Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

- Извинете, случайно да имате икони?

- Не.

- А кадила?

- Не.

- А църковни свещи?

- Господине, намирате се в данъчното! При нас няма нищо свято!

 

***

 

- Какво работите?

- Изпитател съм.

- А какво изпитвате?

- Материални затруднения.

 

***

 

Жена ми явно иска да се пропия. Всяка вечер като се прибирам, заварвам на котлона цяла тенджера с мезе.

 

***

 

- С годините все повече мъже се интересуват от мен...

- Това са доктори ма, Гино...

 

***

 

- Сестра, карай го в моргата.

Пациента:

- Ама докторе, не може ли първо в Реанимация?

- Абе, това пациентите сте ужасни, стига с това самолечение!

Link to comment
Share on other sites

- Докторе , как мина операцията ?

- Операция ли? Не беше ли аутопсия ?

 

---------------------------------

 

Пред кабинета на фелшера в казармата чакат трима войника . По някое време той отваря вратата сънен и ги вкарва вътре .

-Ти - сочи първия - за какво си ? 

-  Един цирей ми е излязал на задника , боли ужасно .Нито да седна ,нито да легна ...

- А , няма проблем .Тампонче с йод.

- Ти-сочи следващия - за какво си ? 

- Ами, от партенките са ми излезли едни пришки ...

- Тампонче с йод ....

Третият се обърнал и тръгнал към вратата .

- Ей, ти , къде ?

- Боли ме гърлото , но  ще дойда утре по-рано , да съм пръв за тампончето .

Link to comment
Share on other sites

Гърлото и краката са в странна зависимост. Намокриш си краката, боли те гърлото. Намокриш си гърлото, плетат ти се краката.

 

 

Адам се събужда с жесток махмурлук. Цепи го глава, чувства се като разглобен... Опипва си тялото и какво да види - няма нито едно ребро!
- Боже! Какво става с мен?
- Каквото пожела. Кой вчера се напи и ревеше - "Жени, давай жени!"

 

 

Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че гърдите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.

 

Добрия виц, хубавата ракия и корейските мъже трябва да се споделят , тъй де, на всички ни се е случвало да бъдем на сухо... (последното само маааалко съм променила)

Link to comment
Share on other sites

Две мутри решили да ходят на басейн. Застанали на касата .

- Билети за две лица - избоботил единия .

- Абе, брато , -го сръгал другия - само лицОто ли ще топиме у басейнО ?

- ЛицОтО върви с гъзОто , бе брато...

Link to comment
Share on other sites

Разговор при доктора:
– Докторе, мога ли да хвана СПИН, ако седна на тоалетната чиния в обществена тоалетна?
– Може, ако седнеш преди другият да е станал…

 

 

Матрицата некъде из северозападна България:
Морфей:
– Нио, бегай бръже за пиенье!
Нио:
– Що па Я?
Морфей:
– Щот си избранио!

 

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!

админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се еб*ме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

 

Блондинка пита на рецепцията: 

-Колко време лети самолетът до Москва? 
-Един момент.... 
-Благодаря.

 

  :28558:  :28558:  :28558: 

Link to comment
Share on other sites

В заведение , клиент си поръчва кафе  и като му го донасят завърта чашата и започва да пие от към дръжката.

Сервитьорът го зяпва изненадано , а клиентът , уловил погледа му , му обяснява тихичко : 

- Имам СПИН  . Въпреки ,че не се предава така , все пак искам да предпазя останалите .

След известно време друг клиент пак обръща да пие така кафето си .

Сервитьорът вече е подготвен : 

- А? И вие ли ...

- Да! Трябва да се пази , човек . Какви ли не болни ходят по заведенията !

 

----------------------------

Какво е СПИН? - синдром на придобита имунна недостатъчност

 

Какво е СПАН? - синдром на придобита алкохолна недостатъчност

 

Какво е СПУН? - синдром на придобита умствена недостатъчност

 

-------------

Ърбън  :yes:  за клавиатурата !  :lol2:  И мен все това ме питаха , като се обадя на сервиза , че лаптопа не работи , а той горкия не си знаеше годините .

Link to comment
Share on other sites

Двама студенти съквартиранти си говорят:

- Много е тежко положението с храната, без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?

- Стига бе, много е мръсно!

- Нищо, то ще свикне.

 

Развод. Съдията пита мъжа:

- Защо искате да напуснете жена си?

- Тя иска момче, а аз не.

- Но деца в семейството е нормално, всички жени искат!

- Тя иска 18-годишно.

 

 

 
Link to comment
Share on other sites

Преди няколко десетилетия , когато нямаше мобилни, а стационарните телефони бяха кът , обикновенно комуникацията ставаше с телеграми. 

Ето пример за подобен диалог:

Студент: " Баща , пари , син"

Отговор: " Пари , бастун , баща"

Link to comment
Share on other sites

Кама Сутра поза 114:
Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжа и с 45-ти калибър.
 

:D
Мъж от Монтана звъни на 112.
–112,кой е пукясал?
Мъжът:
–Епа никой.
112:
–Що звъниш бе баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
–Стрино,пред дом на липата са а качил един мачoк.Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите,що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
–Таа работа нема къ да стане,за една мачка,цела пожарна,а и униа омразе пожарникарете,като разберат за к'во ги дигам,ша ма псуват.
Мъжът:
–Добре,а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
–Фръгай,трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости,що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
–112,кой е пукясал?
–Мачката! Стрино,пращай линейка...

Link to comment
Share on other sites

Яааа, темата изживява небивал интерес...

Все пак ще се пробвам с някои не толкова златни и сравнително нови смешки...

 

---------------

 

В Англия събрали 3 милиона подписа за преиграване на мача с Исландия.

 

------------------

 

И следващия филм на Джеймс Бонд ще представлява история как агент 007 прекарва 3 часа визов контрол на летище Де Гол...

 

-----------------

 

Знание - това е, когато знаеш, че доматът е плод.

Мъдрост - това е когато не го слагаш в плодова салата.
Философия - това е когато се чудиш дали лютеницата е смути.
 
------------------
 
Мъжът през 1845: Току що убих бизон.

Мъжът през 1952: Току що оправих покрива.

Мъжът през 2016: Току що си обръснах краката.
 
-----------------
 
Не е приятно да те ухапе комар. Но мисълта, че животно с общо 10 мозъчни клетки може да ти съсипе цяла нощ е съвсем друго нещо..
 
Link to comment
Share on other sites

Нали знаете , какво трябва да се направи , ако случайно те нацвъка някое пиле ?

Да се пусне тото , ще кажете , нали ? Добре , но това е после ....

Първо, трябва да отправите благодарен поглед към небето и да промълвите с чувство и от все сърце :

- Благодаря ти,  Господи , ... че слоновете нямаха крила !

Link to comment
Share on other sites

Полезен съвет:
Никога не изпадайте в истерия, лежейки по гръб, защото сълзите се стичат към ушите, гъделичкат и ви разсмиват.
Три истерии провалих така...

 

13537720_1920353278191448_51726890877318

Link to comment
Share on other sites

Мутри празнуват Нова година в ресторант. Музиката - просто караоке. Кифлите им роптаят. Мутрите викат администратора: 
- Слушай, началник, намери отнякъде музиканти. 
- Откъде да ви намеря! Нова година е - всички са заети! 
- Ти не разбра - жените молят... 
- Ами... аз имам едни приятели, мога да им звънна. Но те свирят джаз! Може би по-добре... 
- Давай го тоя джаз.
Идват джазмените. Разопаковат, включват и започват да свирят. Едно парче, две, три... В залата става все по-тихо. Компанията очевидно започва да изтрезнява.
Една от мутрите се доближава до подиума, изчаква да спрат да свирят, навежда се към пианиста и пита шепнешком:
- Квo, момчета, нещо не се получава ли?!

Link to comment
Share on other sites

Толкова отдавна сме женени, че жена ми ми довършва изреченията. Началото също го измисля тя и добавя и нещо от себе си по средата.

Link to comment
Share on other sites

В случай на бомбардировка, скрийте се зад тая тоалетна чиния,Нея още никой не я е улучил.

                                                                                                   ЧИСТАЧКАТА

Link to comment
Share on other sites

Чувството, когато видиш някого и знаеш, че този човек ще остане за дълго в живота ти, не може да се сравни с нищо.
Надпис в килия!
-------------------------
Обява:
- Самотен ластик търси пачка...
-------------------------
ОБЯВА ЗА РАБОТА:
- "Търсим нов главен счетоводител. Търсим и старият..."
-------------------------
Обява:
- Продавам фотографска лента, "осветена" от Папата.

Link to comment
Share on other sites

Надпис в тоалетна : 

"Уважаеми колеги ,

независимо от поставените цели 

и

постигнатите резултати 

ПУСКАЙТЕ ВОДАТА !

 

Ако резултатите надминат 

очакванията ви,

ИЗПОЛЗВАЙТЕ ЧЕТКАТА 

и оставете помещението в добър вид 

за 

следващия колега !!! "

Link to comment
Share on other sites

–Келнер,осем сунгурларски ракии.
–Е,защо пък осем?
–Защото след втората,не мога да кажа „сунгурларска"...

 

 

Иванчо в час по литература: 

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
… – Вазов – отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
 Share

×
×
  • Create New...