diant Отговорено 13 Май, 2015 Share Отговорено 13 Май, 2015 Забавни цитати от автобиографии:1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.9. „Windows 7 беше моя идея.“10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик. В нашата фирма един симпатяга беше писал в хобита - интересувам се от книги, жени и техника. Следва - секс робот с инструкции за управление за него е нещо неустоимо Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 18 Май, 2015 Share Отговорено 18 Май, 2015 ох много се смях - Къде отиваш?- При пра-пра-пра-пра баба ми.- Пич, това не е възможно!- Въз-въз-въз-възможно е! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 19 Май, 2015 Share Отговорено 19 Май, 2015 Според статистиката вегетарианците живеят по-дълго. Сега може да се присмивате на вегетарианеца, но след време той ще дойде на гроба ви и ще ви опасе цветята. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 19 Май, 2015 Share Отговорено 19 Май, 2015 Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори. ------------------------------------------------------------------------------------ Ало телевизията ли е? - Да, БНТ1 сме- Предаването "С гъза към селото"?- Не, предаването е "С лице към града"- А към селото, с какво тогава сте обърнати? ------------------------------------------------------------------------------------ Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": -Горе ръцете, това е обир!Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:-Но моля Ви, господине, това е Спермална Банка,тук нямаме пари-Тогава взимай епруветките зад теб и пий, мамка ти!Жената леко сконфузена надига една, втора, трета и до дъно ги изпиваОбирджията доволен сваля маската и с нежен глас:-Видя ли че няма нищо страшно бе, Гинче, пък в къщи що не искаш? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 20 Май, 2015 Share Отговорено 20 Май, 2015 Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 21 Май, 2015 Share Отговорено 21 Май, 2015 Как да си намерите мъж:1. Преместете дивана срещу телевизора...2. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана ...3. Изсипете храна в голяма купа...4. Отворете вратата на апартамента...5. Изчакайте.....Може и да дойда Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 23 Май, 2015 Share Отговорено 23 Май, 2015 Жена се кара на мъжът си, че пие и той и казва:-Хайде да те видим, колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути?- Много трудно! Долар и евро.- Кажи две противозачатъчни!- Много трудно! мога да кажа и десет.Кажи две реки в Ирландия!- Амиии...Видя ли? Само секс и пари са ти в главата!!! ----------------------------------------------------------- Мъж се прибира от 40- дневна командировка и прави бурен секс със жена си. толкова бурен, че съседът чука на стената и вика: - а, престанете де, 40 дни не се спряхте... -------------------------------------------------- Един мъж се прибира вкъщи и гледа зад пердето се подават боси мъжки крака и вика застрашително на жена си: - Какво е това?- Ти как мислиш, да не би всичките ми бижута и луксозни дрехи да са от твоята заплата?- Какво е това? - пита пак мъжът и.- А, колата, апартаментът? Как мислиш, че спечели конкурса за твоята висока длъжност?!!!- За последен път питам:- Защо господинът стои бос на студените плочки?... ----------------------------------------- Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София: - Какво е това? Попитал японецът. - Грозде. Отговорил нашенецът. - Ооо, нашето грозде е тройно по-голямо от вашето. По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите. - Какво е това? - пак попитал японеца. - Ягоди… - Ооо, нашите ягоди са много по големи от вашите. Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините. - А това какво е? - попитал отново японеца. - ГРАХ да ти е*а майката! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 23 Май, 2015 Share Отговорено 23 Май, 2015 И Бог създал Българския мъж. И Бог отишъл да се хвали на Св. Петър:- Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам "ракия", та да не им е скучно.Св. Петър казва:- Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?!- Всичко съм премислил… почакай да видиш какви жени съм им подготвил… Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 24 Май, 2015 Share Отговорено 24 Май, 2015 Keva и Гат' +1 Много се хилих 80 годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:–Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?–Може. Какво да пиша?–Пиши: Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече!Напущам та! Отивам при мама.. ------------------------------------------ Най-дългите тиради на една жена обикновено започват с "Направо нямам думи!" -------------------------------------------- Решил един човек да се дави. Стои си такъв на моста с голямо паве на врата, гледа тъжно надолу. Видяла го някаква жена, затичала се към него и се развикала (хубава била):- Господине, стойте! Почакайте малко!- Какво искаш? - мрачно, но със скрита надежда попитал човека.Жената му подала една торба:- Ето, вземете и тия котенца... ---------------------------------------- Харизма - това тайнствено нещо, притежавано от дъртите, плешиви и скучни милионери. ---------------------------------------------- Из записките на добрата домакиня: - автобус – 2 лв.- хляб - 0.90 лв.- списание „За жената“ – 3 лв.- не помня къде – 570 лв. ----------------------------------------------- Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла. - А когато сняг забръска...?- Ще свиря в шведски ресторант... На следващата година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.