Jump to content
mike

Fun Corner

Recommended Posts

Има ли живот след раждането;

Две бебета си говорят в корема на бременна жена.

 

Бебе 1: Вярваш ли в живота след раждането?

 

Бебе 2: Разбира се, че вярвам. Очевидно е, че има живот след раждането. Целта на престоя ни тук е да станем достатъчно силни и да се приготвим за живота.

 

Бебе1: Пълни глупости! Не може да има живот след раждането. Можеш ли да си представиш що за живот ще е това?

 

Бебе2: Е, не знам подробности, но вярвам, че ще има повече светлина и ще можем да ходим с краката си и ядем с устата си.

 

Бебе1: Глупости! Невъзможно е да ходиш със собствените си крака и да ядеш със собствената си уста! Това е нелепо! Имаме пъпна връв, която ни храни. Ето какво ще ти кажа: не може да има живот след раждането, защото истинският ни живот – пъпната връв – и без друго е твърде къса.

 

Бебе2: Въпреки това, сигурно съм, че животът след раждането е съвсем възможен. Просто всичко ще бъде малко по-различно. Представи си само.

 

Бебе1: Но никой не се е върнал оттам! Животът просто свършва с раждането! С други думи, животът не е нищо друго, освен страдание в мрака.

 

Бебе2: О, не! Не знам какъв ще бъде животът ни след раждането, но със сигурност ще срещнем Мама и Тя ще се грижи за нас.

 

Бебе1: Мама? Значи ти вярваш в съществуването на Мама? И къде мислиш е Тя?

 

Бебе2: Тя е навсякъде около нас, ние пребиваваме в Нея, способни сме да се движим и живеем благодарение на Нея; без Нея не можем да съществуваме.

 

Бебе1: Дрън-дрън! Никога не съм виждало никаква Мама - следователно, повече от ясно е, че Тя не съществува.

 

Бебе2: Не, не мога да се съглася с теб. Понякога, когато всичко около нас утихне, я чувам да пее и усещам как гали нашия свят. Убедено съм, че истинският ни живот ще започне след раждането, а ти?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Това е наистина много хубаво :yes:

А ето нещо от мен 9999783.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хах, mayaku sha това за бебетата и дали има живот след раждането направо ме разби :28558: и на vorbei не е по-назад - Лал какво училище,Аз не искам да уча там :282:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Лин Дан е наистина страхотен :yes: ... и как иначе, той е световен шампион!

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://youtu.be/bLneEQ_gH_Y

- не знам що нещо не ми чете медия тага...

Слагам го тук, тъй като смятам, че е забавно - мацката малко ми напомня на Виктория от ф(екс). Песента е поносима, а клипът е забавен с тъпотата, но е и визуално привлекателен - приятно са използвани азиатски елементи (като изключим, че някой не знае разликата между европейски дракони и азиатски такива).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ръководство на съвременната кифла

 

Започва се с външния вид:

 

Прическа:

– тя обезателно трябва да надвишава главата ви поне 20-30см. (нарича се тупиране, вафлички) на долу трябва да е СИЛНО изправена, а ако за ваше нещастие косата ви е къса, задължително трябва да я удължите! Продават се и евтини варианти в магазините за фибички ( 40-60лв.) Когато израснете в йерархията богатия дядо ще ви закупи от 500 лв. Втория вариант е отново силно тупирана в корените и надолу едри букли. Бонус точки ще ви даде брокатения лак за коса!

 

kif_06.jpg

 

Грим:

– гримът е силен! Много дебела черна очна линия, поне 1,5 см. да е удължена. Другият вариант е черни сенки силно наслоени, изкуствени мигли. Лицето ви трябва да е лъскаво, да приличате на златна статуя. Устните трябва да са силиконови, струва от 400 до 700 лв. ако не разполагате с тази сума можете просто да правите джуки тип „дупе”. (това е моментно, спокойно, докато дойде вашият дядо)

 

Облекло:

– тук вече нещата стават сериозни. Има облекло за всеки повод. Нека започнем от ежедневния тоалет, било то разходка в мола, по центъра или на кафе – нужни аксесоари : тигров клин, големи очила с пластмасови рамки закриващи половината ви лице (продават се в подлезите по 5-8 лв. трябва да са D&G, Armani, Versace) обувки поне 15см. ток с камъни отгоре (бонус точки – тигров или леопардов десен), блузка с деколте до пъпа, полата трябва да е мини и мозъка също.

 

kif_03.jpg

 

Облекло за дискотека:

ултра къса пола (може и само колан) ултра отворен потник, сутиена трябва да е поне 2 размера по-малък за да изглежда така че ще гръмне! Но не само сутиена трябва да е малък, всички дрехи като цяло трябва да са ви поне 1-2 размера по-малки (не е за подценяване!) обувките са като за бал – златни, сребърни, лъскави с камъни. Може корсет които да притиска силно гърдите ви, все едно ще експлодират, ако бъде съчетано с лъскав клин няма да сгрешите. Общо взето облеклото е в огромни разновидности, отидете до пазара там ще откриете подходящия тоалет.D&G, Armani и Versace ви носят бонус точки. Нека има много лъскаво, много камъни, много пайети, брокат, зебра, тигър, змия, леопард, маймуна, кон, охлюв и т.н.

 

kif_02.jpg

 

Продължаваме към основното- ПОВЕДЕНИЕ!

Започваме с ходене по дискотеки

- Посещавайте екстра модерните места – Plazza, 4as Pik, Versai и т.н. Старайте се да привличате максимално внимание към себе си, било то с танци по баровете, късане на салфетки или нацупена и гледаща лошо всички. Обезателно трябва да сте в компанията на поне още 5 ваши клонинга, няма да е зле да сте се настанили на ВИП местата! Ако не разполагате с нужната сума, ходете често до ВИП тоалетната току виж ви е излязъл късмета да се запознаете с някои ВИП чичко, та бихте се настанили веднага при него и компанията му (набор 50-те). Старайте се да комуникирате със заякнали момченца с ланци и тениски с камъчета, обръснати и по възможност да има BMW 3! Не се тревожете това е начален стадии, след това ако ви излезе късмета ще се возите на Mercedes S-class, BMW x5, x6, Porsche Cayenne и т.н. Дръжте се така сякаш имате 3 хотела на Слънчев Бряг. Пийте, блъскайте се в простосмъртните момичета, пускайте си фаса най-демонстративно на пода с пренебрежителен поглед и докато танцувате ТРОПАЙТЕ с крак. Това е танца! -Не пропускайте да ходите редовно на солариум (поне 4-5 пъти в седмицата) и да нямате толкова пари, НАМЕРЕТЕ! Ако не сте черна мамба, няма начин да просперирате! -Трябва да имате профили във aha и Facebook, там обезателно трябва да имате поне 50 албума като започнем от : I, me and myself (това ще е албума ви със снимки които сте направили собственоръчно с намуцена физиономия, в огледалото на гардероба с очила и задължително трябва да сте снимани от горе!), албумите продължават по следния начин : Plazza 13.03.2009, Plazza 10.01.2010, Plazza 24.01.2010, Versai 02.02.2010, Versai 05.02.2010, 4as Pik 06.02.2010 и т.н. схванахте мисълта ми. Тук снимките са отново в огледалото, но в тоалетната на въпросния клуб, с поне още един два твои клонинга, също така трябва да сте запечатали и танците ви по баровете, докато късат и ви хвърлят салфетки (БОНУС!), целувки с мощни батковци, или да сте си притиснали гърдите с две ръце това е снимката ЛОУ!А и да се целувате с някои ваша приятелка също е голям бонус! Продължаваме с албумите: raZhOdka S loDka, lady`s night, BaL, IzpraShTanE, kOlEdA, NeW year и т.н. Искам само да отбележа още веднъж, че всяка втора снимка трябва да е направена от горе, с нацупена устичка и в огледалото!!! Ако не сте достатъчно фотогенични използвайте Photoshop по принцип имам съмнения, че разполагате с нужните мозъчни данни за да боравите с него, но все пак може да опитате, а ако ви се стори сложен пробвайте www.taaz.com улеснен вариант!

kif_08.jpg

kif_09.jpg

kif_12.jpg

kif_16.jpg

kif_19.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако не знаете, с какво да се придвижите за поредния карнавал, ето една идея :click:

 

Т.е. може и с градския транспорт, за радост на околните :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заглеждам се днес в колежките си в офиса - прави ми впечатление, че от ден на ден растат неудържимо, предимно диференциално. Седят си пред компютрите, плюскат чипс, Сникърс и бисквитки с количка и се оплакват, че нищо не ядат, пък непрекъснато пълнеят.

 

Най обичам да си вдигна ризката, да си стегна пресата и да кажа: “Глей кво стаа а, кво ше каеш?” и тя почва веднага да циври - “Ама аз не съм закусвала почти, само две банички с голяма боза, не съм обядвала и съм качила 11 килограма само тоя месец“…

 

Циврят и набиват чипс. За месец изяждат захар, колкото половината износ на Куба. Набиват захар, мазнини и консерванти, от които са постоянно

изприщени и с хроничен запек и заради това смучат Активия, от която пък имат постоянни газове. Очичките им са потънали в лицата като стафидки в козунак. И все ме питат - кажи как се поддържаш такъв стегнат?

 

Ми с липосукция, ботокс и хероин - как иначе? Зор видях, докато се заразя със СПИН, само и само да съм слабичък. Да не съм луд да пазя диета и да ходя на фитнес три пъти седмично, плюс изкачване на Витоша пеша всяка неделя.

 

Казвам им - “Хайде да ви водя на Витоша в неделя“, а те: “Ама пеша ли ще ходим?“… Не бе - аз и колегата от вноса ще ви направим столче и ще ви качим на ръце до Бай Кръстьо.

Животът им се състои от чипс, бисквитки, “Море от любов” и “Листопад”... Как пък един път не ми пуснаха разпределение, без да го объркат?!? При разговор с тях автоматично започвам да крещя - като кучето на Павлов съм станал. Като вляза в офиса и подскачат около мен като нервноболни пингвини. Вика ми “Добро утро”, а аз ръмжа “Че кое му е доброто” - и тя се лепи за стената, и не мога да разбера усмихва ли ми се или има тик…

 

Питат ме: “Кажи каква диета да си направя?“. Викам им - “Ескимоска диета - сурово месо и китова мас - много добре е за стриите и перисталтиката“.

Цепелинът от складовият отчет ме пита: “Защо постоянно ми крещиш, нещо против мен ли имаш?”.

Не бе пухчето ми, как можа да си го помислиш, ти си ми малкото зайче, крещя ти щото те обичам. ОБИЧАМ ТЕ МА!!!! Как не разбираш?!? Нали заради теб имам към две хиляди лева липси по документи.

 

Ама не беше така преди ... колежките ходеха с дънки, после ги зарязаха, щото няма вече техния размер и сега ходят с едни басмени рокли с широки поли - стил “Таборът отива към небето”. Като минат покрай мен все едно съм в магазин за пердета. Скоро ще тръгнат с рокли с долна арматура стил “Мария Антоанета” и тогава ще им монтираме светофарчета между бюрата да се разминават.

 

Отивам в кухненския бокс да си сглобя едно кафенце и неволно се заслушвам в разговора им. Вече ми е съвестно, че нямам хемороиди. Иначе аз си ги харесвам малките ми мъхчета, даже си фантазирам за тях.

 

Ето любимата ми фантазия:

Седя в коридора пред стаята, леко запотен и предвкусващ удоволствието. Напрегнат съм, но това е напрежение в очакване на нещо красиво.

Слушам тихото им жужене - вероятно ми правят складовата наличност (яко сбъркана, естествено). Или по-скоро си коментират снощния Биг Брадър.

Айсикютата им пищят непрекъснато. Аз притварям очи и се концентрирам, за да усетя мига в неговата изпълваща цялост - светът около мен замира.

 

Време е.

 

Вадя гранатата, дърпам шплента, отварям вратата, хвърлям гранатата в стаята, затварям вратата и клякам в коридора със запушени уши. Екстаз.

 

Та така си фантазирам аз, петък следобед е, позволено ми е, нали? :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Страхотно! Браво! Все едно си гледам колегите!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нещо подобно на клипчето с Li Dan само че в главната роля е Роджър Федерер, а в поддържаща роля Мерцедеса на неговия треньор B):D:lol:

http://www.youtube.com/watch?v=mUCobDz7aec&feature=topvideos_sports

Това е жестоко, аз го гледах миналия ден.Хайде и едно подобно с Дейвид Бекъм

http://vbox7.com/play:888ba572

 

 

307742839.jpg?AWSAccessKeyId=AKIAJF3XCCKACR3QDMOA&Expires=1306940459&Signature=1TolpRWOWoI1GWYeorQbKwniwu4%3D

Абсолютно вярно :282:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мотивационно писмо

От: Тимур и неговите командоси

До: фирма "поверително"/так пишеше в обявата/

На вниманието на: моб.088..../ пак так пишеше/

 

Уважаеми господин Мобилен,

Допускали ли сте някога, че при Вас за работа ще кандидатства Оксфордски възпитаник???Може и да сте, но едва ли ще стане.Затова моля да се отнесете с подобаващо уважение към завършеното от мен МЕИ.

Макар че не знам за какво точно става въпрос - в обявата липсваха каквито и да било подробности, имам твърдата вътрешна убеденост, че аз съм нужния ви човек.Навсякъде, където съм работил, разказват легенди за мен и плашат с тях малките деца, ако не искат да си лягат вечер.Когато се появи проблем, той просто поглежда към мен...и си отива с подвита опашка.Владея всички европейски езици на ниво Тойфел, Мойфел, Иелтс и Стелт / това последното май беше самолет, но и него владея /.Прилагам всички системи за управление на качеството, а в къщи съм въвел дори ИСО - преди да се скарам с жена ми, правя оценка на риска.А когато синът донесе белeжника, правя преглед на документацията.

 

Умея да управлявам хората и да налагам идеите си по метода на Кашпировски.На последната оперативка дори успях да приспя всички.

За компютърна грамотност да не говорим - често от Майкрософт ми звънят и ми викат - "хакер-бой", помагай.

Мога да конструирам със Солид уъркс и не толкова Солид Уъркс - с каквото разполагате.Това в СВ-то ми е МБА, а не НБА / уменията ми в баскетбола са отделна тема /.

 

По - долу прилагам списък с последните си местоработи - обърнете внимание на позиция 14 и си спомнете как подскочиха акциите им на света. :282:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...