Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Тя избираше бельото си според настроението!

...днес е без настроение...

-----------------------

 

Мафиотски шеф на смъртно легло диктува завещанието си:
- На третата ми жена Благовеста, завещавам къщата в Бояна, с благодарност за прекараното време заедно. На любовницата ми Бела- вилата на Бахамите, с условието да не води никога мъже там. На другата ми любовница Кики оставям вилата на Канарите, с условието да не води там жени. 
А на сина ми, който смята, че най-голямото богатство на света са честният труд и здравето, завещавам градинската лопата, спортната ми шапка и старите ми кецове.

----------------------------------------------------------------

Надпис в тоалетна на Северния полюс: 
"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"

 

-------------------------------------------------------

 

Между приятелки :
- Пътувам днес сутринта с колата, муци... слънчево, топло утро.... На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам... , а той ми казва:
              "К'во - и ти ли пръдна?"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- На каква програма да си пусна пералнята?
- Какво пише на тениската?
- Iron Maiden.

 

~*~*~

 

Един мъж бродел седмица из пустинята с последни сили стигнал до един оазис. Но до водата имало дракон! Стегнал се мъжът и тръгнал на битка за вода след 3 дневно сражение драконът попитал човека:

- Чакай! Защо се бием?
- Ми и аз искам вода!
- Ми, пий, бе! К'во се биеш?!

 

~*~*~

 

Отношенията между мъж и жена не се считат за сериозни, докато не се прекръстят един друг с имената на някакви животни.

 

~*~*~

 

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:

- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?

 

~*~*~

"Едипе, ако имаш нужда от помощ, обади ми се."

Стоичков.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

До невероятен извод достигна докторът по физико-математически науки Петров, изучавайки фактурите на топлофикация за януари месец: ако от там са подали такова количество топлинна енергия, за която искат толкова пари, то експлозията можела да се наблюдава от Марс с просто око....

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Отдел Убийства. Инспектор Иванов слуша.

- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с шест прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „Копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника, ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като види дивотията, която сте направили, ще ви припомни и крясъците на чайките. 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Избрани реплики от автофорумите:

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика..

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон.
- Ауу, ужас...ц-ц-ц, това е краят... много зле.
Обръща страницата и пак:
- Пълна трагедия. И то на тази сравнително млада възраст...
Пациентът, вече изтръпнал, пита:
- Кажете ми, докторе, какво има?
- Абе вече нищичко не виждам без очила!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две баби си говорят:

- Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик!

- О-о-о, аз моят го отучих!

- Как ма? Да не му връзваш ръцете?

- Не! Крия му зъбите!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

Влиза зайчето в горската сладкарница и си поръчало боза и баничка.Обаче усетило ,че му се пишка и излязло навън в храстите.Върнало се вътре и гледа - някой му изпил бозата.Ядосало се страшно и изревало:

-Кой ми изпи бозатаааа...

Вътре настанало гробно мълчание.То отново изревало:

-Кой ми изпи бозатааа...

Тогава мечока се доближил до него,надвесил се и му казал:

-Еее аз я изпих и кво?

Погледнал го зайо и с треперещ гласец казал:

-Да беше изял и баничката аа?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нещо дребничко по повод на вече миналия празник ;) и разни други (дано не повтарям):

 

Доста хора са разтревожени, че ще са самотни за 14 февруари, но никой не се вълнува, че е неграмотен за 24 май.

***

Иван не обичаше тичането, паркура, екстремните изживявания, високия адреналин, но двата съседски добермана видяха в него потенциал.

***

Мъжката дума си е мъжка дума ... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"

***

Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!

***

Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!

***

Някои жени са толкова закъсали, че започват да налитат и на мъжете си!!!

***

Когато една жена пита: "Какво?" - това не означава, че не те е чула. Означава, че ти дава шанс да промениш казаното.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

denibo +1 

 

--------------------

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…

 

------------------------------

Момченце пита баща си: 
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? 
- Ще го разкъсам на части, мамичката му... 
- А, ако те нападне лъв? 
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му... 
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? 
- Ще ги пребия, мамичката им... 
Момченцето замислено: 
- И кво излиза, че само от мама те е шубе....