- А когато сняг...?- Имам договор за турне из Средиземноморието... На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи, ако искаш нещо.- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!" ------------------------------------ - Марийке, ще правим ли секс тази вечер? - Ама, аз не се казвам Марийка.- Ти не се прави на луда, аз друго те питам… ------------------------------------- Измъчва ме един въпрос - драконите татуират ли си селяни по ръцете? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 25 Май, 2015 Share Отговорено 25 Май, 2015 Между познати:- Как е дъщеря ти?- Отлично! Мъжът й я обича, купува й палта,води я по курорти, купи кабрио специално за нея...- А синът?- Мани! Попадна на курва! Купува й палта, води я по курорти... -------------------------------------------------------------------------------------------- - Татко, аз няма да се оженя и ще живея с вас...- Да не си посмял да заплашваш баща си! -------------------------------------------------------------------------------------------- Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!След секунда:- К'ви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 26 Май, 2015 Share Отговорено 26 Май, 2015 Двама кавказци си говорят: - Слушай - рекъл единият, - знаеш ли кой е най-великият джигит на света? - Тц, откъде да знам - отвърнал другият. - Сигур тоз, който притежава най-острия кинжал? - Нее, не позна, драги. - Тогава тоз, който препуска с най-бързия жребец? - Не, пак не позна. - Е, предавам се. Кой? - Най-великият джигит на света... е Ленин. - ??? - Убили брат му. Ама после той така отмъсти, че цял свят помни. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Borean Отговорено 27 Май, 2015 Share Отговорено 27 Май, 2015 Любимият ми румънски виц: Каруца, теглена от стара кранта бавно се влачи по шосето. От капрата двама роми гледат как ги задминава мотоциклетист без глава. След няколко минути - още един. Споглеждат се учудено и си продължават по пътя. След известно време се появява още един мотор, каран от човек без глава. Единият ром се престрашава и казва: - Абе, Лъкътуш, дали да не дръпнем оная коса малко по-навътре? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 29 Май, 2015 Share Отговорено 29 Май, 2015 Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:- Те, това е джудо.След малко Хитър Петър го попитал:- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- Давай!!!Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???- Полуоска от Tойота! Седят 2 бабички на пейката пред блока и одумват света:– Пък Пена от третия етаж ходила на изложба на отровни змии...– И к'во?!?– Прибрала се със златен медал и диплома.. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 31 Май, 2015 Share Отговорено 31 Май, 2015 Живял някога красив млад момък, но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът... И млъкнал.. 7 години мълчал, 7 думи събрал. И отишъл при красавицата и казал:- Обичам те! Омъжи се за мен сега!А красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:- К'во? --------------------------------------------------------------------------- Ако в тъмното две нежни ръце закрият очите Ви, две пищни гърди се притиснат в гърба Ви, дълги коси погалят голото Ви теме и нежен глас прошепне в ухото Ви: "Познай кой е!", веднага отговорете: "Пешо, ти ли си?" Повярвайте, това е най-сигурния начин да избегнете сериозна грешка! --------------------------------------------------------------------------- Господ даде на Адам дар - Ева. Оттогава се казва "Да не дава Господ". Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 2 Юни, 2015 Share Отговорено 2 Юни, 2015 По статистика, човек на средна възраст, прави около 92 пъти секс годишно.Така както са тръгнали нещата, декември ми се очертава доста натоварен.... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 2 Юни, 2015 Share Отговорено 2 Юни, 2015 Мъж в зоомагазин:- Имате ли нещо ... каквото и да е, само да е говорящо?- Да. Говореща стоножка.Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:- Да се разходим?Мълчание.- Кажи бе! Да или не?Мълчание.- Малко само...до пред блока.Тишина.- Гадовеее! Излъгахте ме! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...- Трай бе, истерик! Обувам се. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 4 Юни, 2015 Share Отговорено 4 Юни, 2015 Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за горкият таралеж. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 5 Юни, 2015 Share Отговорено 5 Юни, 2015 Преди да започнеш спор с жена си, си задай следния въпрос: Искаш да си щастлив, или искаш да си прав? ------------------------------ Психиатър към сестрата: - Просто казвай "много сме заети", стига си повтаряла "тук е нек'ва лудница просто..." ----------------------------- - Ако знаеш само каква книжка намерих на тавана! Корицата й е изтъркана и от заглавието се чете само: "... ален ... екс на ... ителя на ... низма". - Аха! Това сигурно е някое соц-порно! - Абсолютно! Но се оказа Партиздат: "Морален кодекс на строителя на комунизма". ------------------------------ Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 8 Юни, 2015 Share Отговорено 8 Юни, 2015 Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя когато вали. Вчера дъжда три пъти ме вика по име… Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 9 Юни, 2015 Share Отговорено 9 Юни, 2015 1. Ще ви спрем топлата вода за месец.2. Ще ви изкъртим тротоарите и улиците.3. Ще ви будим в 8 с косачка.4. Ще видим кво друго.Общината Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts