Виц на деня

[asha]

Докато приключиш с Аве Марията ...хихихиххи, аз да  го разкажа как го знам по друг начин  .

 

--------------

Две монахини отишли на пазар и се забавили много. Тръгнали  да се прибират по тъмно към манастира , но ги нападнали двама , метнали ги в храстите от двете страни на пътя и ......(+18)

От едната страна на пътя , едната монахиня започнала с вси глас да вика и да се моли : 

- Прости му , Господи ! Той не знае ,какво прави .....

От другата страна на пътя  се обадила другата монахиня : 

- А, моя много добре знае .....

 

 

-----------------------------------------

Какво е "брак " - липса на разум.

Какво е "развод" - липса на търпение .

Какво е "повторен брак " - липса на памет.

 

---------------------------------------------------

 

В китайски ресторант .

- Прясно ли е месото ?

- Да! Преди малко лаеше .

 

пс:  Разбрах , че проблемите са изгладени ,но да си кажа :Току -що си изкъпах  двете кучета . Обичам си ги живи !

 

------------------------------------

 

Един цар взел да оплешивява. Придворният фризьор се видял в чудо какво да прави .Никакви билки , маски и цярове не помогнали. Накрая му останали на царя 3 косъма.

- Сега , Ваше Величество , ще сменяме прическата  всеки ден - веднъж ще бъдете наляво , веднъж на дясно и веднъж назад вчесан .

 Да , ама на другия ден ...останали 2 косъма.

- Ваше Величество , днес мисля да предложа да ви среша на път .

След няколко дни .... останал само един косъм . Фризьорът се препотил, побледнял, .... и попитал плахо :

- Ваше Величество ... днес каква прическа да ви направя ?

- Хайде , не му мисли ...Днес ще ходя чорлав.

[Lawandula]

Наемайки домашна помощница, мадам Дюно, която обожава котките, я пита:

- Обичате ли котки?
- О, мадам, аз въобще не съм претенциозна... Аз ям всичко!

 

 

 

 

 

Ако бяха обяснили на британците, че ще им трябват визи за  Слънчев бряг, въобще нямаше да се стигне до референдум.

 

Ксе,  за пингвините    . 

[asha]

Попитали блондинка : 

- Каква е разликата между руската и шведската тройка ?

- Мммм.... Абе ...,не съм сигурна , но в руската ,май , имаше и кон.

 

-------------------------------------------

 

И като съм на конска тема , ...една истинска история от началото на миналия век .

 

Сопраното Христина Морфова ( с параметри , сходни на Монсерат Кабайе)  трябвало да пътува за някъде . Поръчала си файтон и взела да се пазари с файтонджията за цената . След дълга припирня , чичото накрая  възкликнал:

- Айде , госпожа , качвайте се , че ако коня се обърне и Ви види , изобщо няма да тръгне!

[diant]

От златната ми колекция

 

Мъж от командировка влиза в спалнята и вижда жена му под одеялото с друг мъж.

Онзи става, облича се и се изнизва през вратата без да каже нищо. Мъжът пита потресен:

- Кой е този?
- Откъде да го знам. Нали виждаш - нито на тебе "Здравей!", нито на мене "Довиждане!"...

 

[Yoyo_ko]

+1 diant Златната ти колекция е добра!

***

- Успокой се!

- Спокойна съм.

- Защо ти е ножът тогава?

- Не искам ти да си спокоен.

 

***

В дългоочакваното продължение на Терминатор, а именно Терминатор 6, Арнолд Шварценегер ще се бори с...артрита!

***

Туристка се връща от море в Слънчев бряг. Сяда във влака, пали цигара, размечтано си спомня и кръстосва крак върху крак. Единият крак казва на другия:

- "Радвам се, че след 15 дена отново се събрахме!"

***

Известен високопоставен адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварил да прелиства Библията.

- Какво правиш? - питал го той.

- Търся вратичка в договора - отговорил адвокатът...

***

ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:

- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!" 

- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:

- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин? 

Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:

- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"

[Color]

[asha]

Един човек изпаднал в депресия .Мъкнел се един такъв вял ,апатичен. Нито работи както трябва , нито в къщи , нито сред хората . И все по-зле ставал.

Един ден се срещнал със свой приятел , който преди време бил в същото състояние .Сега , обаче , цъфтял и вързвал .Попитал го , как се е оправил.

- А , много лесно , - казал приятелят - един познат ми помогна .И аз сега , на теб ще кажа . Отиваш и пускаш тото. Ама го пускаш в понеделник  , чак за неделното теглене . И до тогава си мислиш - сега , като спечеля къде ще отида , какво ще направя  и т.н. 