 

 

----------------------------------

+16

 

 Майчин език - "български", означава да можеш да разбереш какво значи това: ДТБВГЗПДРСНЩСТН.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ

 

 

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

 

маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент

 

най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване

 

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк

 

леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне

да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание

 

нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия

 

рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука

 

ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея

 

омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение

 

ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана

 

връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“

 

ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна

 

Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта

 

дееба гъзеца ти тричав – закана

 

ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия

 

то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща

 

да ми изтропат сандалете – да умра

 

дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб

 

ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс

 

цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш

 

да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)

 

да фръла хайвера – същото като горното

 

филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата

 

фани ма за шпеко – покана

 

бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм

 

да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните

 

миренье – от дръта п**** сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички

 

ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска

 

преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл

 

тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник

 

мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче

 

не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син

 

кашо – безопашато

 

зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа

 

лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема

 

кво си увиснал като на мокрА п**** вълната – защо си се оклюмал

 

леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза

 

клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)

 

заден шморц – задна прашка

 

набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка

 

дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата

тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“

 

флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни

 

кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа

 

п**** и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост

 

ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите

 

тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж

 

шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс

 

у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна

 

конгерица – обида за грозна жена

 

зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса

 

дай му, не мъчи го ма – възклицание

 

не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)

 

джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон

 

диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание

 

Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си

 

шта праим труден за рисуване – закана

 

Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)

 

Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка

 

„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

 

ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта

 

клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност

 

плашипутарник – определение за грозен човек

 

еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си

 

пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник

 

кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски

 

ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)

 

ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана

 

ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гат'Мръсна, като си почнал(а) в този стил:

 

Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Много е лошо коги си склерозав да та фане разстройство. Тичаш, а не са сещаш накъде!!!

 

 

Перничанин се оженил за японка и се преместил да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
- Кво става бе, брат?
- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
- Е тя кво ти каза?
- Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ходихме да гледаме "50 нюанса сиво". Предпочитам книгата.
- Коя книга?
- Която и да е!

***

- Дядо, помниш ли още първата си целувка?
- Внучето ми, аз вече и последната си не помня!

***

Учителката на Иванчо по музика му се кара:
- Трябва да репетираш повече!
- Накъде повече, госпожо? Вече седми мой комшия се обеси!

***

Майка и дъщеря отиват на баня. Докато майката се съблича, детето се заглежда учудено под корема й.
- Какво е това, мамо?
Мама решава, че сега е моментът да просвети момиченцето.
- Това, миличка, е вагина. И ти си имаш вагинка.
Детето се замисля дълбоко и казва:
- А баба тогава какво има - вагон ли?

***

- Човече, не можеш да си представиш какви ги приказват за теб, докато те няма!
- Оооо, моля ти се... Предай им, че докато ме няма, могат и един бой да ми хвърлят.

***

49 % от нещастните случаи стават след репликата "Виж какво мога!". Останалите 51 % - след репликата "Глупости, гледай как се прави!".

***

- Скъпа, ако те напусна заради друга, ще съжаляваш ли?
- Че защо да съжалявам някаква непозната?

***

Мъж се прибира вкъщи мъртво пиян. Отваря вратата на хладилника и пита:
- Ще ме закараш ли до центъра? Не? Много ти здраве, и без това е един часа вече!
И тряска вратата. Продължава в същия дух час-два. Сутринта се събужда до хладилника, вижда какво му е сторил. Грабва го и хуква да го носи на сервиз, преди жена му да е видяла пораженията. Тя става по-късно, вижда, че хладилника го няма и вика:
- Ама че е инат! Успял е да отпраши все пак!

 

И един за рускоговорящи, абсолютно непреводим:)

 

 

 

Папа укладывает ребенка спать. Дитя спрашивает:

- Папа, а что это такое висит на стене?

- Сабля.

- Что бля?

- Спи, бля!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един мъж пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива до съседа си, който е лекар. Звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния го боли гърлото, затова пита шепнешком:
- Докторът тук ли е?
Жената, също шепнешком, му отговаря:
- Няма го, влизай!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Най-кратката презентация на "50 нюанса сиво" - "Битият, бит, e*аният, е*ан".

 

И кратък обзор на последните ми десетина дни.

Погледът ми в фейса трескаво прескача от теми за:

 

50 нюанса сиво

Левски

50 нюанса...

Левски

50 грама, пардон нюанса...

Дяконът

....

....

Докато  в тлъстия неделен жълтурник, Георги Неделчев не финализира мъките ми

в доста добра статия, която прати нещата на местата им. Статията е със заглавие: " 50 нюанса Левски".

Изненадващо добра.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

@naia, много добри рецензии са се появили на този филм, умрях да се смея. Преплитане с Левски обаче не очаквах   :28558:

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба!
- Мама също има!
- А пък татко има кабриолет!
- И мама има кабриолет!
- А пък татко има пишка!
- Мама също има!
- Е как така, майка ти не може да има пишка!
- Има, има! В чекмеджето! 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...