Fun Corner

[funktastic17]

Sexy and the city

За всички фенове на Кимура Такуя и SMAP :

Някога чудили ли сте се какво е общото между Кари Брадшоу и Кимура Такуя? 0.o (Аз не съвсем )

http://www.youtube.com/watch?v=8mzwbttUay4

:D

[kremenski]

Изгубени в превода:

===============

 

"Супа" - "Soap"

(Из меню в ресторант в Созопол)

 

Изпълнителен директор - Director of action

(Табела на вратата на офис в Сопот)

 

"Grilled old man from Bansko"

(Английски превод в меню - запечен Бански старец)

 

Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/

(Надпис на павилион)

 

Сапун ПАЛ-МОЛИВ

(Надпис в магазин)

 

Хемендекс с яйца

(Меню в стол)

 

"Сан Поло и Бионш"

(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")

 

"Хог Дог с кремвирш"

(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)

 

Цигани продават царевица на плажа:

"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"

 

Из списък с изисквания за кандидати за работа:

"enjoys working under pressure and associated deadlines"

 

"лош енд гол"

(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go)

 

"Хабурзи"

(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)

 

"The closed is open"

(Клозетът е отворен - надпис на тоалетна)

 

ЛОКМЕНИ

(Надпис на магазин в Червен бряг)

 

GERMANSKI AUTOTSCHASTI

(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)

 

A "shit" of meat and vegetables

(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора

На български - "шишче от свинско и зеленчуци")

 

"Автобусът разполага с минни бар"

(Надпис в междуградски автобус)

 

Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY

[valenceto_753]

http://www.youtube.com/watch?v=FACCb6DhuMM

за това клипче просто нямам думи трябва да го видите,ако го изгледате накрая няма да имате дъх от смях...(е не и за тези който не знаят клипа на 2pm Heartbeat ) Taec и Chansung накрая ме разбиха.А по време на всичко това 2pm се заласнаха да се смеят както и всички в залата (то кой няма..)Оставям видеото да говори (а ако иска да изгледа и истинския клип (за да ги сравни) ...

[tuci8710]

Вале, наистина добро попадение :28558:

 

Иначе ето на каква статия попаднах и се посмях доволно:

 

Десетте ужаса, които дебнат из форумите......и как да се справим с тях

 

(Увод) Случвало ли ви се е да попаднете на форум, който ви се струва изключително интересно и приятно място, където с удоволствие бихте прекарвали част от свободоното си интeрнет време всеки ден? Не се заблуждавайте от измамните първоначални впечатления – в мрачните дебри на информационното общество дебнат заплахи по-страховити от чудовищата в компютърните игри. В този кратък материал ще опиша десет от по-често срещаните разновидности, както и известнните начини за противодействие срещу тях.

 

1. Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е смислено, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е смайлито. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.

Противодействие – също както хлебарките спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати.Смята се продуктите на RAID (BAN и BAN +) могат поне да облекчат проблема.

 

2.Тролът – обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко здравословно е ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание. (От мен: А във форум за Хари Потър ще напише колко бозави са книгите.)

Противодействие – решението е учудващо просто – игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован. Както знаем от D&D, огън и киселина също помагат.

 

3. Модераторът – подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го прави особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание.

Противодействие – ако нищо друго не работи, пробвайте да спазвате правилата. Може да не ви се вярва, но помага.

 

4. Адвокатът (на дявола) – той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.

Противодействие – съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

 

5.Патриотът – това е човекът, който на трети март поства задължителната тема – “DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA” (на латиница с главни букви), а през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновено също на латиница с главни букви).

Противодействие – публикувайте националният химн – той ще изпадне в патриотичен екстаз и временно ще спре да се оплаква.

 

6. Интелектуалецът – за да каже това, което другите изразяват с две – три изречения, той изписва поне страница и половина, освен това изплозва думи, които само той разбира (например “патина”, “ктитор” или “поландрия”). Това не води до проблеми, тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат дори бегла връзка с дискутираната тема.

Противодействие – като цяло е безвреден и няма нужда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

 

7. Хлапето – възрастта, описана в профила му, е някъде около 12-13,но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.

Противодействие – също като Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините.

 

8. Хакерът-говори на езика L33T и най-голямата радост за него е да научи или да налучка някак си паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.