- Ами като не спечеля ? 

- А , нищо ! Пак отиваш и пускаш фиш в понеделник и чакаш неделята .И после пак ...

И нашият човек послушал съвета и почнал да пуска тото. Една седмица - втора , трета .Постепенно започнал да се оправя ; станал по-весел, светнал му погледа .

Усетило се , че има нещо .

Накрая жена му го хванала " на къс пас" .

- Абе , я кажи какво е станало ? Има някаква промяна ....

- Ами , да ти кажа . От известно време живея с една надежда ....

- Тъй кажи ,де!  И аз от известно време живея с един Пешо .... 

[t_lozeva]

[Lawandula]

- Бабо... аз съм гей!
- Тия не ядяха месо... нали така?!
- Не, бабо... Спя с други мъже..
- А, добре... Трябва да се яде месо!

 

 

Изсечени гори. Бетонирани плажове. Изгорели газове. Такава ли планета искаме да оставим на Лили Иванова?!

[kcekce]

Типичен разговор между клиент и оператор от техническата поддръжка:

- На масата има две ябълки, вземете червената.

- Къде?

- Пред вас има маса. На нея има чиния. В чинията има ябълки. Вземете червената.

- Маса? Една такава дървена с бяла покривка?

- Да, в стаята има само една маса. Вземете ябълката.

- Коя? Тук има чиния, чайник, панерче с кифли. Кифлите са с мармалад и с шоколад. Има и три еклера...

- Не ви трябват кифли. Вземете от чинията червената ябълка.

- От бялата чиния със зеления кант?

- Чинията ви може да е всякаква, това не е от значение. Вземете червената ябълка.

- Зелената или червената?

- Червената.

- С ръка ли?

[Color]

Кутре - най- малкият пръст на крака. Служи за откриване на предмети в тъмна стая.

[head_up]

Къде си, Maira, липсваш ми в тази секция....

Та:

 

Наш специалист го командироват в Китай.

- Какво ще правя там? - попитал той. Та аз не знам китайски.

- Запазили сме ти стая в хотел "Интернационал." - отговорил шефа му. Щом е "Интернационал" значи знаят всякакви езици. По-нататък се оправяй сам.

Пристигнал нашият вечерта в Китай, отишъл в хотела, влязъл в стаята си и уморен от дългия път и заспал.

На сутринта на вратата се почукало, влязло едно китайче с поднос в ръце и попитало:

- Цай ли сте пиете или да си е*ба мамата?

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Две мутри се качват в една кола и спират в "Младост" до един пазар.
Единият излиза пред един блок и крещи:
- Заебала, заебала!!!
И другата мутра се показва от колата и му вика:
- Бе, не, бе! Изабела!!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

В магазина:
- Извинете, каква е разликата между този рутер за 20 долара и този за 200?
Продавачът:
- И аз си задавах същия въпрос по отношение на пр*ститутките, докато не се оказах с венерическа болест

[maira]

Ето... заради Изабела ...+10...

 

-------------

 

Днес беше такава жега, че на Околовръстното имаше проститутки с табели: "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"

 

----------------

 

- Камък, ножица, хартия,
- Цици.
- Печелиш...

 

-----

 

Марийка казала на Иванчо:
– Аз съм модерна жена… Не мия, не чистя, не пера, нищо не правя!
Иванчо се сопнал:
– Не си модерна, ма! Не си бита!

 

------------

 

Честен бежанец намерил работа и веднага я върнал на бюрото по труда.

 

--------------

 

- Искаш ли довечера да пием по 1-2 бири?
- Брат, много си неграмотен. 12 се пише без тире. 

 

------------

 

Бог се съжалил над българите и решил да помогне на медицината в България. Преобразил се на джи-пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
- Стани и ходи!
Болният, разбира се, тутакси оздравял и станал и излязъл от кабинета. Питат го от опашката:
- Е? Как е новият?
- Амиии... Също като другите - дори не ми премери кръвното!

 

-----------------------

 

Не, че вкъщи е горещо, но току що край мене минаха два хобита и метнаха нек'ф пръстен през балкона...

 

-------------------

 

Един младеж имал проблемна кожа. След дълго проучване в нета, написал мейл на златната рибка с желание: "da nqmam nito edna papka"

На сутринта му изгорял хард-диска.

 

-----------------------

Методий:
- Защо се напъвахме, да я мислим, тая азбука?
Кирил:
- setaq brat...

