Jump to content
mrnkaloto

Виц на деня

Recommended Posts

В банката:
- Бих искала да отворя обща сметка!
- С кого?
- Ами, все ми едно....вижте там някой, който има много пари!



 Защо мъжкият член е джентълмен?
- Защото винаги става, когато дамата иска да седне!:



- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да.
- Абе, тука един пощаджия се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На руснак му откраднали колата, и сега се оплаква в милицията: 
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът. 
- Портрет "Ленин сред работници". 
- И какво държи Ленин в ръката си? 
- Каскета си. 
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета... да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...

-----------------------------

 

- Скъпи, предложи ми нещо за четене...

- Ми може да почнеш с "Отче наш".
- Защо пък?
- Щото аз сега ти чета чатовете във фейсбук...

Share this post


Link to post
Share on other sites

:) Още малко от мен:

 

От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:

- Мамооооооооо! Мамоооооо! Мааамоооооо!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!

 

***

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...

 

***

Извадка от инструкция на японски принтер: "Ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами..."

 

***

Лорд Джон попада с един американец на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три!
- За какво, по дяволите, са ти три иглута?!?
- Това първото е домът, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гурбетчия се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му.

Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:

- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Това до колкото разбирам е истинска история, поне според гугъл. Обаче се попилях от смях, както е описано, та го поствам тук:

 

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.

Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:

- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.

- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.

- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.

- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

Доклад от следващия самолет:

- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.

- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?

- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

Трети самолет:

- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

- В какъв смисъл??!!

- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.

В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:

- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.

- Колко са?

- Откъде да знам?

- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?

- Пистата за приземяване виждам отлично!

- По дяволите пистата!

- Не разбрах? Какво имате предвид?

- Продължавайте кацането!!

- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?

- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

- Какво е това?

- Човек.

- Той какъв е, суперйога? Как лети там?

- Откъде да знам какъв е.

- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?

- Вече не го виждам.

- Защо?

- Защото отлетях.

- Кой?

- Аз.

- Къде?

- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

- А човекът къде е?

- Кой?

- Който лети!!!

- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

- Кретен на градински стол!

- А защо лети?

- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

- Към стола му са привързани топки.

По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.

- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?

- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

- Откъде има балони?

- Този въпрос към мен ли е?

- Извинете капитане. Бихте ли го описали?

- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

- Бял или черен?

- Син.

- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...

- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.

... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.

Вдигат изтребител.

...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.

Вдигат полицейски хеликоптер.

Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.

Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.

Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.

На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.

Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.

Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.

И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:

- Кажете, защо все пак направихте всичко това?

Той отговорил: "Човек не може да стои без работа". :mrgreen:

****

Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди,
макар да е останал жив и фертилен след приключението си.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:28558:  :28558:  :28558: Попиля ме!  :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супер наистина! :icon_sunny:

 

Не знам дали някой забеляза защо наистина е заслужил наградата "Дарвин". Човекът имал пушка! Само да се беше сетил да я използва .... :28558: :28558:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъва идиотка, тихичко да си бях излязал, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките... - КВО СТОИШ! Прибирай и ти! Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното.... Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите... :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

head up +1 от мен :) Иска ми се да напиша +100, ама на 1 човек 1 глас :)) и все още не съм се разкопирала...

-------------------------------------------

 

Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: 
- Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? 
- Не, това пък откъде го измислихте. 
- Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? 
- Мия прозорците на женската баня...


------------------------------------------------


Ha оживена софииска улица стои негър и си пийва прясно мляко направо от пликчето.
Стар шоп се спира , заглежда го и накрая тежко отсича:
- Нема да помогне!

 

--------------------------------------------

Мълва гласи, че на следващия Изпълком на БФС Боби Михайлов ще покани Крисия, Хасан и Ибрахим да разкажат как се става втори в група с Италия, Малта и Хърватия..

 

----------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония.
В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- БАСИ МАЙКАТА! – възкликнал Великият майстор.



10273413_10152513223489189_4229997002522



- Ало, Сахалин, къде се мотаете?
- Ходихме да гласуваме.
- За какво сте гласували?
- За присъединяване към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Не се разделиха.
- Как така не се разделиха?
- Ами гласувахме единодушно за присъединяване към Япония.
- И никой ли не е против?
- А, японците са против, ама ние се присъединихме...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
-Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам!
-Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам!
-А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
-Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода!
Оня си тръгва, а сестрата възкликва:
-Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен!
-Нищо, нека разбере за какво му трябва гъзът!

 

----------------------------------------------------------------------

 

В детството ми мама ми говореше, че на улицата ще ми предлагат наркотици, секс и алкохол. Къде са тия хора, бе?!?

 

---------------------------------------------------------------------

 

- Каква е разликата между готвача и гея?

- Готвачът бърка в днешната манджа, а гея - във вчерашната....

 

--------------------------------------------------------------------

 

 

Тя се пльосна гола на тревата за поредната си селфи серия... събра 190 лайка и 8 кърлежа.

