Jump to content
mrnkaloto

Виц на деня

Recommended Posts

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

... ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

 

След сватбата - четете отдолу нагорe

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest noname123

Той: Мило, то с презерватив не е изневяра!

Тя: Аха, а със заглушител не е убийство...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:

- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?

- Мерси, тате!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа? :lol2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отишъл чукча в Москва в ГУМ. Гледа продават нещо непознато. Продавачката му обяснява:

 

-Това е бельо. Много е хигиенично и топли.

 

Купил си чукча един чифт слип, обул го. Тръгнал си за тайгата, но нещеш ли му се присрало. Надигнал си щубата и клекнал. Изсрал се погледнал гледа няма нищо на снега и си казал:

 

-Леле ама то наистина е много хигиенично! Седнал в шейната и казал:

 

-И топли!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:

- За какво ви е толкова много хладно оръжие?

- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.

- Не ти вярвам, я покажи!

Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:

- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

 

Майка поучава сина си:

- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.

- Ама дядо пуши и е на 70 години.

- Ако не пушеше, вече да е на 90...

 

Шофьор се възмущава на катаджия:

- Какво? Да не би тук да е забранен левият завой?

- Не, но е платен.

 

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:

- От месеци не съм виждала мъж!

Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:

- Тука имам едни много добри капки за очи...

 

 

 

Из "Наръчник на младия готвач":

 

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чукча си купува апартамент в Москва и след като направил ремонт, решил да покани свои близки приятели московчани да им покаже новата придобивка.

Идват те и какво да видят в антрето: цялото е боядисано в зелено и няма нищо в него.

Учудени попитали чукчата: "Какво е това?"

Чукча отговаря: "Това тайга!".

След това влизат в хола и там същата картинка - боядисано в зелено и без никакви мебели.

Питат пак още по-учудени: "Чукча, а това какво е?"

Чукча отново отговаря: "Това тайга!"

Същата била ситуацията и със спалнята и с кухнята, влезли обаче в банята и какво да видят: на мястото на тоалетната една голяма юрта.

Втрещени попитали същия въпрос, а чукчата оговорил: "Тук спя в моята юрта."

Тогава гостите попитали: "Чукча, а като ти се приходи до голяма нужда, какво правиш?"

Чукчата отвръща спокоен: "Тайга голяма!" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

B)

 

 

Майка води момчето си на лекар и казва:

- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.

Докторът:

- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Исус Христос влиза във един хотел.

Подава три пирона на рецепцията и пита...

“Ще ме настаните ли за вечерта?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало.

- Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно – тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е!

Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява:

- Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!

 

 

Блондинка пада в шахта.

- Добре, че капака е отворен да мога да изляза.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещат се американския, френския и българския президент. Саркози: у нас заплатата е 4000 евро. Като се сложат данъците, остават 3500. За живеене трябват 2000. Какво правят с останалите 1500 нас не ни интересува. Обама: при нас заплатата е 6000 долара. Като се сложат данъците, остават 5500. За живеене трябват 3000. Какво правят с останалите 2500 нас не ни интересува. Росен Плевнелиев: при нас заплатата е 600 лева. Като се сложат данъците, остават 500. За живеене трябват 1000. Откъде намират останалите 500 нас не ни интересува! :D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Писмо на проф. Александър Балабанов-Балан до тогавашния министър на просвещението Иван Вазов по повод извеждането на Балан в пенсия /1916 г./:

 

Господине министре,

с душесмут окосъзрях във вестителите във вестникопродавниците, че е сторена изпъдица на самоличността ми от висшето просветилище народно, поради негодие старешко.

Това вля злиногорчило в душепокоя ми и ме подтикна към устопсувни и матерни мръснословия, защото ако ме окосъзрете, ще заключите, че съм душесвеж,

сърцемлад и в прекрасно якотелие, никакво коленослабие и кръстонемощни поличби не са ме спохождали.

Храноглътните ми желания са акто у новобрачни. Глъталището ми , коремчето ми и продължавите ги телесни добавки са в изправност.

Сърцетупът ми е нормален. Кръвотласъкът ми е естествен, а любощенските ми подсети са непрестанни.

При това якосърдие и якотелие бива ли да ме подвъргвате на изпъдица?

С настоящето си буквописно заявление Ви моля да не ме изпращате в пенсионно пустоделие, а в буднодневие да ме оставите на трудотворна занимавка.

 

Последна доплънка:

Виж, ако става дума за професор Влахов, той, макар, че е в ергенски самолипс, изпада в кръстонемощие и е в пълен угас на любощенските си подсети. Ето защо неговата изпъдица е по-належаща!

С почит: проф. БАЛАН

поздравявям тъ!!!!!!!

 

<_<:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама пияници си говорят:

- Да ти викам ли такси?

- Викай ми както си искаш!

 

 

Пиян катаджия спира пиян шофьор:

- Охоооо, ае вие защо карате двама бе?

Шофьора:

- Ами вие четиримата какво сте ни наобиколили бе? Ще ни трепете ли?

 

 

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.

- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.

- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

Share this post


Link to post
Share on other sites

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.

- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?

- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.

- К'ъв е синът ти, бе?

- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.

Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.

Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:

- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Съвещание в кабинета на Хитлер. Влиза Щирлиц, отваря личния сейф на фюрера, вади документите, преснима ги, връща ги в сейфа и си излиза. Хитлер изумено пита:

-Мюлер, какво става???? Кой е този???

-Щирлиц, руски агент.

-Защо не го арестувате?

-Не можем-тъжно отговаря Мюлер-Той винаги има алиби.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.

Професорът намръщено казва:

- Свиня и птица не могат да седят на една маса!

Студентът отговаря:

- Ами аз тогава отлитам...

... ... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.

- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?

- Тая с парите!

- А аз щях да избера тази с акъла...

- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....

Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".

Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:

- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господ повикал Обама, Путин и Борисов, за да им съобщи, че иде краят на света. „Съобщете на народите си и ги подгответе за най-лошото”, казал Бог.

 

Пръв песимистичният Путин обявил на руснаците: „Имам две лоши новини. Едната е, че Господ наистина съществува, а другата, че иде краят на света”.

 

След него Обама реалистично съобщил на американците: „Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че Бог все пак съществува, а лошата, че иде края на света”.

 

Накрая Бойко Борисов подходил оптимистично към българите: „Имам две добри новини за вас. Едната е, че вчера се срещнах с Господ и си станахме много гъсти. А другата е, че ще управлявам до края на света”.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...

Първия от двамата се обръща към втория:

- абе...

- оу...

- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...

... - ... на кво?

- ми... петарка!

- готооо!

Отива тоя и пляяяссс:

- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...

Човека само дето не си пробил дупка във вестника:

- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!

- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!

Сяда си и авера вади петарка...

Минало се, не минало - втория пак:

- абе...

- мм...?

- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...

- нема яд!

Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:

- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!

...!?! Господине!

Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!

- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!

На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.

Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:

- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...

- ... ма немаш грижа!

Качва се горе - пляяяяяссссс!

- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

 

 

 

:282: :282: :282: :282: :282: :282: :282: :282:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две приятелки се карат:

- А аз съм със сто грама водка по-хубава от теб......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Що е политика? Момче пита баща си:

- Татко, какво е това политика?

- Ами как да ти обясня по-накратко?

- отговаря бащата.

- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството

... ... ... - тя ги харчи. Ти си народът

- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.

Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.

През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...

На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:

- Татко. разбрах що е политика!

- Браво моето момче! - отговаря бащата.

- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...