 

------------------------

 

Голям женски форум. В местния раздел за дървена и класическа философия се обсъждат "Съвети за отслабване, диети, упражнения за стягане (11-та тема)"

Разговорите вървят нормално като за 418та страница. Моника качва снимки за сравнение преди-след спрямо миналия месец. Вяра твърди, че всичко това за глутена са глупости и изобщо само на сухари какви неща можело да се постигнат, а Рени ѝ опонира, че мъжът ѝ е диетолог и че нищо не разбира. Мария се оплаква, че йо-йо ефекта отново я е догонил. Евдокия пуска поредното клипче аеробика с инструктор в youtube и пожелава, както винаги, усмихнат ден на всички.

На фона на това новорегистрираната natali18 пита "хора, моля кажете как да кача поне един килограм? Приличам на клечка, ям какво ли не" (следва списък от неземни и безумно калорични вкусотии, на които дори Ути Бъчваров би се заоблизвал) ", но не помага, не наддавам и грам?".

След кратко затишие форумът отговаря: "Умри, кучко проклета!!!"

[debil4e]

+1 за хобитите  Хем ми е смешно хем ми е тъжно, защото като ми умря климатика завчера и моя апартамент щеше да им свърши работа

[Ragnos]

Пациент седи на зъболекарски стол. Докторът се надвесва над отворената му уста и казва:

- Имате дупка, имате дупка, имате дупка.

Пациентът учуден:

- Добре де, докторе, защо трябваше да го казвате три пъти?

- Аз веднъж го казах, останалото беше ехо.

 

[head_up]

Благодаря, Maira, посмях се, после ми се дорева, ама то и на Кирил-Методий и брат му също би им се доревало, ако знаеха, че е истина...

 

------------------------------------------------

 

Днес ми стана много мило, като видях как една възрастна жена помогна на младеж, който си чатеше по телефона, да пресече улицата...

 

------------------------------------------------

 

- Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище. Какво да правя?

- Изключете предната камера!

 

------------------------------------------------

 

Въпрос към съпорта на интернет компания:
- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
- Ето заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове...

 

------------------------------------------------

 

Между комшии:

- Абе, ти знаеш ли, че жена ти е травестит?

- Знам.

- Абе мамка му, казвайте ги тия неща..

[asha]

На Небето  в ранния следобяд.

Напекло слънцето,  гали лек ветрец , а пред Райските врати  марзеливо придрямвал св.Петър. 

По пътя от от Земята , виещ се между облачетата се задал един силует . Приближил се и застанал пред св.Петър. Усетил сянката , той надигнал единия клепач и удостоил с премрежен поглед новодошлия .

- Ти ...какво искаш? 

- Ами ... искам да вляза .

И посочил към Райските порти .

Св.Петър бил в добро настроение , а и както го напекло слънцето хич не му се мърдало да проверява по тефтерите ,за тук ли е или не, и щракнал с пръсти .

- Айде , от мен да мине - влизаш! 

Портите се отворили , новият изчезнал зад стените на Рая , а св.Петър  продължил блаженната си божествена дрямка.

Не щеш ли , след малко от вътре се чуло някой да блъска по вратата.

Стреснал се св.Петър ,  че до сега такова не му се било случвало. Щракнал с пръсти . Иззад процепа между вратите се промъкнал бързешком  новодошлият .

- Какво стана ? 

- Трябва да изляза .... - и хукнал  на обратно по пътя  към Земята.

Св.Петър  го съпроводил с недоумяващ поглед , почесал се  по тила и пак се настанил да почива .

След малко, тъкмо задрямал , усетил , че върху него се е надвесила сянка . Отворил очи и пак видял същият човек .

- Какво искаш пак? 

- Ами ...пак да вляза ...

- То това тук , да не ти е хан ? Влез - излез ..Тъй не може ! Реши какво искаш и тогава!

- Амиии... съжалявам , но ме мотат в реанимацията .

[Yoyo_ko]

В едно училище се сбили учителите по физическо и по трудово.

Победил този по трудово, щото карате си е карате, ама чукът си е чук.

[kcekce]

Жена казва на мъжа си:

- Късметлия си, изглеждам чудесно за годините си. Даже мога да ходя без сутиен.

- Без сутиен изглеждаш още по-добре - изпъват ти се бръчките по лицето.

 

***

 

Когато ям, съм глух и ням.

Когато пия съм къде по-общителен...

[Joys]

ксе, по повод вица ти, се сетих за една картинка.   Слагам я в спойлер, щот е 18 плоюс.