Jump to content
mike

Fun Corner

Recommended Posts

@diant

Това не е всичко от Guesst-booka на Киран, имаме си и БГ участници, та да ги пусна и тях.

- Здравейте от моя квазидисмасителен, космически и добре прилепнал към тялото shit.

– Трябва да го анализираме и изследваме този shit или най-добре ... да го сънуваме.

– Покланям му се на shitа.

– Да разголим shitа.

– Я кажете любимите си филми за shit? Това което * е прозрял за shit между мъжа и жената, никой друг учител не е видял.

– Такъв shit ще дойде че ще разтресе света.

– Божествената любов към shit. Това е.

– Ама Дон Хуан го е казал това съвсем ясно: "Изкуството на война е да улови единия кубически сантиметър shit предоставен му от Силата. И тогава той ще има доверие на всички".

– Пак за болната тема за shitа.

– Не ми импонира да говоря така лично за shit. Няма да наруша правото му на личност.

– Да правим "езотеричен" секс с shit, да видим откъде идва Желанието за shit, да го споделим и ... да прегърнем дълбоооко shitа.

– Толкова ми е добре в прегръдките на shitа. Даже не питам какъв му е IQто.

– Намасте shit!

– Ето един цитат от Дон Хуан за shitа, а ето един от Верищагин, и ето няколко коана за shitа също... А ето и Дарът на Shit - всичко накуп.

– Не ми дреме кой е създал shit, важното е че ми харесва.

– Не искате да споделяте за shit.

– Вие сте един отвратителен окултен shit!

– Какво ще кажете за Книга на shitа.

– Огнено ми е и от там, където излиза shitа и там където влиза shit.

- Фрустрацията на несъстоялия се shit (това е между нас с нея и за широката публика може да остане неразбрано).

– Дайте линк за култа към shit. И колко Ролса и Москвича, ще има човек, когато постигне shitа?

– Разкази за преживявания с shit в Пуна. В очакване ...

– Щастлива съм с shitа и въобще няма да практикувам.

– Абе хора и Буда е имал shit.

– Чудя се дали Силата идва от shitа или той само я отпушва и тя си е в мен?

– Я кажи накратко за shit и повече за автомата му.

– Абе кви са тиа глупости и shiti . Гот ми е.

– Хмммм, добре. Да му сменим обаче дизайнчето на shitа.

- shitа да не е ...

- Миро знае за shit, но неще да каже.

– Who is the shit? Да споделим, кой го е страх от shitа.

– Ще кажа подробно за йога на shitа, обаче моите приказки не струват пукната пара и не им държа сметка.

– Влюбена съм в shitа, той ме вдъхновява и аз му се отдавам ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

– Такъв shit ще дойде че ще разтресе света. :D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дай Боже повече такива родители и хлапета.. :D

 

и нещо за господата във форума:

 

Girlfriend-Level---Asian.jpg

 

:896767:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знам за вас, но сутрин съм така.. особено понеделник: :lol:

 

pic17421.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

А това дали го видя andi11 ? Дано целия смях да не е в трейлъра :P на 3:08 :lol2:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Видях, видях, аз всичко що е качено от този филм съм изгледала :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Как ще вкарате жираф в хладилник?

 

Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, вкарвате жирафа и затваряте вратата. Въпросът проверява дали не опитвате да решите простите проблеми по сложен начин.

 

2. Как ще вкарате слон в хладилника?

 

Отговорихте ли: Отваряте вратата, вкарвате слона и затваряте вратата?

 

Грешен отговор.

 

Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, изваждате жирафа, вкарвате слона и затваряте вратата. Този въпрос проверява способността ви да мислите за последиците от предишните ви действия.

 

3. Царят лъв организира конференция за животните. Всички животни присъстват … освен едно. Кое животно не присъства?

 

Верен отговор: Слонът. Слонът е в хладилника. Току що го сложихте там. Този въпрос проверява вашата памет.

