Fun Corner

[NyXe]

Химичен елемент ''ЖЕНА''

 

Символ - Ж

Откривател - Адам

Атомна маса - средно 53,6 кг, варира м/у 40-200кг

 

ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА:

1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.

2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.

3. Разтопява се при специално третиране.

4. Вгорчава се при неправилна употреба.

5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено земни до обикновено материални

 

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.

2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.

3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.

4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при насищане с алкохол.

5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

 

УПОТРЕБА:

1. Като украшение, особено в скъпа кола.,

2. Може да бъде от полза при релаксация.

3. Много ефективен почистващ агент.

 

ТЕСТОВЕ

1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.

2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

 

ОПАСНОСТИ:

1. Много опасна, освен в опитни ръце.

2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга. :D

 

Документ за възстановяване по ДДС от шофьори...

 

[diant]

Много добро

 

[irenval]

-Господине, вие сте пили!

-Ти си пили, аз съм орел. )))

[diant]

Това днес ме разколеба

 

 

 

Въпреки, че и това ще ме мине като спрял влак

 

[NyXe]

Не се препоръчва на съфорумци под 18 години!

 

 

"Мама ти д'еба" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "изнервяш ме".

 

"Еба ли му майката..." - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

 

"Ебал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти" или "не ме интересуваш повече".

 

"Бах маа му" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви". Би могло да се тълкува и като "страшен си".

 

"Дали да не ти еба майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на индивида е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновена е начало на словесен или юмручен двубой.

 

"Да еба майка ти, да еба" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

 

"Еееееееееееееее, да ти еба майката" - транслира се като "много неприятно ме изненадваш в момента".

 

"Е сега вече ми се еба майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

 

"Ти си си ебал майката, бе" - обръщение, издаващо възхита.

 

"Майката си е ебало" - определя тежко положение, често ситуация на безизходица.

 

"И си еба майката" - всичко свърши!

 

[NyXe]

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са мaркови ...вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:

- Риба имате ли?

- Шаран, треска, пъстърва...

- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...

- Добре, ще вземем от бакалията

Мъжът казал замислено:

- Трябва да се приготви по специална рецепта...

- Каква рецепта?

- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!

- ?

- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!

Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:

- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"

Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...

Разчустван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:

- Трети месец съм в командировка...Затъжих се за жена си...сили нямам вече ... :D

[NyXe]

Хладилник, който Блатечки не може да отвори...

 

Учен от университета в Перник изобрети хладилник, който Блатечки не може да отвори. Асен продължава да опустошава всичко по пътя си и всеки, който е гледал негов филм безплатно, автоматично се превръща в негова жертва. Снощи отново беше заснет от охранителни камери как излиза от чужда къща с два чувала с храна.

 

Бай Добри, учен от университета в Перник разказва : “Прибирам се един ден и както обикновено Блатечки пак е вкъщи и си хапва. Вече свикнах с това, но този път той прекали. Беше поканил Меган Фокс на вечеря. Ядосах се много и отидох в спалнята, където заварих Джейсън Стейтъм облечен с моята нощница и прегърнал жена ми. Погледна ме и каза : “Брат, ти що ми гледаш филмите безплатно?”

Тогава взех решение да изобретя хладилник “Анти-Блатечки” за да не стъпва повече вкъщи и да не ми води чужди хора.

 

Хладилника е снабден с радар, който усеща Блатечки и тогава се задейства системата “Винкело Security”, разработена в Пернишкия университет, чрез която от хладилника излизат няколко винкела и за 5 минути обработват Блатечки по добре от мистър Пропър студенстко общежитие.

Вече всеки, може да се чувства защитен.

 

Благодарим ти Бай Добри !

[NyXe]

Романтична математика

Умен мъж + умна жена = романс

Умен мъж + тъпа жена = афера

Тъп мъж + умна жена = брак

Тъп мъж + тъпа жена = бременност

 

Офис аритметика

Умен началник + умен служител = печалба

Умен началник + тъп служител = производство

Тъп началник + умен служител = повишение

Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време

 

Пазарна математика

Един мъж ще плати и 10лв. за нещо, което струва 5лв., ако се нуждае от него.

Една жена ще плати и 5лв. за нещо, което струва 10лв., дори и да не се нуждае от него.

 

Основни уравнения и Статистика

Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.

Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени.

Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да похарчи.

Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.

 

Щастието

За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате много и да го обичате малко.

За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много и въобще да не се опитвате да я разберете.

 

Тайната на дълголетието

Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много по-често искат да умрат.

 

Склонност към промяна

Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени, само че това не става.

Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени, обаче тя се променя.

 

Разговорни техники

Една жена има последната дума във всеки спор.

Всичко, което един мъж каже, веднага след това дава началото на нов спор.

 

Как да накарате хората да престанат да ви тормозят с разговори за женитба

Възрастните лелки идваха при мен на всяка сватба, ръгаха ме в ребрата и кикотейки се, ми казваха, "Ти си следващия.". Този кошмар престана след като започнах да правя същото с тях на всяко погребение.

 

Може би трябваше до го кажа в началото на страницата, но по-добре късно, отколкото никога: Този пост се препоръчва за умните жени, които се нуждаят от усмивка и добро настроение и умните мъже, които могат да понесат този хумор.

:i love this: :i love this:

[eggygom]

Пияни корейци:

 

 

 

[NyXe]

Един приятел каза...

 

Гладна кокошка просо...

 

Не се препоръчва на лица под 18години!

 

 

[diant]

 

[damastakilla]

seven "samurai" ?

 

 

 

[NyXe]

Гугъл няма равен...

 

[NyXe]

Безценни уроци ...

Урок 1:

 

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно.

По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.

"Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.

"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката

- "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала.

"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител

- "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал.

"Твой ред е" - казал Джина на управителя.

"Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

 

Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

 

Урок 2:

 

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал

"Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?".

- "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал.

Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

 

Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

[diant]

Този е стабилен

 

[NyXe]

Цитирам

 

"искам да ми е зле, ама да ми е много зле....

Да ми пари пясъка под краката, да съм изгоряла и да ме тресе.

Искам да ми изтръпват зъбите като отпивам от леденото питие в запотената чаша, кротко чакаща ме до шезлонга докато съм била във водата.

Искам да ме блъскат тия гадните вълни и да ми влиза вода в очите, ушите и разните там други отверстия...

Искам да ме хване разстройство заради това, че съм се нагълтала със солената вода и съм яла храна със съмнителен произход в още по-съмнително заведение на плажа, но струваща колкото много порции от същото в друг град.

Искам да ме будят строежите сутрин, а нощем пияните туристи да ме разбуждат от време на време с романтични припеви и лек шум от повръщане на стената на хотела, ако може точно под моята тераса...

Искам да ми е зле искам"

 

И аз искам

[diddy9709]

[neozz]

Ето как лекуват главоболие в Мозамбик

 

http://vbox7.com/play:0f3a9492bb

[mrnkaloto]

 

(след 1:25 мин.)

 

http://www.youtube.com/watch?v=YVlr0wtqeIU

[NyXe]

Мрън, в шок съм! :huh: