maira Отговорено 6 Февруари, 2015 Share Отговорено 6 Февруари, 2015 Тя избираше бельото си според настроението! ...днес е без настроение... ----------------------- Мафиотски шеф на смъртно легло диктува завещанието си:- На третата ми жена Благовеста, завещавам къщата в Бояна, с благодарност за прекараното време заедно. На любовницата ми Бела- вилата на Бахамите, с условието да не води никога мъже там. На другата ми любовница Кики оставям вилата на Канарите, с условието да не води там жени. А на сина ми, който смята, че най-голямото богатство на света са честният труд и здравето, завещавам градинската лопата, спортната ми шапка и старите ми кецове.----------------------------------------------------------------Надпис в тоалетна на Северния полюс: "Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!" ------------------------------------------------------- Между приятелки :- Пътувам днес сутринта с колата, муци... слънчево, топло утро.... На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам... , а той ми казва: "К'во - и ти ли пръдна?" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 6 Февруари, 2015 Share Отговорено 6 Февруари, 2015 Ревност :- Къде си?- В Кауфланд- Я да чуя жената с умрелия глас, дето съобщава промоциите. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
KazeShini Отговорено 9 Февруари, 2015 Share Отговорено 9 Февруари, 2015 - На каква програма да си пусна пералнята?- Какво пише на тениската?- Iron Maiden. ~*~*~ Един мъж бродел седмица из пустинята с последни сили стигнал до един оазис. Но до водата имало дракон! Стегнал се мъжът и тръгнал на битка за вода след 3 дневно сражение драконът попитал човека: - Чакай! Защо се бием?- Ми и аз искам вода!- Ми, пий, бе! К'во се биеш?! ~*~*~ Отношенията между мъж и жена не се считат за сериозни, докато не се прекръстят един друг с имената на някакви животни. ~*~*~ България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията: - Колко са тия българи?- Седем милиона...- И в кой хотел са отседнали? ~*~*~ "Едипе, ако имаш нужда от помощ, обади ми се." Стоичков. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 11 Февруари, 2015 Share Отговорено 11 Февруари, 2015 До невероятен извод достигна докторът по физико-математически науки Петров, изучавайки фактурите на топлофикация за януари месец: ако от там са подали такова количество топлинна енергия, за която искат толкова пари, то експлозията можела да се наблюдава от Марс с просто око.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Отдел Убийства. Инспектор Иванов слуша. - Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с шест прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото. - Прието. Майката задържана ли е? - Не, подът още не е изсъхнал. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „Копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника, ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като види дивотията, която сте направили, ще ви припомни и крясъците на чайките. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 13 Февруари, 2015 Share Отговорено 13 Февруари, 2015 Избрани реплики от автофорумите: K1: - Продавам гумиK2: - Гумите кви са? Каде се намират?K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти*****K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха кукиK2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?*****K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник*****K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?K2: - Пусни рибки*****K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...*****K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам*****К1: Продавам 20- тонен крик.К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника*****К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!*****K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой*****K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.*****K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!*****К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???К2: - Изгнил е сървъра*****K1: - Продавам бели циферблати S2, оригиналниK2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..K1: - За да не ме убият*****K1: Търся джанти 11" за BX.K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?*****K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!*****K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?*****K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...*****K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика.. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 14 Февруари, 2015 Share Отговорено 14 Февруари, 2015 Един отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон.- Ауу, ужас...ц-ц-ц, това е краят... много зле.Обръща страницата и пак:- Пълна трагедия. И то на тази сравнително млада възраст...Пациентът, вече изтръпнал, пита:- Кажете ми, докторе, какво има?- Абе вече нищичко не виждам без очила! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
milkyni Отговорено 15 Февруари, 2015 Share Отговорено 15 Февруари, 2015 Две баби си говорят: - Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик! - О-о-о, аз моят го отучих! - Как ма? Да не му връзваш ръцете? - Не! Крия му зъбите! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
analda Отговорено 16 Февруари, 2015 Share Отговорено 16 Февруари, 2015 Влиза зайчето в горската сладкарница и си поръчало боза и баничка.Обаче усетило ,че му се пишка и излязло навън в храстите.Върнало се вътре и гледа - някой му изпил бозата.Ядосало се страшно и изревало: -Кой ми изпи бозатаааа... Вътре настанало гробно мълчание.То отново изревало: -Кой ми изпи бозатааа... Тогава мечока се доближил до него,надвесил се и му казал: -Еее аз я изпих и кво? Погледнал го зайо и с треперещ гласец казал: -Да беше изял и баничката аа? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Denibo Отговорено 16 Февруари, 2015 Share Отговорено 16 Февруари, 2015 Нещо дребничко по повод на вече миналия празник и разни други (дано не повтарям): Доста хора са разтревожени, че ще са самотни за 14 февруари, но никой не се вълнува, че е неграмотен за 24 май. *** Иван не обичаше тичането, паркура, екстремните изживявания, високия адреналин, но двата съседски добермана видяха в него потенциал. *** Мъжката дума си е мъжка дума ... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?" *** Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път! *** Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота! *** Някои жени са толкова закъсали, че започват да налитат и на мъжете си!!! *** Когато една жена пита: "Какво?" - това не означава, че не те е чула. Означава, че ти дава шанс да промениш казаното. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 16 Февруари, 2015 Share Отговорено 16 Февруари, 2015 Denibo, Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 16 Февруари, 2015 Share Отговорено 16 Февруари, 2015 denibo +1 -------------------- Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?Съпругът:– Колко е зле?– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко… ------------------------------ Момченце пита баща си: - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? - Ще го разкъсам на части, мамичката му... - А, ако те нападне лъв? - Ще го прогоня с ритници, мамичката му... - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? - Ще ги пребия, мамичката им... Момченцето замислено: - И кво излиза, че само от мама те е шубе.... ---------------------------------- +16 Майчин език - "български", означава да можеш да разбереш какво значи това: ДТБВГЗПДРСНЩСТН. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kartof_psihopat Отговорено 19 Февруари, 2015 Share Отговорено 19 Февруари, 2015 РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“ ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта дееба гъзеца ти тричав – закана ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща да ми изтропат сандалете – да умра дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а) да фръла хайвера – същото като горното филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата фани ма за шпеко – покана бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните миренье – от дръта п**** сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син кашо – безопашато зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема кво си увиснал като на мокрА п**** вълната – защо си се оклюмал леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!) заден шморц – задна прашка набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“ флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа п**** и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна конгерица – обида за грозна жена зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса дай му, не мъчи го ма – възклицание не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство) джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си шта праим труден за рисуване – закана Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О) Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка „Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност плашипутарник – определение за грозен човек еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...) ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 19 Февруари, 2015 Share Отговорено 19 Февруари, 2015 Оптимистите учели английски, а песимистите - руски. Реалистите учат китайски. Честита Нова година (на козата)! Здраве и късмет! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 19 Февруари, 2015 Share Отговорено 19 Февруари, 2015 - Тате, какво е да имаш пари?- Лимузини, шампанско, манекенки, Иванчо.- А какво е да нямаш?- Трамваи, айрян, майка ти... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 20 Февруари, 2015 Share Отговорено 20 Февруари, 2015 Гат'Мръсна, като си почнал(а) в този стил: Синът се кара с родителите си:- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 20 Февруари, 2015 Share Отговорено 20 Февруари, 2015 Много е лошо коги си склерозав да та фане разстройство. Тичаш, а не са сещаш накъде!!! Перничанин се оженил за японка и се преместил да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:- Кво става бе, брат?- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!- Е тя кво ти каза?- Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 20 Февруари, 2015 Share Отговорено 20 Февруари, 2015 - Ходихме да гледаме "50 нюанса сиво". Предпочитам книгата.- Коя книга?- Която и да е!***- Дядо, помниш ли още първата си целувка?- Внучето ми, аз вече и последната си не помня!***Учителката на Иванчо по музика му се кара:- Трябва да репетираш повече!- Накъде повече, госпожо? Вече седми мой комшия се обеси!***Майка и дъщеря отиват на баня. Докато майката се съблича, детето се заглежда учудено под корема й.- Какво е това, мамо?Мама решава, че сега е моментът да просвети момиченцето.- Това, миличка, е вагина. И ти си имаш вагинка.Детето се замисля дълбоко и казва:- А баба тогава какво има - вагон ли?***- Човече, не можеш да си представиш какви ги приказват за теб, докато те няма!- Оооо, моля ти се... Предай им, че докато ме няма, могат и един бой да ми хвърлят.***49 % от нещастните случаи стават след репликата "Виж какво мога!". Останалите 51 % - след репликата "Глупости, гледай как се прави!".***- Скъпа, ако те напусна заради друга, ще съжаляваш ли?- Че защо да съжалявам някаква непозната?***Мъж се прибира вкъщи мъртво пиян. Отваря вратата на хладилника и пита:- Ще ме закараш ли до центъра? Не? Много ти здраве, и без това е един часа вече!И тряска вратата. Продължава в същия дух час-два. Сутринта се събужда до хладилника, вижда какво му е сторил. Грабва го и хуква да го носи на сервиз, преди жена му да е видяла пораженията. Тя става по-късно, вижда, че хладилника го няма и вика:- Ама че е инат! Успял е да отпраши все пак! И един за рускоговорящи, абсолютно непреводим Папа укладывает ребенка спать. Дитя спрашивает: - Папа, а что это такое висит на стене? - Сабля. - Что бля? - Спи, бля! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 21 Февруари, 2015 Share Отговорено 21 Февруари, 2015 Един мъж пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива до съседа си, който е лекар. Звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния го боли гърлото, затова пита шепнешком:- Докторът тук ли е?Жената, също шепнешком, му отговаря:- Няма го, влизай! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 26 Февруари, 2015 Share Отговорено 26 Февруари, 2015 Най-кратката презентация на "50 нюанса сиво" - "Битият, бит, e*аният, е*ан". И кратък обзор на последните ми десетина дни. Погледът ми в фейса трескаво прескача от теми за: 50 нюанса сиво Левски 50 нюанса... Левски 50 грама, пардон нюанса... Дяконът .... .... Докато в тлъстия неделен жълтурник, Георги Неделчев не финализира мъките ми в доста добра статия, която прати нещата на местата им. Статията е със заглавие: " 50 нюанса Левски". Изненадващо добра. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 27 Февруари, 2015 Share Отговорено 27 Февруари, 2015 @naia, много добри рецензии са се появили на този филм, умрях да се смея. Преплитане с Левски обаче не очаквах ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Две деца в детската градина се карат:- Моят татко има стерео уредба!- Мама също има!- А пък татко има кабриолет!- И мама има кабриолет!- А пък татко има пишка!- Мама също има!- Е как така, майка ти не може да има пишка!- Има, има! В чекмеджето! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts