Lawandula Отговорено 18 Юни, 2016 Share Отговорено 18 Юни, 2016 Двама евреи в газовата камера.- Газта се покачва!- Купувай, купувай! -Докторе, като ям хляб - сера хляб, като ям домати - сера домати! Какво да правя?-Яж лайна. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 18 Юни, 2016 Share Отговорено 18 Юни, 2016 В тон със спойлера на Лавандула Мама -акула учи дЯтето , как да си лови храната : - Набелязваш си , миличко , някой човек ; изплуваш на повърхността , показваш му се и почваш да въртиш кръгове около него .Няколко на 3 м., после няколко на 2 м , после няколко на 1 м..... - И защо да не го хвана веднага , бе , мамо ?- С лайната ли искаш да го ядеш? ------------- - Като срещнеш мечка в гората , тръгваш да бягаш , докато се умориш .После се объщаш и започваш да я замеряш с лайна . - Че от къде да ги намеря тези лайна ? - А..., спокойно , ще има ,ще има ... --------------------------------- Двама приятели се срещат.Единият носи две кофи лайна .. -??? ...Къде, бе ,човек ? Какво става? - Мани -мани ....Нали жената работи в градската тоалетна...Минали вчера на проверка , не излязло счетоводството ....и сега възстановяваме липсите ... --------------------------------------- Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 19 Юни, 2016 Share Отговорено 19 Юни, 2016 Някои работи не може да се обяснят:Влиза в кръчмата един ветеринар и гледа един от клиентите му как се налива рано сутринта като за последно.- Не е ли рано за такова насвяткване?- Абе някои неща не можеш да обясниш…- Какво?- Чуй и прецени:- Отивам да издоя кравата сутринта. Тъкмо напълних ведрото и тя ритна с левия крак и го бутна. Вързах го за лявата колона, и тъкмо пак се събра мляко и кравата ритна с десния крак… Вързах го за дясната колона. Ама като бутна ведрото със опашката, и аз нямам повече въжета. Вързах я със моя колан. В този момент ми падна панталона и жена ми влезе в обора… Някои неща не могат да се обяснят братче, наздраве… Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 20 Юни, 2016 Share Отговорено 20 Юни, 2016 Съпруга се връща от служебно пътуване по-рано от "обявеното". Влизайки в къщи , сварва в хола разгулен купон : мъжът й и няколко мацки почти по "кожа" около маса, отрупана с алкохол и мезета . - ?!?! - Ми , гости ,бе жена, ...гости ... - И защо са голи ? - Е..ти ли ще кажеш на гостите , как да си пият пиенето... ---------- Влиза пациент при доктор. - От какво се оплаквате? Пациентът мълчи . - Нещо боли ли Ви? Пациентът пак мълчи . - Проблеми със съня? С нервите ? Със стомаха ? ... Пациентът продължава да мълчи. -Ами...Вие не сте за мен. Надолу по улицата има ветеринарен кабинет . Там лекуват без да питат. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 21 Юни, 2016 Share Отговорено 21 Юни, 2016 Глупости, които хората са казвали в съдебна зала: Прокурор: Активни ли сте сексуално? Свидетел: Не, само си лежа. -------------------------------- Адвокат: Имала е три деца, нали? Свидетел: Да. Адвокат: Колко от тях момчета? Свидетел: Нито едно. Адвокат: А момичета? Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг? ---------------------- Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак? Свидетел: Смърт. Адвокат: Чия смърт? Свидетел: Познайте. ------------------------------------ Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения? Свидетел: Среден на ръст, с брада. Адвокат: Мъж или жена? Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж. --------------------------------------- Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора? Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват. ------------------------------------- Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията? Свидетел: В 20:30 часа. Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял? Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял. --------------------------------------------- Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс? Свидетел: Не. Адвокат: Кръвно налягане? Свидетел: Не. Адвокат: За дишане? Свидетел: Не. Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията? Свидетел: Не. Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе? Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми. Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко? Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право... ----------------------------- Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете. Свидетел: Ами аз имам само един... ----------------------------- Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха? Свидетел: Вие е*авате ли се с мен? ---------------------------- Адвокат: Значи сте заченали на 8 август? Свидетелка: Да. Адвокат: Какво правехте по това време? Свидетелка: Секс. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Color Отговорено 21 Юни, 2016 Share Отговорено 21 Юни, 2016 Което ме подсети за няколко цитата от доктор Хаус: - Пробивай черепа с бормашината на тласъци. Ако излезеш от другата страна си прекалил. - Хаус, не можеш да вземеш бъбрека на момичето... Непълнолетна е! - Така ще спася баща й, тя е единственият жив роднина. - И какво ще й кажеш? - Че тати си има два здрави, но ще е много яко да има три! - Корабът отплава, Хаус... - Ако визираш задникът си, трябва да използваш думата "танкер". - Малко удоволствие за човека, голям задник за човечетвото! - Ще получа ли бонус точки ако се държа сякаш ми пука? - Това лечение може да я убие! - Знаете ли кое още може да я убие? Смъртта! - Съвест? Така наричаш това, което проговаря, когато нямаш логична причина да се държиш така, както изискват от теб. - Мисис Адамс, може ли да излезете за минутка? - Защо?- Защото ме дразните. - Хаус, за какъв дявол нестабилният ти пациент се разхожда по коридира?- Скъсал е каишката. "Мозъкът е нещо чудесно! Иска ми се всички да имаха по един!" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 22 Юни, 2016 Share Отговорено 22 Юни, 2016 На нормалните хора им излиза ечемик.