Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Забавни цитати от автобиографии:
1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.

 

 

В нашата фирма един симпатяга беше писал в хобита - интересувам се от книги, жени и техника. Следва - секс робот с инструкции за управление за него е нещо неустоимо :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори.

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

 Ало телевизията ли е?

- Да, БНТ1 сме
- Предаването "С гъза към селото"?
- Не, предаването е "С лице към града"
- А към селото, с какво тогава сте обърнати?

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":

-Горе ръцете, това е обир!
Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
-Но моля Ви, господине, това е Спермална Банка,тук нямаме пари
-Тогава взимай епруветките зад теб и пий, мамка ти!
Жената леко сконфузена надига една, втора, трета и до дъно ги изпива
Обирджията доволен сваля маската и с нежен глас:
-Видя ли че няма нищо страшно бе, Гинче, пък в къщи що не искаш?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как да си намерите мъж:
1. Преместете дивана срещу телевизора...
2. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана ...
3. Изсипете храна в голяма купа...
4. Отворете вратата на апартамента...
5. Изчакайте.....Може и да дойда :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се кара на мъжът си, че пие и той и казва:
-Хайде да те видим, колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути?
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни!
- Много трудно! мога да кажа и десет.
Кажи две реки в Ирландия!
- Амиии...
Видя ли? Само секс и пари са ти в главата!!!

-----------------------------------------------------------

Мъж се прибира от 40- дневна командировка и прави бурен секс със жена си. толкова бурен, че съседът чука на стената и вика:

- а, престанете де, 40 дни не се спряхте...

--------------------------------------------------

Един мъж се прибира вкъщи и гледа зад пердето се подават боси мъжки крака и вика застрашително на жена си:

- Какво е това?
- Ти как мислиш, да не би всичките ми бижута и луксозни дрехи да са от твоята заплата?
- Какво е това? - пита пак мъжът и.
- А, колата, апартаментът? Как мислиш, че спечели конкурса за твоята висока длъжност?!!!
- За последен път питам:
- Защо господинът стои бос на студените плочки?...

-----------------------------------------

Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София: 

- Какво е това? Попитал японецът. 
- Грозде. Отговорил нашенецът. 
- Ооо, нашето грозде е тройно по-голямо от вашето. 
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите. 
- Какво е това? - пак попитал японеца. 
- Ягоди… 
- Ооо, нашите ягоди са много по големи от вашите. 
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините. 
- А това какво е? - попитал отново японеца. 
- ГРАХ да ти е*а майката!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И Бог създал Българския мъж. И Бог отишъл да се хвали на Св. Петър:
- Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам "ракия", та да не им е скучно.
Св. Петър казва:
- Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?!
- Всичко съм премислил… почакай да видиш какви жени съм им подготвил…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Keva и Гат' +1 :) Много се хилих :)

 

80 годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
–Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
–Може. Какво да пиша?
–Пиши: Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече!Напущам та! Отивам при мама..

 

------------------------------------------

 

Най-дългите тиради на една жена обикновено започват с "Направо нямам думи!"

 

--------------------------------------------

Решил един човек да се дави. Стои си такъв на моста с голямо паве на врата, гледа тъжно надолу. Видяла го някаква жена, затичала се към него и се развикала (хубава била):
- Господине, стойте! Почакайте малко!
- Какво искаш? - мрачно, но със скрита надежда попитал човека.
Жената му подала една торба:
- Ето, вземете и тия котенца...

 

----------------------------------------

 

Харизма - това тайнствено нещо, притежавано от дъртите, плешиви и скучни милионери.

 

----------------------------------------------

Из записките на добрата домакиня:

- автобус – 2 лв.
- хляб - 0.90 лв.
- списание „За жената“ – 3 лв.
- не помня къде – 570 лв.

 

-----------------------------------------------

 

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.

- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант...


На следващата година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието...


На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи, ако искаш нещо.
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!"

 

------------------------------------

 

- Марийке, ще правим ли секс тази вечер?

- Ама, аз не се казвам Марийка.
- Ти не се прави на луда, аз друго те питам…

 

-------------------------------------

 

Измъчва ме един въпрос - драконите татуират ли си селяни по ръцете?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Между познати:
- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът й я обича, купува й палта,
води я по курорти, купи кабрио специално за нея...
- А синът?
- Мани! Попадна на курва! Купува й палта, води я по курорти...

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Татко, аз няма да се оженя и ще живея с вас...
- Да не си посмял да заплашваш баща си!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- К'ви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама кавказци си говорят:

- Слушай - рекъл единият, - знаеш ли кой е най-великият джигит на света?

- Тц, откъде да знам - отвърнал другият. - Сигур тоз, който притежава най-острия кинжал?

- Нее, не позна, драги.

- Тогава тоз, който препуска с най-бързия жребец?

- Не, пак не позна.

- Е, предавам се. Кой?

- Най-великият джигит на света... е Ленин.

- ???

- Убили брат му. Ама после той така отмъсти, че цял свят помни.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Любимият ми румънски виц:

 

Каруца, теглена от стара кранта бавно се влачи по шосето. От капрата двама роми гледат как ги задминава мотоциклетист без глава. След няколко минути - още един. Споглеждат се учудено и си продължават по пътя. След известно време се появява още един мотор, каран от човек без глава. Единият ром се престрашава и казва:

- Абе, Лъкътуш, дали да не дръпнем оная коса малко по-навътре?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Tойота!

 

 

 

 

 

Седят 2 бабички на пейката пред блока и одумват света:
– Пък Пена от третия етаж ходила на изложба на отровни змии...
– И к'во?!?
– Прибрала се със златен медал и диплома..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Живял някога красив млад момък, но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът... И млъкнал.. 7 години мълчал, 7 думи събрал. И отишъл при красавицата и казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К'во?

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Ако в тъмното две нежни ръце закрият очите Ви, две пищни гърди се притиснат в гърба Ви, дълги коси погалят голото Ви теме и нежен глас прошепне в ухото Ви: "Познай кой е!", веднага отговорете: "Пешо, ти ли си?"

Повярвайте, това е най-сигурния начин да избегнете сериозна грешка!

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Господ даде на Адам дар - Ева. Оттогава се казва "Да не дава Господ".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо ... каквото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само...до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Излъгахте ме! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за горкият таралеж.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди да започнеш спор с жена си, си задай следния въпрос: Искаш да си щастлив, или искаш да си прав?

------------------------------

 

 Психиатър към сестрата: 

- Просто казвай "много сме заети", стига си повтаряла "тук е нек'ва лудница просто..."

 

-----------------------------

 

- Ако знаеш само каква книжка намерих на тавана! Корицата й е изтъркана и от заглавието се чете само: "... ален ... екс на ... ителя на ... низма".
- Аха! Това сигурно е някое соц-порно!
- Абсолютно!
Но се оказа Партиздат: "Морален кодекс на строителя на комунизма".
 
------------------------------
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

1. Ще ви спрем топлата вода за месец.
2. Ще ви изкъртим тротоарите и улиците.
3. Ще ви будим в 8 с косачка.
4. Ще видим кво друго.
Общината

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...