той щял да умре?
- Ще умре, дъще, ще умре.

 

----------

 

- Ще платиш с кръв за греха си - рекъл Господ на жената.
- Може ли разсрочено?
Та толкова за менструацията.

 

------------

 

Тя, ридаейки:
- Божичко! Как можа такъв бъзливец да ми се падне! Веднъж да ме види

без грим .... и на ти! Сега цял живот с пелтек ще живея.....

 

------------

 

Мъж в сексшопа:

– Покажете ми тази кукла…
– Заповядайте.
– А дата на производство?
– Януари 2016.
– Козирог? Не става…
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан… Другия го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен…
– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам…
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет…. На жената й писнало:
– Води ме при генерала, аз да говоря с него…
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва:
– Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?! Излиза нашия и казва:
– Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница

 

 

Из полицейски бюлетин...

Внимание..! Shopping Terapy - това е женска терористична организация, занимаваща се с окупиране, превземане и тотално опустошаване на моловете...Водейки ожесточени сражения по всички етажи, те често прибягват до вземане на заложници - невинни, беззащитни мъже, изтезавайки ги до последна стотинка..!

 

 

Започнах стриктно да следя фигурата си.

И с изненада открих,че тя нощем 
ходи до хладилника!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай. – Госпожо, нищо ли особено не забелязахте? – Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

-------------------------

– Как да те позная? – Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54….. – Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.

-----------------------------

Кифла в автосервиз: – Когато давам отзад, не свети лампичката…След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал: – Разбрах, а на колата какво ѝ е?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.

- Отче, ти си пиян?

- М-дааа

- Че требе да  платиш глоба!

- М-неее

- Тръгвай тагава преди назе каде районното!

- М-мм, добре...ама нали  знаате, че пред кой съм тръгнал - он се  не е върнал?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се. Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият, - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!...

-------------

 

- Тате, пак имам двойка по български...

- Защо?
- Днес госпожата пита: "Вече повече от 10 години българите избират или БСП, или ГЕРБ. Какво е „българите”?"
- Как какво е? Идиоти!
- И аз така отговорих, ама тя каза, че било подлог. 

 

-----------

Според ЦИК, по много от бюлетините имало следи от търкане с монета.

 

-----------------

След с*кс тя се обръща към него:

– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
Той:
– Аха, чудя се дали да не сложа вече летните гуми...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е, как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! 
Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите.
Аман от претенциозни пациенти значи!... Да влиза следващата!

 

 

"Ако на бутилката от Fanta има капачка от Coca-Cola, значи в шишето има ракия!"

Народно поверие

 
 
Писъкът на модата - това е звукът, който издава мъж, гледайки цената.
 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви си арабина през пустинята, а жена му на 10 метра пред него. Вижда го друг и вика:
-Абе , Мохамед, в Корана пише жената зад тебе да върви.
А Мохамед отговаря :
– Хюсеин, когато са го писали Корана , не е имало противопехотни мини.. Върви Айше, върви...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Македонски проблем: макетата рекли: "Ние ке одиме да ги тепаме китайците, оти ако те додат тука много са и нема место дека да ги копаме."

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...