Противодействие – за щастие има сигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2@#TehL33th4xORW4Sh3R3_23@I OwnZOrj00I4m4ZZ!**

 

9. Лъкерът – той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи към някой от другите типове.

Противодействие – не е известно.

 

10. Сърдитко Петко – този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и периодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай “завинаги” означава период от 2 до 6 дни.

Противодействие – вижте карето към тази статия (карето – този текст представлява художествена измислица, която не цели да обиди никого. Всяка прилика с действителни лица и форуми е случайна и неизбежна).

 

 

И добавям: Форумните типажи

 

 

Тип1

 

Форумен стожер

 

Форумения стожер е човек, на чийто рамене се крепи голяма част от форума. За него е върло прегрешение, ако в личния му профил са записани по-малко от 10.0 поста на ден. Стожерът държи на дълги, смислени и заинтиригуващи постове, но не подбира темите, в които да ги пусне. По този начин той съумява да разбуди интереса и да подкара интeлигентен спор дори в най-нафлудената тема.

Стожерът има свои любими автори на теми, където се проявава по няколко пъти на ден. Той не пречи на никого – обикновено хората следят с интерес неговите прояви. Някои предпочитат да подминат поредния дълъг пост, но така автоматически подминават темата, тъй като тя неумолимо се е завъртяла около изкаванията му. Стожерът се радва, ако някой напише също толково дъдлг пост, колкото неговия и с професионален интерес следи киломеричните мнения на другите като него. Ето защо винаги е готов да поздрави някой , който го е изпреварил с дълогото постване. В крайна сметка за него е забавен форумът – и той се радва, ако и някой друг държи на същото.

---------------------------------------------------------------------- ------------

 

Тип 2

 

Форумен свежар

 

Този див ентусиаст е готов да ни сюрпризира винаги с постовете си. Учудващо е колко умело се справя със всичко – от създаването на нова тема до закачливото флудване тук и там. Неговият мироглед се крепи на раменете на най-свежите и оригинални идеи и той е способен да пренесе това във всяка буква от своя пост – от заглавието й до веселяшкия му подпис. Форумният свежар може да не е човекът с най-умните изказвания във форума, но е любимец на всички, защото е способен да разнообрази тягостаната атмосфера, създадена от затормозените с лични и световни проблеми съзнания на потребителите. Той има неуморима енергия да намира интересни текстчета, шегички и бисери из интернет и да ги пейства хаотично из секциите на форума, без да се страхува, че някоя от темите му може да се окаже “преместена” от чевръстите ръце на админа. Ако случайно някой реши да оплюе свжарчето, че се занимава с глупости и поства само клишета или чужди смешки, най-много да се сблъска с пълен непукизъм от страна на разглеждания сега субект или да срещне неудобрението на поразсмялите се потребители, които съвсем изненадващо и неангажиращо са прекали няколко минутки, забавлявайки се с наистина добре измислени и събрани смешки.

---------------------------------------------------------------------- ---------------

 

Тип 3

 

Форумен пропадняк

 

Този тип герой е едно от временните явления във форума, Той идва тук, за да се изкара непоравим пропадняк – било то наркоман, пияница, напушалка, самоубиец, недисциплиниран ученик или всичко това наведнъж. Всеки негов пост се върти около това колко скандално за обществтото е поведението му и колко много се горедее той от себе си. Подписът и аватара са задължителна част от арсенала на пропадняка – я някое листенце марихуана, я някоя спринцофка и някое клише като “легализирайте тревата” целят да ни убедят, че той мисли само за това колко добре му е “от другата страна” и как точно да осъществи понататъшното си пропадане. Често се оказва обаче, че зад страховития образ на заклеймения социално и институционално продадняк се крие някой, които туко ще е получил първото си мъмрене от класния ръководител за допуснати над 5 неизвинени отсъствия, или пък някой, който е изпушил един коз и се чуди кое му е толкова якото, след като не го е хванало или пък наказан от родителите си индивид, след като се е прибрал плетящ крака след детската дискотека от 6 до 8. Както и да стоят нещата, неговата цел е една: форумен отзвук от демонстриарното поведение, без значение дали това ще е отвращение, неудобрение или съчувствие. Неприятен за форумният пропадняк е моментът, когато разбира, че имиджът му се е поизтъркал след около 2 седмици непрекъснато лансиране на тезата “тревата ще спаси света” примерно и той решава да си дигне тихомълком чуковете и да се отдаде на размисъл някъде в реалното пространоство, където не е толкова престижно да си изпаднал тип.

