Fun Corner

[NyXe]

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т. н.,

 

 

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96, 5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък /Събота/ Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо сте стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА ДА УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

ИНФОРМАЦИОНЕН БЮЛЕТИН ЗА ОПАСНИ МАТЕРИАЛИ

ДАННИ ЗА МАТЕРИАЛ "ЖЕНА"

ХИМИЧЕН АНАЛИЗ: Елемент – жена Символ – Ж Откривател – Адам Атомна маса – средно 53, 6 кг, варира 40-200

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.

2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.

3. Разтопява се при специално третиране.

4. Вгорчава се при неправилна употреба.

5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материални до обикновено земни.

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.

2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.

3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.

4. Неразтворима в течности, но активността й значително нараства при насищане с алкохол.

5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

УПОТРЕБА:

1. Като украшение, особено в скъпа кола.,

2. Може да бъде от полза при релаксация.

3. Много ефективен почистващ агент.

ТЕСТОВЕ:

1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.

2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

ОПАСНОСТИ:

1. Много опасна, освен в опитни ръце.

2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.

[myzi4ka]

Как блондинка изкачва ескалатор[/url]

Пък аз все се питах защо пишат най-много вицове за блондинки ( от всички, те са ми най-смешни) и си отговарях , че от обич Сега видях друга гледна точка. .

[NyXe]

източник: някъде из интернет:

 

"Дневникът е намерен от китайските археолози през 2813 година в развалините на Вашингтон

 

3 април 2005 година

Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.

Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!

 

След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.

На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.

Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.

 

По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..

Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

 

7 април.

Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!

След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.

След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.

На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха…

 

Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него.

След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

 

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат…

Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …

 

24 април.

Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.

След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.

Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

 

8 май.

Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...

 

11 май.

Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.

Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.

Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!" :282:

[speedy86]

След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.

"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"

 

[NyXe]

Мили Ваньо!

 

 

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

 

 

Трябва да направиш следното:

 

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резен и кутия чай. От плод - зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.

 

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.

 

- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.

 

- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.

 

- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.

 

- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.

 

- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко + хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".

 

- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

 

 

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

 

 

Целувам те!

Мама

 

:282:

[diant]

Мили Ваньо!

......довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Мама

 

:282:

 

На Ваньо дупе да му е яко.

[desjer]

[NyXe]

ЗАСТРАХОВКА

 

 

- Ало, застрахователна компания "Парадизо" ли е?

 

- Да, кажете?

 

- Откраднаха ми колата. Какво да направя?

 

- Имате ли договор с нас?

 

- Да, имам.

 

- А знаете новите правилата за получаване на застраховка?

 

- Не, не ги знам.

 

- Така. За да ви изплатим съответната сума при кражба на МПС, вие трябва да ни представите заявление образец 13, заверено от нотариус. В него подробно се описват обстоятелствата, при които сте открили, че ви няма колата. Необходимо е да приложите и писмени показания на трима свидетели, присъствали по време на кражбата. И те нотариално заверени. Но от трима различни нотариуси.

 

- Вече пиша заявлението...

 

- Необходимо е също така да ни изпратите по факса декларация от крадците, в която те да удостоверяват, че са присвоили точно вашата кола, защото нищо чудно сам да сте я продали на части, а да искате пари и от нас. Декларацията от крадците трябва да носи печата на съответното районно управление на МВР, подпис на началник отдел "Кражби" и отпечатъци от пръсти. Не на началника, на крадците.

 

- Виж ти.

 

- Имате ли задължения към банки?

 

- Нямам.

 

- Чудесно. Приложете уверение от съответните банки в този дух.

 

- От кои банки?

 

- От тези, към които нямате задължения. Коя кръвна група сте?

 

- Нула.

 

- Ако бяхте АБ, щяхте да получите бонус от 5 процента срещу епикриза, подписана от петима независими доктори и ДНК проба, направена в САЩ. Във вашия случай ни дължите 15 процента от стойността на застраховката.

 

- Ама...

 

- И последно. Кога по-точно открихте, че ви няма колата?

 

- Ами преди десет минути.

 

- Разбирам. Ние с вас разговаряме вече шест минути, следователно сте звъннали в застрахователна компания четири минути след като сте открили липсата на вашето МПС. Според новата наредба трябваше да направите това до третата минута в присъствието на осем свидетели от различен пол.

 

- Осем? От различен пол?

 

- Да. И междувременно автомобилът ви трябва да е бил обявен за 24-часово издирване.

 

- Ама чакайте! Как да вкарам във вашите три минути тези 24 часа, заявлението, декларациите, епикризите и осемте свидетели от различен пол?

 

- Правилникът не разглежда този въпрос. Вие очевидно не отговаряте на условията за изплащане на застраховка. Но догодина отново изберете нашата компания! Ще ви предложим още по-изгодни условия. И не забравяйте да ни изплатите петнайсете процента. Вече текат лихви. Приятен ден.

[Ragnos]

хахахахаха, като човек от застрахователния бизнес няма как да не се изкефя на последното! :lol:

[myzi4ka]

 

Да не дава Господ да се окажа в такава опашка. (пу-пу-пу!) Наистина не мога да повярвам.

[NyXe]

Футболен съдия споделя:

- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не. :282:

[speedy86]

[NyXe]

:i love this: :i love this:

[Ianakin]

:i love this: :i love this:

ДО кога сака / Унисекс :282: :282:

[diant]

За Чък Норис имах съмнения честно да ви кажа (нещо в очите има като Македонска мъдрост, харизма)

но това надмина всичко Джако бил македонец!

[NyXe]

 

Кой каза, че било само детско ?

[katomova]

[NyXe]

"Искам да изживея следващия си живот на обратно. С появата си разрешаваш проблема със смъртта.

След това се събуждаш в старчески дом и започваш да се чувстваш все по-добре с всеки изминал ден. Изхвърлят те, защото си прекалено здрав, за да си там, отиваш да си вземеш пенсията, а на първия си работен ден получаваш златен часовник и ти организират парти. Работиш 40 години, докато не станеш прекалено млад, за да се насладиш на пенсионирането си. Купонясваш, пиеш алкохол и си живееш охолно, след което започва гимназията. След това идва началното, превръщаш се в дете и си играеш по цял ден. Нямаш никакви отговорности, ставаш бебе, и идва време за раждането. След това прекарваш 9 месеца, плувайки в условия, наподобяващи тези в луксозен спа-център с централно отопление и неограничен рум сервиз. И воала - приключваш като оргазъм!"

 

:i love this: :i love this: :i love this:

[diant]

[kando]

(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-)

Китайската мафия ви наблюдава!

 

------------------------------------------------

Прасчо се събужда през нощта и вижда Пух надвесен над него с един сатър в лапата. Прасчо сънен... фокусира сатъра и кротко пита:

- Пух, какво става?

А Пух го гали нежно по главата и тихичко прошепва:

- Шшшшшшшшшшшшшшт.... тииииииха ноооооощ... свяяяятаааааа ноооооощ....

 

 

--------------------------------------------

 

Чък Норис пита Бойко Борисов:

-Колко лицеви опори можеш да направиш?

Бойко:

-Всичките !!!