 

Добре, дори и да не сте отговорили вярно на първите три въпроса, имате последен шанс да покажете истинските си способности.

 

4. Трябва да пресечете река но там живеят крокодилите а вие нямате лодка. Как ще се справите?

 

Верен отговор: Скачате в реката и я преплувате. Не внимавахте ли? Всички крокодили са на конференцията. Този въпрос проверява дали се учите бързо от грешките си.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Някой от вас знаят, че преди работех в контактен център. Предполагам знаете, че това е място с много хора, които правят продажби, анкети и като цяло говорят по изработени сценарии по телефона.

Сигурна съм, че на много от вас са им звънели за всякакви проучвания и услуги и имате представа за какво пиша. Тааа, аз като човек от тази фирма в продължение на няколко години реших да записвам нещата, които ми правят впечатление и са ме разсмивали. Ще ви ги дам и на вас :)

 

Продавайки цифрова ТВ на един от лидерите в тази област, наш оператор казва:

 

1. Образът кристален, звукът уникален...

2. Вие сте номер едно в списъка на лоялните ни абонати.

3. Добър ден, обаждам се от *** и търся г-жа Ингерборг Галилея (наистина ми хареса името на абоната).

4. Инсталира се на Телевизор обикновен - цветен.

5. Искам да ви кажа тъжната новина, че няма да се възползвате от услугата **** в този случай.

6. Вие сте изряден абонат, лоялен такъв.

7. Мога ли да ви попитам.... Удобно ли е да разговаряме?

8. В нашите офиси не важат тези работи. Аз ви се обаждам от нашия централен офис, където започва всичко.

9. Много добре, Вие сте изцяло наш абонат от всякъде.

10. Приемете го като награда, че оставате наш абонат.

11. По закон сме задължени да ви уведомим, че този разговор се документира със записващо устройство.

12. От наша страна получавате чисто нов, домашен, телефонен, жичен апарат с доста апетитни функции.

13.Той ще ви бъде доставен с куриер на домашния адрес, безплатен е, може да го подарите на децата пред блока.

 

 

Ето и няколко несполучливи фрази и опити за разговор:

 

1. За какво стааа на въпрос?

2. Днеска срещата остава ли за тоя час?

3. Имате ли кооперативна група? - въпрос към абонат ползващ услугите на даден мобилен оператор

4. Тука на дескток-а имам картинка.

5. Ние правим профилактични разговори.

6. Ами г-н Божилов, тъй като имаме тактика да потвърждаваме часа..... ( разликата м/у практика и тактика не е голяма :))

7.Оператор :Заповядайте в някой от нашите магазини..

клиент: Къде са те?

Оператор: Някъде във Варна.

8. Телефона ми дава „ Кол Фалит „ – call failed.

9. Мога ли да ви попитам.... Удобно ли е да разговаряме?

10. Ало добър ден, със Свети Иван Рилски ли се свързах?

11. Ало Добър Ден с г-н ....... ли се свързах? Обаждам се тъй, като имаме една повредена среща...

12. Нащо представление не представлява интерес за вас..

13. Добър ден търся....

- Секретарката: Шефа е извън чужбина...

14. Вие сте мъж .... което е ясно... На колко години сте?

 

:panda-145: :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пушачите да се подготвят :lol:

 

%E2%84%96-12.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ай,ай,ай,ай :o Никси,О6ина,какви неща гледате вие бре душички :D Даже си затворих едното оче докато гледах клипчето :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ай,ай,ай,ай :o Никси,О6ина,какви неща гледате вие бре душички :D Даже си затворих едното оче докато гледах клипчето :P

 

Миши, аз само го цитирах! Аз такива неща не гледам хахахаха :)

 

http://vbox7.com/play:745dc78e

 

Многообещаващ край!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скъпа Лили,

 

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

 

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

 

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

 

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прегорена дупка.

 

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

 

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

 

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме по наболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...

Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

 

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат :i love this: :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...