---------------------------------------------------------------------- --------

Тип 4

 

Just a girl

 

Момичето във форум за компютри е нещо като..... ъъъъъъ.... първото сравнение което ми идва е мъж, който ходи на школа по модерни танци, заобикоен от сума ти жени. И така – женското присъсвие е достатъчно, за да спечели вниманието на всички и да накара всеки да прочете какво е написала представителката на нежния пол в поредното си дълбокомислено изказване. Това, което я изстрелва моментално на върха е, че по темите й се зарибяват много хора, които искат да спечелят вниманието и добронамереността й. Момчетата от фоума се радват винаги на женското аватарче до някой пост и не могат да спрат да се опитват да си предсавят дали създанието, което се крие зад него е толкова красиво, колкото и самата картинка, която потребителката е подпбрала с вродения си естетически усет. Достатъчно е само момичето да се задържи повече от месец на хоризонта, за да спечели тирма-четрима верни фенове, които да попиват като чисто нов blue magic mop изприказваното от нея. Обикновено обаче място има за една обща фаворитка, а другите момичета са принудени да седят скрити в сянката й... което скоро ги демотивира да постват често във форума и така той се сдобива със своята абсолютна кралица. Когато обаче тя се измори от отговорностите на кралския й пост и от цялото й оказано внание и царствено напусне покоите си, форумът задълго остава без женско присъствие и момчетата настървено дебнат момента, в който нянадейно ще се появи следващото момиче, което да издигнат като своя кралица.

---------------------------------------------------------------------- ----------------

Тип 5

 

Ветаранът

 

Когато форомът понатрупа годинки се откорояват и потребителите, останали въпреки непостяността на ветровете на промяната, духали пред годините... и така ... това са потребителите, около които има някава загадъчна аура, и които ако преодолят мързела и ленността си, които са натрупани от многогодишното киснене във форума, постват мнение, пълно с много мъдрост и истина. И въпреки, че говорят сякаш са видели вече всичко, много потребители държат на тяхното мнение и го уважават. Ветераните винаги могат да изненадат околните с нещо неочаквано свежарско или много умно, а много рядко ще видим някой от тях да се изкаже неуместно или да сдуха някоя тема с безсмислен пост. Ветараните са по склонни да отбягват и пренебрегват глупостта на другите потребители, отколкото да я критикуват и само в екстремни ситуации биха се решили да понатупат някой с тъпата страна на нащърбения си меч, видял какви ли не велики форумни битки. Интересът около тях се крепи до известа степен на любопитсвото колко ли още ще издържат преди да горхнат съвсем. Ето защо всеки път когато някой от тях влезне във виртуалното пространство, всички други притаяват дъх, за да могат да засекат дори и най-леките признаци на болест, лудост или умора у ветерана. Но ветераните от своя страна са твърдо решени да докажат на какво са спосбни и не се отказват лесно от престижното място, което според тях са извоювали заслужено.

---------------------------------------------------------------------- -----------

Тип 6

 

Мъдрият арбитър

 

За арбитрите не може да се каже много, защото те самите не говорят много за себе си,. Това което обичат да правят е да гледат и да преценяват. Често могат да бъдат забелязани онлайн, но постове от тях може да няма с цели седмици. Ако все пак се решат да се изкажат, то обикновено е , за да дадат някаква оценка на някое мнение, която по скоро ще прилича на телеграма, отколкото на нормален пост или ще се намесят, за да поправят някоя неточност в нечии думи отново с 1 или 2 редчета... макар и да се проявават рядко, тях винаги ги има и никой не се радва да види свои думи цитирани в техен пост и безмислостно оценени и/или коригирани. Арбитирте се делят на 2 вида – такива, които са дошли с идеята да вършат тази функция и го правят от първия си пост във форума и такива, на които постването им е писнало, но интересът към форума у тях не умира и затова задълбочено четат всичко, което се появава по секциите и от време на време се изказват кратко и компетенто... може би за да са сигурни, че няма да ги забравят .. макар и да не са по дългите изказвания, когато решат да напрвят такова, арбитрите просто нямат равни. Ето защо и мненията им са уважани и тяхната мъдрост се приема с разбиране.

