Виц от деня

[Кева]

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... 
Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци.
Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили онлайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили.
Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. 
Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало.
Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Моля ти се, изпъдиха ме от часа по история.

- Що бе?
- "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" И аз отговарям "Към джедаите."
- Е тъй де!?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Забелязали ли сте, че победителката в "Мис Вселена" е винаги от нашата планета?

-------------------------------------

- Защо Тръмп е толкова против имиграцията?

- Защото и двете му жени са имигрантки.

[asha]

[maira]

Мащехата към Снежанка:
- Оу, много си надебеляла… Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

-----------

 

- Виж,мустаците ми са завити като на Салвадор Дали! Яко,а?

- Странна си ти, Генке...

 

-----------

 

Понеже правителството и разни други институции вече влязоха в интернет пространството, като си сложиха по едно "е" пред името, ми е много чудно как ще го направят това упражнение в Българската академия на науките. Защото е-Правителство звучи добре, ама е-БАН е малко притеснително.

 

-------

Генади работеше в женски колектив. Всички знаеха, че той спи с шефката. Само Генади не знаеше.....

[Matrim]

Живял си Адам в Рая и то не лошо.... Бил съвсем сам.....
И Господ му рекъл:
- Щи дам жена, Ева са казва!
И му дал...Оттам идва фразата "Да не дава Господ" ! 

[Yoyo_ko]

О, какво силно излъчване имате! От Хасково ли сте?

[Кева]

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия…!!!

----------------------

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:

– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – “Говедо”.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:

– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

[Rino]

15 септември 2050 година. Първи учебен ден в българско училище:
- Мустафа Eл Eкх Зери...
- Тук!
- Айше Мангова...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- За последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...

[kcekce]

18 +

 

 

 

Един миньор усетил неразположение на едно интимно място и отишъл на уролог. Урологът му наредил да се съблече, започнал прегледа. Изненадващо намерил дъвка под кожичката на члена.

- Това пък защо е тук?

- Вижте, аз съм миньор. В мината е такъв прахоляк, че това е единственото чисто място по мен, където да си оставя дъвката, преди да започна работа.

След още няколко секунди преглед:

- Ама защо има и втора дъвка?

- А, тази е на Хасан, той няма къде да си ги държи.

 

 

[maira]

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

 

------

 

Отварям Ей сега хладилника и гледам желираната торта да потреперва. Викам й:

- Не се плаши, мила! За вода отворих...

[Matrim]

Млад момък са обръща към една дама:
- На колко години си ?
- Жена нивга не са пита на колко е...........
- Права си......ми колко тежиш ?
- А бе .....на 38 години съм ......

[kcekce]

18 +

 

 

 

- Довчера бях девствен.

- Секс ли си правил снощи?

- Питай сестра си.

- Аз нямам сестра.

- След 9 месеца ще имаш.

 

 

[kcekce]

"Започнах нова диета. На закуска ям два лешника, на обяд близвам ябълка, а на вечеря плача, гледайки голите си снимки."

[asha]

В детската градина:
– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А нашите пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави...

 

-----------------

 

– Мамо, аз от къде съм дошъл?
– Всичко започна, когато баща ти ме "Сръчка" във Фейсбук…

 

-----------------

 

90%  от причините за повреда на компютъра седят на стола пред него.

 

-----------------

 

Фейсбук се срина за час. Свърших работа за седмица напред.

 

----------------

 

- Какво стана, разведе ли се? 
- Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

 

----------------

 

Из БТВ Новините:

- Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.

[diant]

Две деца си говорят: "Странно нещо са това родителите. Първо ни учат да ходим и говорим, а после ни карат да седим и мълчим."

---------------------------------------------------------

☕☕☕
Работата сама няма да се свърши, но и кафенцето само няма да се изпие.

---------------------------------------------------------

- Жено, успокой се бе! С презерватив не е изневяра!
- Да, бе. А със заглушител не е убийство!

--------------------------------------------------------

По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех.
--------------------------------------------------------
Всички жени са подли... Подлъгват мъжа със секс и после го карат да се мъчи в очакване на мусаката!
--------------------------------------------------------
Да спориш с жена е като да четеш лицензионно споразумение за софтуер... Ако не завършиш със 'СЪГЛАСЕН СЪМ', няма да ползваш екстрите.

[Кева]

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Грабед го пита:
– Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?
– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
– Е, тогава ми донеси магарето.
– Че за какво ти е умряло магаре?
– Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
– Какво направи с магарето?
– С магарето ли? Разиграх го на томбола – отговорил Гарабед.
– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева…

[head_up]

Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили секс?
- Мдааааа...
- Ядохте ли ябълки?
- Аха...
- Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята... мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети... А, къде е твоята Ева?
- Ей там на реката се подмива...
- Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!

[Rino]

 Русия, в офиса шефът и секретарката правят с*кс, влиза служител:
– Можехте поне да затворите вратата!
– Да бе, и да кажат, че пием водка!

 

----------------

 

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени.

Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости!!! Как така една бутилка водка?..

 

----------------

 

 Разлях върху клавиатурата водка… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

[andi11]

Н е са вицове, но аз се смях доста

[kcekce]

- Гледаш ли новините?

- Не. Май съм пропуснал първите два сезона и сега нищо не разбирам от сюжета.

 

***

 

От около година и нещо играя покер онлайн. Приятелката ми ми каза да избера или нея, или покера. Струва ми се, че блъфира.

 

***

 

По дрехите го посрещнаха, по ума го изпратиха. Тоест, пребиха го два пъти.

[diant]