На веганите - лимец. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Color Отговорено 22 Юни, 2016 Share Отговорено 22 Юни, 2016 - Моята храна не расте по дърветата - казал месоядният. - Моята храна не крещи - отвърнал вегетарианецът. Сериозно, ако ще продължавате с късите пасове ще спомена две неща - първо, не съм единственият вегетарианец тук и хора, които се занимават с личния живот на другите явно си нямат свой. И второ - какво ям/не ям не ви зясяга. Не ви прави чест да поддържате спора по този инфантилен начин. Ако пък ви се продължава - имам много пиперливо чувство за хумор и двайсет години опит с хора като вас. Няма да ме изгоните от тук, най- много да си докарате нервна криза. Вицът е кратък анекдот, който осмива дадена ситуация или недостатък у другия, в случая хранителният ми режим не е недостатък а личен избор. Ако не ви кефи какво ям проблема си е ваш Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 22 Юни, 2016 Share Отговорено 22 Юни, 2016 - Гарантирам ти, че след пет години ще живеем по-добре от европейците! - Защо, на тях какво ще им се случи? diant +1 за вица Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 22 Юни, 2016 Share Отговорено 22 Юни, 2016 Братушките си скъсват отбора от кодош: Спешно прессъобщение: ИДИЛ е поела отговорността за представянето на руския национален отбор на EURO 2016! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 22 Юни, 2016 Share Отговорено 22 Юни, 2016 Ксе! Брилянтно. Самоиронията на руснаците е убийствена: - Скъпа, бягай за две ПВЦ бири, мачът е след малко. - Дообре. - Така, като се замисля, нашите играят, я вземи и бутилка водка. Колор, опитай с нормален виц, сериозно:-))) Втори път няма да се вържем. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Color Отговорено 22 Юни, 2016 Share Отговорено 22 Юни, 2016 Нямате чувство за хумор В съда: - Подсъдими, защо обрахте банката? - Ами... Господин съдия... Тя първа започна! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 23 Юни, 2016 Share Отговорено 23 Юни, 2016 Color- дано не мислиш, че нападам някой с шегите си (ако това визираш в спойлера си) . Нямам време за подобни глупости, а и не ме интересува кой какво яде или другото.. Което си е смешно, обаче си е смешно. Останалото е въпрос на вкус Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 23 Юни, 2016 Share Отговорено 23 Юни, 2016 @diant, много се смях, честно @Color, стегни се, до сега не бях отразявал, че си тревопасно и не мисля, че на някой в един интернет форум му пука като цяло, та и патардия да вдигаш. И 'щото ми е през едно място, когато някой почне да се обяснява така, ей ти един виц: Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:- И краката мръзнат!...Лекторът учуден продължава:- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...Дядото продължава:- И краката мръзнат!Лекторът заключва:- Всичко това води до ранно състаряване на организма...- И краката мръзнат!Лекторът не издържал:- Дядо, кажете какво общо имат краката?Дядото:- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става к*ра, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 23 Юни, 2016 Share Отговорено 23 Юни, 2016 +1, diant и head_up;) Вица за лимеца го чух от четирима различни човека през последните седмици. Това, че някой си е решил да го приема за своя сметка, си е негов проблем На вицове за блондинки не се изсипват русите форумки да роптаят. На всички ни писна да гледаме нечии пенявения относно менюто му в странични теми. - Защо не съобщиш в полицията, че са ти откраднали колата? - Чакам да я пребоядисат. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 23 Юни, 2016 Share Отговорено 23 Юни, 2016 Като избистрихме,че никой никого не обижда, мога да пусна вече тоя - Пух? - Да , Прасчо? - Аз съм веган. - Ти си свиня! И от любимите ми за чукчи, ескимоси. Ескимос иска да се настани в хотел, но хотелът е пълен: - Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи. - А някой свободен хладилник тогава? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 23 Юни, 2016 Share Отговорено 23 Юни, 2016 А така де! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Color Отговорено 24 Юни, 2016 Share Отговорено 24 Юни, 2016 В ресторанта, клиент към келнер: - Извинете, бихте ли затворили прозореца? - Разбира се, течение ли става? - Не, но се опасявам, че пилето което ми сервирахте може да хвръкне! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 24 Юни, 2016 Share Отговорено 24 Юни, 2016 Природата е измислила много мъдро устройството на човешкия организъм. За да виждаме колко преяждаме, коремът ни е разположен от същата страна на тялото като очите. *** Ако някой ден се почувствате като пълен идиот, просто си спомнете колко много хора искрено вярват, че два пингвина са дошли пеша от Антарктида до Близкия Изток, за да се качат на Ноевия ковчег. *** Пазачът на овощната градина сбъркал солта със захар и на малкия крадец на праскови му се слепнал г*за. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 24 Юни, 2016 Share Отговорено 24 Юни, 2016 Две монахини отишли на пазар и се забавили много. - Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира. - Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва? - Да. Какво ли иска? - Логично: да ни насили. … - Какво ще правим? - Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам. Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка. - Какво стана? - Логично: започнах да бягам, а той - също. - И после? - Логично: той ме настигна. - Боже мой! И ти какво направи? - Логично: вдигнах си роклята. - Сестро!!! И какво направи той? - Логично: свали си панталона. - И после? - Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони! АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ. И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария … Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts