Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Водя жената при пластичен хирург и му викам:
- И какво можем да направим за нея?
- Ми така като я гледам, само кол в сърцето мога да й забия...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Въпрос: По какво си приличат соята и вибратора?

Отговор: И двете са заместител на месото.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хубаво, ще си пиша сам... Поздрав за всички със спомени какво е да си студент, преди да довършат висшето... или каквото остана от него:

 

Студентът Петъо беше втори курс, втори семестър и не знаеше къде се намира университетът. Към поредния му купон в Студентски град, продължил до 9 сутринта, бавно се качваше доцент Донков. Стигна до вратата, зад която гърмеше звукът от увеличените до край тонколони с последния поп-фолк хит на Фики. Търпеливо изчака края на песента и в тишината на паузата почука смирено. Вратата се отвори и Петъо застана така все едно току-що му е възложена една от главните роли на зомби в "Живите мъртви". Доцентът помоли с уважение:

- Петъо, дайте си книжката да Ви заверя семестъра, вашите все ме питат.

- Не може! - отсече почти като в ролята си и затръшна вратата. Вървейки с наведена глава на връщане, доцентът случайно се засече с професор Иванов.

- Колегата Петъо приема ли? - попита професорът с нотка надежда.

- Не...,пак връща....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва:
- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам... 

-------------------------------------------

Лекция по биология.Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова ебане, че перушина да хвърчи... 

--------------------------------------------------------

Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора... 

----------------------------------------------------------

Студент се прибира след изпит. И гаджето му го пита:
- Е, как мина?
- Ми как, в две части - официална и религиозна. Първо официалната - професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами религиозната?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.

-----------------------------------------------------------

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
- Бих направила всичко, за да взема този изпит...
- Всичко... - прошепнал преподавателят.
- Да, всичко! - казала студентката и се притиснала към преподавателя.
- О, значи всичко...
- Да, абсолютно всичко...
- А бихте ли... учила? 

-------------------------------------------

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица? 

 

-----------------------------------------------------------

Иванчо се провалил на сесията и се обадил на брат си : 

-Виж , аз довечера се връщам .Ти подготви татко  за положението.

Късно вечерта , той тихичко се опитва да си отключи и да влезе , но още докато пъха ключа,вратата се отваря и брат му посреща :

- Татко е подготвен.Подготви се ти !

-------------------------------------------------------

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната...

--------------------------------


- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

 

---------------------------------------------

 

Мъж е при любовницата. Като приключили интимната част,седнали да пият кафе в кухнята. Тя:
-Ще наточиш ли ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"

------------------------

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в аптека, взима от аптекаря пакет презервативи, избухва в неудържим смях и излиза. Същото се повтаря и на следващия и на по-следващия ден. Аптекарят вече е адски любопитен каква е причината за този смях и праща след клиента своя помощник да го проследи. След час помощникът се връща.

- Е, проследи ли го?

- Да, проследих го...

- И къде отиде?

- Ами... у вас отиде.

 

***

 

Двама мъже си пият ракия в жегата на брега на езерото. Гледат във водата - минава моторна лодка и дърпа след себе си момиче на водни ски. Изведнъж въжето се къса и момичето потъва. Мъжете се хвърлят да спасяват девойката, намират я, вадят я и започват да ѝ правят изкуствено дишане уста в уста.

- Абе нещо мноо ѝ мирише устата. - вика единият.

Вторият се заглежда по-внимателно.

- Знаеш ли, онази беше по бански и със ски, а тази е по палто и със зимни кънки...

 

***

 

- Аааааа!

- Защо викаш?

- Счупих нокът!

- За това ли крещиш като побъркана?

- Сега не мога да си го изкарам от носа!
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влизайки в спалнята , съпругът вижда как жена му се опитва да затвори препълнен куфар.

- Къде отиваш?

- Взех решение .Напускам те .Връщам се при мама....

- Закъсня ! Майка ти току-що дойде. Напуснала е баща ти.

 

-----------------------

В  магазин влиза засукана мадама .

- Какво желаете ? - пита я продавачът.

- Ами ...желая  хубав и богат мъж с вила на морето , страстен секс  и едно мартини..., но сега съм дошла да купя хляб...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Морските реклами по света - на бира, сладолед, слънчеви очила и подобни... Морските реклами в България - баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

(.)(.) + € = ( . )( . ) е известно в математиката като Уравнение на Пайнер

 

 

--------------------------------

 

 

Ще скача Генко за първи път с парашут. Идват да го гледат жена му и детето. Генко се приземява и лежи, не става.

Жена му: - Сине, ходи да видиш - диша ли баща ти?

Връща се след малко детето: - Тате диша, но около него не може да се диша.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 - Защо убихте жена си след 30 години брак?

 - От мързел...

 - Как така от мързел?!?

 - Ами, а днес, а утре...

 

--------------------------------

 

"Засега няма да бързаме с целувката" - си каза Принцът, слизайки от Спящата красавица...

 

--------------------------------

 

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:

- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?

Мацката възмутено отговаря:

- Не! В никакъв случай!!!

- Аре ма... Много ми трябват!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Чук, чук...
- Кой е?
- Любовта на живота ти!!!
- Лъжеш! Бирата не говори...

 

 

@ :) наздраве asha

 

 

Цура при врачка:


- Въй, лельо, въй, двамъ мъжови съ влюбини в мьен. Къжи са, лельо, нъ куго шму изльези късмьета?
Циганката метнала боба и рекла:
- Цура, Цура... Късмет ще има Пенчо, щот Бончо шта земи...

 

--------------

 

Елена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и я пита:
- Ели, кой те подреди така?
- Мъжът ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз бях сигурна!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

:beer:  наздраве , maira

---------------------------------------------

  -Борите ли се с алкохолизма?

-Вече не. Победи ни и се предадохме.


-------------------------------------

    -Налей ми малко уиски!
-В девет часа сутринта?!
-Добре де. Сложи и малко мюсли.


-------------------------------------------------

    Пияница се събужда с тежък махмурлук.
-Къде се намирам?
-В изтрезвителното.
-Майната му на изтрезвителното! В кой град съм бе, човек?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава ѝ кажете да млъкне...

----------------------------------------

Мъж с хемороиди отива на доктор:

- Абе, докторе, помагай - не се търпи тая болка!

- Знам лек с морков. Масажирам те и минава. Сваляй гащите и се нагъзвай!

Облекчил го докторът. След няколко еднодневни масажа болката отминала.

Минало известно време и човекът пак отива на доктор, само че на смяна е друг лекар.

- Абе, докторе, помагай с моркова!

- Как така? - пита докторът.

- Ами... твоят колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме хващаше за врата, с дясната - през кръста...

- Добре де, а с коя ръка държи моркова?

-----------------------------------------------

Дете пита баща си:

- Тате, какво е крокодил?

- Ей, като каза крокодил, иди да купиш един хляб, че майка ти след малко ще си дойде...


 

=====================================

 

Въй , Майра , ами ние  снощи в навалицата сме пропуснали  Наздравето на Росето ... 

Сори, Росе, това  е специално за теб  -  :beer:

----------------------------------

  -Имам се проблем с алкохола...
  -Какъв е проблема?
  -Свърши.

-----------------------------------

 Да знаЙш , какво ми се случи миналата нощ...Излизам аз от бара и изведнъж... Прааас! Нещо здраво ме изпраска отзад по главата. Обръщам се и какво да видя пред очите си... Асфалта на улицата.

 

----------------------------

Двама пияници се срещат на улицата:
-Какво ще кажеш за две по 50, а?
-Пешо, не мога да разбера, какво ми предлагаш? Да пием или да обменяме валута?

 
 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Опит за преврат в България по часове и минути

 

Неделя: Няма да е сега, че много жега

Понеделник 7:13 – забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София

7:36 – единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците

7:42 – медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна

7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година

8:14 – медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх

8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.

9:02 – над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво

9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян

9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където псевдолекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.

10:04 – военни затварят летищата и отменят всичките четири полета за деня

10:27 – войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии

11:15 – четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“. Вътре обаче няма никой.

12:00 – групи цигани започват да се въртят около танка с думите „Т‘ва ще го ползвате ли?“

12:03 – за три минути танкът е оставен без надзор и циганите го разкостват и го отмъкват за метал

12:25 – превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки

13:12 – вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“

13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентички при откриването на нова детска площадка

13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората

14:07 – така и никой не разбира, кой стои за преврата, но това вече няма значение, тъй като други интересни неща се случват. От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това

14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен

14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата“

 

 

Автор: Николай Дачев

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един малко брутален :28558:

 

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучетo не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден.....
Овчарят гледа изумен.....
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме.....
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря и с овцата ти?
- Ааааа не, остави я овцата - много лъже.......

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ало, кандидатствам по обявата за специалист по информационна сигурност.

- Вашата автобиография?

- На десктопа ви е.

 

 

Вътрешна атестация във фирмата. МЧР пита служителя:

- Удовлетворява ли ви работата?

- Ами... сутрин, в градския транспорт, като се отъркам в някоя мацка, получавам ерекция...

- ???

- А, вечер, като се прибера, не ми става... Явно ме удовлетворява..?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво правиш? 

- Спя...

- ?!? Не си ли на работа ? Вече е обяд!

- Да! От сутринта съм работа...

- ???

- Хвана ме  в периода  между ставането и събуждането ...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

18-годишно момиче казало на майка си, че ѝ закъснява цикъла. Притеснена майката отишла и купила тест за бременност, който се оказал положителен. Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!" Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените ѝ родители и казал: "Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще ѝ предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци, те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне..." Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:

" Ще я праскаш пак!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...