---------------------------------------------------------------------- ----------

Тип 7

 

Бунтарът

 

Форумът привлича млади хора с много жар, енергия и най-вече кипящи хурмони. От там следва, че някои от тях ше бъдат запленеи от красивата революционна идея да свалят админа от поста му за доброто на всички. И така – бунатрът приема присърце задачата да орони неоспорения авторитет на админа, най-често използвайки теми и подписи, които задължително открито ще заявят първичен сексуален интерес към майката на админа и ще засегнат въпроса за сексуалната ориентация и предпочиатания на админа, койото ще се окаже забъркан в разни содомии и фетишизми...и колкото и далеч от истината да е всичко това, то си е чиста жълта сензация и задължително влачи след себе си обществения отзвук... нещата с бунтарчетата се развиавт по един и същи начин... всяко едно става жертва на изпитаната формула на заклюването, затриването и банването ... не че заслужава нещо друго в крайна сметка.. само 1 седмица е достатъчна, за да може и последния пост “защо ме баннаха” да падне от първа страница, тъй като на всички рано или късно става ясно защо са баннали бунтара– еми така е – родителите не му дават да псува вкъщи, админа не му дава да псува във форума – това е положението.

 

Има и друг тип "бунтари" които са по коварни от пъвите... те са нещо като скрити лимонки, така да се каже.Те се имплантират във форумното общество и си изгражат авотритет. Тяхната агресия се активира като бомба със закъснител.... може да измине цяла година преди да се прояват като горноописаните инидивиди. Но оттам нататък те не са способни на поднесат нещо различно от обикнвените бунтари.. единсвеното по-интересно е, че може да си си спечелили 2-3 лоялни поддръжници и така патакламата да стане по колоритна и интригуваща. Но накарая, независимо за какъв период, те са обречени да бъдат анихилирани чрез гореспоменатата изпитана формула.

---------------------------------------------------------------------- -------------

Тип 8

 

Черната овца

 

Обикновено черна овца става някой, който търси бърз успех и популярност във форума. Той е готов на всичко, за да го постигне. Да се заяаде с някой от по-старите членове, да изкопира 10 теми за един ден, да напише за 2 часа най-тъпия разказ, да посте някоя “интересна” порнокартинка във форума и обикновено успява да свърши всичко това за отрицателно време. Оттам нататък си навлича на главата неудобрението на всички и се вкарва в най-неприятния филм на света – този на “нежелания обратен ефект”. И така – черната овца, която недоумява с какво точно е залужила всеобщото презрение, предпиема различни маневри, коя от коя по-неуспешна и неуместна. Тя се опитва да спечели вниманието на някой от най-известните потребители, да постне някаква нечувана тема (обикновено поства нечувана глупост), да съчини някое невероятно стихотворение .... Предпоследна фаза, преди пълния й крах, е когато черната овца решава, че пробелмът е навсякъде другаде, но не и в нея и затова преприема стъпки като спамване на мейл-адресите на най-яростните й критици и отчаяни опити за оронване на авторитета им... когато за пореден път се сблъсква с всеобщ присмех, черната овца разбира жесоката истина за своята негодност и напуска форума... лошото е, че обикновено черните овци не са виновни, че са такива, но въпреки това са принудени да търпят жестоки психически последци от пребиваването си във форума и да си докарват дълбоки депресии само при мисълта за него.

---------------------------------------------------------------------- --------------

Тип 9

 

Девиантът

 

Де що става по форума, ще има някой, който да изкаже мнение, противположно на общественото. Той е убеден, че другите са заслепени и се стреми едновремено да скандализира и да вкара в правия път заблудените според него потребители. Обикновено всеки негов пост почва с “не мога да разбера как вие всички си мислите, че.... , след като...” и оттам насетне следва едно дълга и подробна аргументаци на мнението му, която изглежда просто непорбиваема. Девинатът съзнава социалното си място и го свървза със задачата да извади от невидението всеки, дръзнал да изрази различаващо се от неговото мнение ( а това в повачето случаи буквално си е "всеки"). Макар понякога песимизмът и мрачните му изказвания да писват, девинатът е обичан и уважаван потребител, който се радва на интерес и дори страхопочитание към загърната си в черни краски особа. Той е готов винаги да ни шокира с някоя своя проява от реалния живот и да ни поднесе действителността като низ от страдание, лицемерие и нещастия. Но в това той влага много финез и галантност и колкото повече време прекарва във форума, толкова по-малко са откритие му нападки срещу отедлни членове и толкова повече са генералните му заключения ... а понякога другите членове остават приятно изненадани от негови изказвания като “може би донякъде съм като вас” ... въпреки , че той предпочита варианта “вие сте като мен”.

