Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Петка се жали на Чапаев:

- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.

- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, го преместих в седми ескадрон.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.

След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:

- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!

- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:

- Колега, кажете едно питие с ”Ш”.

- Шише ракия.

- Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?

- Бутилка водка.

- Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.

- Каса бира.

- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с ”Е”.

След дълго мислене кандидатът отговаря:

- Евентуално още една каса бира!

 

:beer:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пищен прием - гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:

“Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…”

Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка:

“Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе НАХАПАНА, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с ПРИЯТЕЛИ, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с КОМШИЯТА, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше ТЪП ножа, за да я нарежеш!”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Жена отовам да чмим, като ми се припие бира, да ме събудиш!

- Откъде да знам кога ще ти се припие бира?!

- ....абе, няма проблем, ти само ме събуди

 

(за другото във момента не се сещам виц) :beer:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

***

Как ти е телефона?

- Супер!

А какъв е?

- Нокиа.

Ъ, номера какъв ти е?

- Глобулски !

Не бе, цифрите!

- Арабски, бе !

 

***

Една мутра влиза в магазин за хранителни стоки и казва:

-К-к-к-ъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?

Магазинерът стои и го гледа и нищо не казва. Мутрата пак казва:

-К-к-к-ъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?

Продавача отново не отговаря и мутрата вече ядосан пита отново:

-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?

Обаче отново продавачът не продумва нищо и за да не го пребие, мутрата си тръгва. Но шефът на магазина вижда случката, отива при продавача и го пита защо не е обслужил клиента.

А продавачът отговаря:

- Т-т-т-т-т-и л-л-луд ли си, д-д-д-д-а ме п-п-п-п-п-ръснне от б-б-б-ой!!!

 

***

Жена се оглежда в огледалото и пита мъжа си:

- Скъпи, какво ти харесва най-много в мен - моето красиво лице или сладкото ми тяло?

Мъжът:

- Чувството ти за хумор.

 

Червена точка:

 

Среща на стълбищната площадака в жилищен блок:

- Здравейте съседе, аз съм новата ви съседка Петрова.

- А, отгоре или отдолу?

- Е! Хайде сега и вие! Няма ли първо да се поцелуваме малко?!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В едно село имало един ловец който винаги се прибирал с пълна торба със зайци. Един ден когато се прибрал от лов един негов съсед го помолил да му обесни как така все се връща от лов с пълна торба със зайци и как успява да ги убие.

-Ами много просто , зайчето е любопитно животно и когато отидеш пред дупката му (обиснил му какво представлява дупката на заека) и казваш "У-у" и понеже е любопитно то ще излезе да види какво има от вън и го гръмваш.

Съседа се замислил малко грабнал пушката и отишъл в гората. Видял една дупка и казал :

-У-у. -излязло зайчето и го гръмнал. По-нагоре видял една още по-голяма дупка :

-У-у -излязла една лисица и нея гръмнал и в торбата. По-нагоре в една наистина голяма дупка :

-У-у - излязла една мечка и нея гръмнал. но по едно време видял една пещера ,но наистина огромна пещера :

-У-у - от среща се чуло:

-У-у -след това селянина пак :

-У-у и пак отсреща му било отвърнато със същото и така няколко пъти докато не го блъснал влака от тунела. ag.gif

Реклама на презервативи в Сърбия: Ако сакате да има клеца-клеца без да има деца - купете си куробранка, марка Партизанка.

 

:rofl: :rofl: :rofl:

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

 

2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

 

3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

 

4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *

 

5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

 

6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

 

7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *

 

8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *

 

9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *

 

10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *

 

11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *

 

12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *

 

13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *

 

14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

 

15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *

 

16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *

 

17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето секса му идва отръки *

 

18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *

 

19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *

 

20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

 

ДОЛНО ПОДСЪЗНАНИЕ

 

1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *

 

2. Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? * Душ *

 

3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *

 

4. Какво е оригнятаa?* Пръдня сбъркала пътя *

 

5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' *

 

6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи *

 

7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *

 

8. Какво е долен, ляв п****? * Амбриаж *

 

9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *

 

РЕЧНИК

 

1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-хуй *

 

2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *

 

3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *

 

4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *

 

5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *

 

6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *

 

7. Как е на турски лебедово езеро? * Юрдек-гьол *

 

8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *

 

9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *

 

10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *

 

11. Как е търтей на унгарски? * Ебе-не-бере-мед *

 

12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *

 

13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *

 

14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *

 

15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *

 

И МНОГО ДРУГИ

 

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *

 

2. Къде морето е най-сухо? * На картата *

 

3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *

 

4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *

 

5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *

 

6. По какво се движи влака? * По разписание *

 

7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *

 

8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *

 

9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *

 

10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *

 

11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *

 

12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *

 

13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *

 

14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *

 

15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *

 

16. В каква чаша се налива вино? * В празна *

 

17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *

 

18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *

 

19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *

 

20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *

 

21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *

 

22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *

 

23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *

 

24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *

 

25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *

 

26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *

 

27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *

 

28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *

 

29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *

 

30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *

 

31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *

 

32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *

 

33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *

 

34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *

 

35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *

 

36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *

 

37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *

 

38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *

 

39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *

 

40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *

 

41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *

 

42. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

 

43. Кой град в България е най-остър? * Трън *

 

44. Кой град в България е най-висок? * Кула *

 

45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *

 

46. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *

 

47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *

 

48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *

 

49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *

 

50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *

 

51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *

 

52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *

 

53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *

 

54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *

 

55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *

 

56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *

 

57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *

 

58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *

 

59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *

 

60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *

 

61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *

 

62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *

 

63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *

 

64. Коя врата не се затваря? * Футболната *

 

65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *

 

66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *

 

67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *

 

68. Кога термометъра се вдига? * При топло време *

 

69. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *

 

СЛОНОВЕ

 

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *

 

2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *

 

3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *

 

4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *

 

5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *

 

6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *

 

7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *

 

8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *

 

9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *

 

10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *

 

11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *

 

12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *

 

13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *

 

14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *

 

15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *

 

16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *

 

17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *

 

18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *

 

19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *

 

20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *

 

21. А два слона? * Един по един *

 

22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *

 

МИЛИЦИОНЕРИ

 

1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *

 

2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *

 

3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер-само той е реалност *

 

4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1-Седи на масата, 2,3,4 и 5-Въртят масата, 6-Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7-Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *

 

5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *

 

6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *

 

7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *

 

8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *

 

9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

***

Седят си двама пияни в една градинка и над тяx прелита баба Яга. Единият пияница казва:

- Пфууу, какватo ни е държавата, такъв ни е и Батманът!

 

 

***

Четирите команди, които трябва да знае всяка секретарка блондинка:

1. Седни!

2. Легни!

3. Стани!

4. Принтирай!

 

 

***

Мъж отишъл на гробищата за да почете паметта на майка си и чул от съседния гроб глас да нарежда:

- Ааааах, как можа да те грабне смъртта, как можа точно ти да си отидеш, каква скръб, каква мъка облива сърцето ми...

Човекът се прочуствал и попитал така дълбоко скърбящия:

- Кого оплакваш така горчиво? Скъп роднина, може би?

- Не - отвърнал опечаленият - първият мъж на жена ми!

 

 

***

- Какво толкова не ви харесва в тази наденица? - пита келнерът.

- Краищата й - отвръща клиентът.

- Но всяка наденица си има краища!

- Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

 

 

***

Двама съседи си говорят:

- Ей, много рано са ти пораснали дините!

- Това не са дини, а грах.

- И сливата ти много рано е окапала.

- Това не е слива, а череша.

- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

- Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

 

***

Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:

- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално...

- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!

 

 

***

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:

- Шш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

 

 

Червена точка:

***

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:

- Искаш ли да играем на гатанки? Докато не отговориш, ще ти се изрждаме всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.

- Добре. Става!

Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.

- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?

- Слон!

- Не позна! - и й се изредили всички.

- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?

- Слон!

- Пак не позна! - и пак минали всички.

Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:

- Моля те, кажи калинка!

- Слон!

 

 

***

В манастирско училище, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълъг монолог, тя завършва лекцията с думите:

- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?

