Към съдържанието


Снимка
* * * * * 4 гласа

Виц от деня


  • Влезте в профила си за да пишете
292 отговора на тази тема

#281 Гат'Мръсна

Гат'Мръсна

    Пълководец

  • Потребители
  • 332 Мнения:

Публикувано 05 май 2017 - 02:02

Звъни телефон.
–Ало,долари имате ли?
–Имаме.
–На каква цена са?
–По 6 стотинки.
–К'ВО??....Ъъъъъ.......Банката ли е?
–Не,тук сме копирни услуги...


  • 0

#282 debil4e

debil4e

    Пазител

  • Потребители
  • 981 Мнения:
  • Местожителство: ту тук ту там

Публикувано 06 май 2017 - 12:36

Месеците се делят на две половини - "на заплата" и "преди заплата. "На заплата" е денят на заплатата, а всички следващи дни са "преди заплата".

 

-------------

 

Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне - казва жена му – Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.

------------------

 

Фейсбук е като обществена тоалетна! Налага се да се ползва - отвреме навреме, повече или по-малко, в зависимост от нуждата!


  • 2

#283 Rino

Rino

    Глупаче

  • Покровители
  • 0 Мнения:

Публикувано 07 май 2017 - 02:03

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.

Звъни на 112:

- Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул !

-Съжаляваме , но нямаме свободни коли в момента.

Звъни след 5 минути:

- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...

След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите.

Залавят крадците и крещят на дядката :

- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!

- Ами вие защо казахте, че нямате кола...

 

---------------------------

 

Най-доброто упражнение за ръцете, е броенето на пари-  премахва болките в ставите, главоболието, подобрява зрението, апетита, външният вид, гардероба и регулира кръвното налягане.


  • 10

#284 diant

diant

    Млад господар

  • Потребители
  • 128 Мнения:

Публикувано 12 май 2017 - 02:40

Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

 

...........................................

 

 

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук.

Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки.

Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство.

Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.

– Ей тука един идиот иска половин зелка.

Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:

– А другата половина ще дам на този любезен господин.

Клиентът си тръгнал доволен.

Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.

– Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.

– Нищо, кажи ми, как се казва.

– България.

– Еее, как да не я знам, моята жена е българка.

– Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?


  • 3

#285 maira

maira

    Небесен пратеник

  • Покровители
  • 1122 Мнения:
  • Местожителство: София

Публикувано 17 май 2017 - 10:03

- Може ли да ми пуснеш копие по факса?

- Не, от мястото където се намирам, не мога.
- Къде си в момента?
- В 21-ви век.

 

---

Свекървата бута снахата да става:
- Айде, другите снахи вече станаха и си ошетаха къщите, а ти още спиш!
Снахата:
- И твоите приятелки измряха, ама аз давам ли ти зор...

 

----

- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
- Дамата пие 18 годишно Кардю- сингъл малц .
- Амии даа, значи, сложете й още едно кубче лед от мен...

 

----

Един се жали на докторот:
– Докторе, пред секс секогаш имам главоболка!
А докторот:
– А што правите пред секс?
– Дувам кукла.

 

---

На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
... А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм!

 

----------------------

–Нали каза,че имаш яхта и с нея ще обиколим Средиземноморието,бе!!!
–Мълчи и греби...

 

 


  • 6

#286 diant

diant

    Млад господар

  • Потребители
  • 128 Мнения:

Публикувано 18 май 2017 - 12:37

Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината.
- Ехо, обичам те! - виква българинът
- Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото.
- Я тебя люблю! - провиква се руснакът.
Ехото:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанинът също се пробва:
- І love you!
- I love you... you... you... - отвръща ехото.
Ред е на китаеца:
- ニキ 魅力ナイト
- К'во-о-о-о? - смайва се ехото.


  • 7

#287 head_up

head_up

    Посветен

  • Потребители
  • 55 Мнения:
  • Местожителство: Пловдив

Публикувано 18 май 2017 - 04:35

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере... 


  • 1

#288 kcekce

kcekce

    Дзен-нудист

  • Ст. модератори
  • 1547 Мнения:

Публикувано 18 май 2017 - 05:19

Ако земята беше плоска, котките отдавна щяха да са бутнали всичко от нея.
 
***
 
Седят три баби и се хвалят. Едната вика:
- Моите домати пораснаха ей такива големи. - и показва с шепи размер като на малък пъпеш.
- Пък моите краставици - ето такива. - казва втората баба и показва ръката си до лакътя.
А третата, която недочува, пита:
- А той къде живее?
 
***
 
Посетител се обръща с оплакване към директора на зоопарка:
- Защо тигърът ви е толкова странен и не спира да сере?
- За жалост тигърът се разболя и временно преоблякохме пазача на зоопарка в тигрова кожа.
- А защо сере постоянно?
- Ами другият тигър в клетката е истински...
 
***
 
Един циганин отишъл на лекар. Докторът го пита какви са му оплакванията.
- Абе, докторе, дай ми нещо да нямам повече чаавета, че вече 17 станаха, не издържам, не се търпи!
Докторът му дал опаковка презервативи. На другия ден манго идва щастливо усмихнат и носи на лекаря букет цветя и бутилка уиски за подарък.
- Какво има, да не би вече да виждате резултат? - пита учуден лекарят.
- Че как да не виждам, джанъм! На обяд изпих два, вечерта отидох до тоалетна и кат надух едни балони отзад, па зех да фъркам кат дирижабла по къщата - децата така се смяха, умираха от смях! Само две останаха, утре и тях ще ги довърша...

  • 5

#289 diant

diant

    Млад господар

  • Потребители
  • 128 Мнения:

Публикувано 19 май 2017 - 04:12

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:
– Абе Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Гущер, братле, изпускай, че мутираш!


  • 5

#290 Кева

Кева

    Пазител

  • Покровители
  • 833 Мнения:
  • Местожителство: София

Публикувано 19 май 2017 - 04:54

Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват бележниците на бащите си.

Българинът вика на детето си:
– Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския!
Турчинът вика:
– Нищо къзъм, нищо – то българския в Турция няма да ни трябва.
А циганинът забрал цигането с ритници:
– Краката шъ ти строшим! Българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция – само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш…


  • 6

#291 diant

diant

    Млад господар

  • Потребители
  • 128 Мнения:

Публикувано 21 май 2017 - 08:48

В Китай дяволът носи PARDA


  • 1

#292 diant

diant

    Млад господар

  • Потребители
  • 128 Мнения:

Публикувано 23 май 2017 - 10:32

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...


  • 2

#293 Кева

Кева

    Пазител

  • Покровители
  • 833 Мнения:
  • Местожителство: София

Публикувано Вчера, 09:20

Две приятелки си говорят.Едната споделя на другата: 
- Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание !Само за майка си говори!Писна ми!Мама това, мама онова, мама така готви,мама така го прави ...
Приятелката разбира се,компетентна,веднага дава съвет: 
- Трябва да му напомниш,че си жена!Че си секси!Че си ...много секси!!!Трябва да му привлечеш вниманието отново!Да те желае както преди!Тази вечер ,като се прибереш,сготви му вечеря,запали ароматни свещи,изкъпи се и сложи едно ,черно дантелено бельо!Чакай го на вратата на четири ''крака''обърната с дупето към него! Няма как да отстой на такава гледка...
Речено ...Сторено...
Вечерта мъжът се прибра !Отваря врата!Гледката...потресаЮща:
.....Жена му на ''четири крака ''с дупето към него!Цялата в черно!Черни дантелени бикини,черни силиконови чорапи, черен сутиен ,черни мрежести ръкавици....а навсякъде....свещи....
Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок ,едвам промълвява: 
- Боже мой!!!! Какво се е случило?Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?


  • 4