---------------------------------------------------------------------- --------------

Тип 10

 

Безличникът

 

Малко може да се говори за този тип потребители – те просто не могат да направят нищо – от самото начало до самия си край – това са тези, които просто не печелят никаво обшествено мнение – обикновено те сами осъзнават безлчността си и затова се стараят да я прикирят с бутафорни изрази като “ламерска изцепка” и “за какво е тая тема” ... все по-рядко се случва някой да им обърне внимание и затова просто те изчезват в нищото, каквото са били за другите потребители. Това, което дразни е, че могат да се задържат прекалено дълго, преди да осъзнаят колко са отекчителни.... но пък честите им появи са научили другите потребители как да накарат и костенурка да им завиди за търпеливостта. Може би не вярвате колко много са били? Ами просто не сте ги запомнили всичките – отворете списъка с портебителите и вижте колко точно хора има с постове м/у 200 и 400, за които просто нямате конкретен спомен.

 

[speedy86]

Страхотен анализ, много се смях и аз. Само моля те ми кажи, че правописът не е твой... МОЛЯ!

[tuci8710]

Страхотен анализ, много се смях и аз. Само моля те ми кажи, че правописът не е твой... МОЛЯ!

 

Не е - нали съм написала - "ето на каква статия попаднах".

Всичко е копи-пейст, което ако не ме мързи доволно ще се опитам да поправя.... утре

[PyMeH]

Сори, ако вече е пускана, но е много класическа картинка!

 

[Danny]

^^ Уникално :lol:

Иначе..

Чу-ма :Съпруга на китайски

 

Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

 

seldom happiness :Рядко щастие

 

Дирижабъл :Човек, който дири жаби

 

Лектор :Тор с малък грамаж

 

Oтделение :Обратното на отумножение

 

Цигара :Египетският бог Ра е циганин

 

Часовник :Овен, който знае часа

 

Просто :Сто професионалиста

 

Динозавър :Човек, който се завира в дини

 

Затерица :Малкото на заека и катерицата.

 

Несесер :Човек, който не ходи по голяма нужда

 

СПТУ :Сульо и Пульо тръгнали на училище

 

To be or not to beω :Две пчели или не две пчелиω

 

Ко Ша Ям :Китайски бездомник

 

Чу Ли :Китайски ушен лекар

 

балкон :Кон, с който се ходи на бал.

 

УНСС :Ум няма, студент става.

 

гладиатор :човек които глади с радиатор

 

негьрче :дете което не живее в Гьрция

 

негьрче :дете което не живее в Гьрция

 

БДЖ :Боже доведи ме жив

 

Календар :Подарък, изпуснат в калта.

 

Мажоретка :жена която реди мъже

 

Буквие :Дума

 

Станко ле, мори хубава :Hey you, Pretty Stanka!

 

Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка

 

Jonny Walker ! :Иване, върви си !

 

Багер :Германска баба

 

Пиратка :Жена - пират

 

Дианабат :Банята на Диана

 

My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!

 

Тетраедър :големият брат на тетрадребен

 

Remove-remove! :Мани-мани

 

Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански

 

Геврек :Смъртно ранена питка

 

Контекст :Текст написан от КОН!

 

Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.

 

CD-ROM :Ром,който продава дискове

 

Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си

 

Конспиратор :Човек които спира коне

 

United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига

 

Чорбаджия :Човек, който прави чорба

 

Човекарници :Жилищни блокове

 

Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.

 

БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи

 

БДЖ :Бавни държавни железници

 

Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино

 

Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.

 

Уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото

 

Хладилник :Бахърдолап

 

Backstreetboyz :Момчетата се завръщат

 

Foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала

 

УНСС :Утре носете съответната сума

 

Романтика :Възрастен циганин

 

..

Не знам дали е поствао вече :lol:

[XDemonicAngelX]

Ето нещо и от мен

 

Ти си българин, ако:

 

- Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.

- За Новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.

- Удряш шумно солницата в масата.

- Често спориш с телевизора.

- Най-мразиш да поемаш отговорност.

- "Опаа" на твоя език означава "ИЗВИНЯВАЙ".

- Сестра ти е в състояние да надпие всеки Руски Турист.

- За пръв път се напи на 12 години.

- Говориш със сервитьорките на "ТИ"

- Живееш при вашите и след като се ожениш.

- Философията на живота ти се изчерпва с "БЕ ЕБАЛО СИ МАЙКАТА"

- Вашите продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.

- Когато най-накрая отслабнеш баба ти те пита дали не си болен.

- Ходиш на коктейли с единствената цел да се наядеш безплатно.

- Когато кихне, баща ти стряска кучето (И съседите ти).

- Колата на баща ти е по-възрастна от самия теб.

- Убеден си че 15 минути закъснение са в реда на нещата.

- В градския транспорт често се препъваш в туби, дамаджани и кофи.

- В голяма компания на масата, сметката никога не излиза.

- Имаш "офециален" Анцуг (който ти наричаш "Анцунг")

- Смяташ че правилника за движение по пътищата е за балъци.

- Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени с които нямаш никаква роднинска връзка.

- Заведенията се пукат по шевовете в Четвъртък вечер.

- Познаваш около 1/3 от гостите на собствената си сватба.

- Никога не си виждал личния си лекар, освен за извинителна бележка.

- Прекарваш години наред в игра на криеница с Военните.

 

 

-определение за кошче за боклук - място около което се хвърлят боклуци (цитат на моя учителка)

[valenceto_753]

http://www.youtube.com/watch?v=4ZXwBJeOm18&feature=related

ох,пръснах се да се смея с SS501 и Kara,но най-вече с Double S .... ох голям смях

[gorchiza]

Не знам защо харесваме Южна Корея , не знам просто ! Катов ида нещо такова ... направо ме е срам че съм голям фен и тн и тн.

http://phillyd.tv/index.php/2010/08/08/best-pizza-hut-commercial-ever/

гледайте го до края, и после ми кажете че са в ред !

 

Някой неща имат граници

[tin_min]

Не е свързано с Източна Азия, но поне ме разсмя

 

[speedy86]

Малко смЕх: SMS-хумор :lol:

[Dreamer4o]

Айде малко смях и от мен 2PM TaecYeon + WG + SNSD YooNa

И въпреки че не разбирах повечето от това което казват си умрях от смях

[speedy86]

Е няма такъв сеир: Моята връзка :lol:

[funktastic17]

За това последното не знам да се смея ли,да плача ли (И сега открих човечето със зъба,може и да прекаля с него )

Are you a man or an onion head? - Ти мъж ли си или лукова глава?

If you're peacefully stayed,you wouldn't see a miracle - Да би мирно стояло,не би чудо видяло.

It pops me that it naps me - Пука ми, че ми дреме

They can't tell me button - Не могат да ми кажат копче

to be resilient - да се направиш за резил

We exposed ourselves like croissant bakers! Изложихме се като кифладжии!

Nonsense on wheels – Глупости на търкалета

бабини деветини - grandmother's ninths

Provider - жител на Провадия

Bake your brains - Опичай си акъла.

Guilty unchased runs - Гузен негонен бяга

Are they asking me where's the morning - Питат ли ме де е зората???

You are big behinder - Голям си задник

He will see where the crabs hibernate - Ще види той къде зимуват раците

интересът клати феса - the interest oscillates the fez

[Sierra]

Имаше и още: Ya the camel, ya the camel driver - Я камилата, я камиларя.

[mackova]

Бях го забравила това нещо. А така оправя настроението един куп мъже само по ветрила

[ivana93]

 

и още нещо в същия дух ...

 

ЦИГАНСКИ БИГ БРАДЪР

 

 

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

 

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

 

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

 

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

 

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

 

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

 

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.

[mackova]

Познайте какво има в хладилната витрина :blink:

някой ако ги е пробвал да каже дали са удобни