От последните редове се чува въпрос:

- А как да удължим удоволствието до един час?

 

 

***

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:

- Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?

А Кума Лиса отговаря:

- Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Специален поздрав за екипа на преводачите:

 

***

Филм по кабелната телевизия. Диалог между двамата актьори:

- How do you do?

- All right!

Преводачът превежда:

- Как го правиш?

- Винаги надясно!

 

***

Италиански филм със субтитри:

Съпрузи се карат сериозно. Чупят се чинии, хвърчят тенджери, черпаци... От екрана се чуват репликите на дамата:

- Fuori, idioto!!! Stupido!!! Castrato!!! Impotento!!!

(Вън, идиот!!! Глупак!!! Кастрат!!! Импотентен!!!)

Субтитрите изписват:

- Върви си, скъпи, явно между нас нещата не вървят.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до

тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.

- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът. :blink:

...Никакъв отговор.

- Пак питам, кой ми изпи кафето? :blink:

Никакъв отговор.

- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът. ranting.gif

- Аз - изправила се мечката. butcher.gif

- А кифлата защо не изяде??? ah.gif

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

 

- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

 

Шофьорът помислил и казал:

 

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

 

Полицаят казал:

 

- Приятна събота и неделя!

 

 

 

 

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

 

18+

 

Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щтял да спи.

Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден.

Легнал задрямал ..... и БУМ

Стреснал се Лъва , огледал се -Сигурно ми се е при-чуло. помислил и задрямал отново

И пак БУУУМ

този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника

На една поляна гледа Слона Е*е една маймуна и около него трупве на други маймуни.

-Кво правиш бе Слонеееее ??

-Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празна се пукат.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

 

"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да не си наджиткаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да не съ отървеш!Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Япония изобретили робот, който лови крадци.

- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.

- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.

- В България някой за 5 минути откраднал робота.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.

Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.

-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.

-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна,

ама като кокошка. Ти решаваш.

-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.

Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него

идва петелът и го пита:

-Как е, как е, май ти е първи ден днес?

-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.

-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.

Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му

много и решил пак да снася.

В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:

-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

:D

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.

Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:

- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?

Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:

- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.

- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. - Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо.

Това е от заведението. Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.

- И какво направи ти?

- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: “Лошо куче, много лошо куче”.

:D

Баба и внуче са на нуди плаж.

Внучето:

- Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти?

- Може чедо, може, но не се отдалечавай много...

:D

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След известно време

въздиша тежко и казва:

- Така му се пада на моя мъж!

:D

Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се

да се видят при чешмата в долния край на селото.

Отишъл дядото, чакал , чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що

да види - бабата седи край огъня и се грее.

- До кога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той.

- Мама не ме пусна! - отговорила бабата

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Родих се твърде красив, майната ти доктор Eнчев. :lol2:

 

 

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и му пъхнала презерватива в задника. Цяла седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала:

- Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си?

А той тъжно отвърнал:

- Не са ми повече приятели…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Негърче умира и отива в рая.

Христос го поглежда усмихнат и казва:

- Сега ще ти дам чифт крила!

- Наистина? Аз ангел ли съм?

- Не синко, ти ще си прилеп

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Без лоши чувства към готината общност:

 

*** *** ***

Киркор се прибира вкъщи и гледа - жена му гола в спалнята.

- Макрухи, що си гола?

- Ми не виждаш ли че, нямам какво да облека!

- Ето, виж колко рокли имаш!

Киркор отваря гардероба и започва да брои:

- Една, две, три, четири... здрасти, Гарабед, и ти ли нямаш какво да облечеш... пет, шест, седем...

 

 

*** *** ***

Както си вървял по улицата нощем, Киркор бил прибран от полицаи за разпит.

- Къде живееш?

- Комсомолска 33.

Бой и бум в мазата. На другия ден:

- Къде живееш?

- Комсомолска 33...

Бой, бой и бум в мазата. На другия ден:

- Къде живееш?!

- Комсомолска 33, бе.

Бой, бой, бой и пак в мазата. След 3 дни го пускат. Прибира се той целият посинен. А Гарабед радостно го посреща:

- Киркоре, ще черпиш! От три дена идва полиция да те търси, а аз викам. Тука не живее такъв...

 

 

*** *** ***

Пращат Киркор с тайна мисия - да се срещне с арменския шпионин Гарабед в Москва, който ще му предаде сведения.

Пристига Киркор на адреса - 10-етажен блок - гледа по звънците, на всичките пише: Гарабед Т., Гарабед Н., П. Гарабед, Ф. Гарабед и т.н.

Звъни той на един от звънците и по домофона казва паролата: "Нося славянския шкаф и кошница череши!"

Отговарят му: А-а, за Гарабед шпионина, звънете на осмия етаж, апартамент 35.

 

 

*** *** ***

Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:

- Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

 

 

*** *** ***

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.

Космонавтите учудено го питат:

- Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?

- Не - отговаря марсианеца, - само арменците сме така!

 

 

*** *** ***

Разговарят двама познати:

- Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?

- Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

*** *** ***

Лекар повикал водопроводчик за спукана тръба. Той я поправил за 10 минути и поискал от лекаря 500 долара.

- Петстотин долара за десет минути работа! Аз съм лекар, а не печеля толкова!

- Нито пък аз, докато бях лекар - казал водопроводчикът.

 

*** *** ***

- Докторе, какво е състоянието на новия пациент?

- Хм, сложен въпрос, но да се надяваме, че за една операция ще стигне.

 

*** *** ***

- Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари?

- Кой ви е наговорил такива глупости?

 

*** *** ***

След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.

 

*** *** ***

В планински санаториум астмаджия се оплаква на лекаря, че тежко диша.

- Е, как така? - чуди се лекарят. - Не можете да дишате този кристално чист планински въздух?

- Докторе, аз съм свикнал да виждам това, което дишам!

 

*** *** ***

- Бихте ли ми препоръчали някой добър лекар?

- Препоръчвам ви доктор Иванов! Той има толкова голяма и доходна клиентела, че може да си позволи да ви каже, че нищо ви няма, ако наистина ви няма нищо!

 

*** *** ***

- Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет долара!

- Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди!

 

*** *** ***

Умира стар брокер. Край леглото му се е събрал лекарски консулт и тихо коментира:

- Температурата му е много висока. Вече е 39,9. При 41 ще умре...

Старият брокер се обажда с немощен глас:

- Като стигне 40,5 - продавайте!

 

*** *** ***

- Докторе, нощем спя лошо, въртя се, непрекъснато в главата ми се блъскат хиляди мисли...

- Мога да ви препоръчам чаша рициново преди лягане.

- Че това ще помогне ли?

- За спане - няма да спите, но поне мисълта ще бъде само една...

 

*** *** ***

Млада жена се тегли на автоматичното кантарче в коридора на поликлиниката.

Пуска стотинка, поглежда стрелката на кантарчето, мръщи се.

Сваля си палтото, шапката, ръкавиците. Пак пуска монета, качва се на кантарчето, гледа стрелката.

Недоволна слиза, сваля обувките и пуловера, пуска монета и пак се претегля.

Още по-недоволна рови в чантичката си за нова монета.

В това време дежурният лекар се обажда:

- Моля ви, не е необходимо! По-нататък е за сметка на заведението!

 

*** *** ***

Група за лечебно отслабване.

Лекторът наставлява дебелаците:

- Трябва да изключите от хранителния си режим месото, тази гадна червена субстанция. Също и хляба - това трошливо гадно вещество. След това - и картофите, тая гадост с мирис на кал. Но най-страшното, от което веднъж завинаги трябва да се отречете, най-опасното, нещото, което не само ви прибавя излишни килограми, но и ви убива бавно и сигурно... Надявам се, че вече се сещате за какво говоря...

Мъжки глас от залата:

- За сватбената торта!

 

*** *** ***

Визитация.

Докторът бърка в джоба си за химикалката, за да напише рецепта и вместо нея намира термометър.

- Кой задник ми отнесе химикалката?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха.

Човешкият косъм може да издържи 3 кг.

Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца.

Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа.

Жените мигат 2 пъти повече от мъжете.

Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим.

Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си... :P

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...