Jump to content

Fun Corner


Recommended Posts

Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози:
Представете си, че сте писател и поддържате проекта Война и Мир. По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка.
Звучи просто - пишете "заваля дъжд", запис. Програмата гърми с грешка "Наташа Ростова умря". Започва се неколкодневно ровене - как е умряла, защо е умряла... Оказва се, че Пиер Безухов е бил в парка с обувки с гладка подметка, подхлъзнал се е в дъжда, изпуснал е пистолета си, пистолетът е гръмнал, куршумът е рикоширал в един стълб и е убил Наташа Ростова.
Как може да се оправи това? Да смените обувките на Пиер Безухов? Да заредите пистолета с халостни патрони? Решавате да махнете стълба. Запис и нова грешка - "Поручик Ржевски умря".
Оказва се, че в следващата глава поручикът се обляга на стълба, който току що сте махнали...

  • Хаха 6
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

женски реплики по време на футболен мач

 

Кои са наш'те?

Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.

А, Франция ли играе?… Мило, кога ще ме заведеш във Франция?

Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.

Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.

Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ще ги съди?

Тоя с костюма защо им крещи? Ядосва ги.

Мило, какво е засада?

Този ли е Кристиано Роналдо?… Е, много е сладичък.

Какви са тия фигурки, дето са нарисувани по тревата?

Испанците ли са със зелените тоалети?

Мило, защо не ми обръщаш внимание? Не ме ли обичаш вече?

Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?

Къде играят? В Русия ли? Дядо ми знаеше руски.

Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?

Кристиано Роналдо коя зодия е?

Не мога да разбира защо всички кифли ходят с футболисти. Ми не са нищо особено.

Защо го гледаш това първенство, като не играят наш'те?

 
  • Харесвам 2
  • Хаха 4
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР НА ПСИХИАТРИЯТА:

- Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиачено убедителен, натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете.
7. Ако сте в нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, _ б-а-в-н-о _ и _ в-н-и-м-а-т-е-л-н-о _ натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

  • Хаха 5
  • Upvote 1
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...