 

--------------------------------------------------

 

 

Когато разглеждаш фотоалбум на девойка със заглавие "Моето котенце", надеждата не умира до последната страница!

 

 

------------------------------------------------

 

Българин, американец и французин се сравняват. Французинът почва:

- Във Франция имаме грах голям колкото диня!
Американецът веднага контрирал със:
- Т'ва нищо не е. В Америка имаме кораби, които плават в други кораби!
Дошло ред и на българина:
- Аз па знам един от Горно Драглище дето си омотава оная работа 8 пъти около кръста!
Следва смут, минута мълчание и накрая от американеца се откъсва признание:
- Е добре де, поизлъгах, нямаме кораби, които плават в други кораби.
- Да, и нашия грах във Франция всъщност не е толкова голям - споделил французина.
- Е добре де, и аз излъгах - казал българина - От Долно Драглище е човека...

 

--------------------------------------------------

 

Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период...

 

--------------------------------------------------

 

Млад, неопитен и току що родил се сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за съвет, за нещата от живота. 
- Здрасти батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш? 
- Няма нищо кой знае, колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридора тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова, голямо и черно. Ще го питаш: „Ти яйцеклетка ли си?” Ако ти каже: „да”, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности. Речено, сторено. Дошъл момента. Отворил се коридора. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го. 
- Ти яйцеклетка ли си – изкрещял младокът? 
- Абе оставете ме на мира бе досадници! КАРИЕС СЪМ АЗ! КАРИЕС!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Айде малко лош, черен, груб хумор  :i love this:
 
---------------------------------------------------------------------
 
- Пешо, обичаш сланина, нали?
- Да!
- Цялата съм твоя, бейби!
 
---------------------------------------------------------------------
 
Жена отива на преглед при сексолог.
- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата....
Докторът я преглежда:
- Не виждам никакъв проблем, изпратете съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам.
На другия ден пристига съпругът.
- Съблечете се, моля!
Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда:
- Ама вие с тоя атрибут по-добре с коне да правите секс...
Съпругът:
- Пробвах, докторе ама умират, а жената само я боли диафрагмата........
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Знам, че не съм първи красавец, но когато проститутките, стоящи на спирката ме видят и започнат да се правят, че чакат автобуса - това вече е прекалено...

Share this post


Link to post
Share on other sites

И някои кратки за неделя сутрин... след събота...

 

--------------------------------------------------------

Имах проблем и теглих кредит....
Оказа се, че преди не съм имал проблем.....

 

-------------------------------------

 

Kакво светло бъдеще чака внуците:
Баби с пиърсинг, силикон и татуировки, които не могат да пържат мекички.

 

----------------------------------------

 

Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
- Тъпа беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Госпожо, Вие сте неподвластна на времето!

 

--------------------------------------------

 

У всеки от нас спи по един гений, но за сметка на това неговият колега - идиотът, е винаги буден.

 

------------------------------------------

- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Е, хубава работа... значи, ти може да излизаш с леки жени, а аз - не?!

 

--------------------------------------------

 

- Ниво на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата Dignity в изречение.
- Ши можите ли да го Dignity?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена към мъжо си: 

- Сакам да ти е триесе сантима и да ма боли! 
- А не моа ли да та опна два пъти с 15 сантиметровия и да ти лупнем един шамар , а ?!? 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

(Тоя редовно го разказвах на себе си преди време, дааа...)

 

Девойката:
- Скъпи, ще се срещнем в седем на нашето място. И ако някой от нас закъснее....
Младежът:
- То аз ще почакам....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато иска да обиди юнака, триглавата ламя му показвала средната си глава.

 

***

Един младеж се изгубил при пътуване. Лутал се дълго, докато не попаднал на малка къщичка. Почукал и му отворил стар дядо китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да прекарам нощта у вас?
- Може, но при едно условие. Ако докоснете дъщеря ми дори с пръст, ще ви подложа на трите най-ужасни китайски мъчения.
- Добре. - казал младежът и влязъл.
По време на вечерята не можел да откъсне очи от дъщерята на китаеца, а тя също му хвърляла недвусмислени погледи. Младежът се опитал да се сдържи, но през нощта не могъл да заспи и решил да се промъкне тихичко в стаята на момичето, надявайки се, че баща й няма да чуе нищо. Преди изгрев се промъкнал обратно в стаята си уморен и доволен и заспал. Събудил се с усещането, че има нещо тежко на гърдите. Отворил очи и видял камък, на който пишело "Китайско мъчение № 1 - голям тежък камък на гърдите". Младежът си помислил "Голяма работа, ако това е великото му мъчение, мога да бъда спокоен". Вдигнал камъка и го изхвърлил през прозореца. Тогава забелязал на перваза друга бележка: "Китайско мъчение № 2 - камъкът е вързан за левия та*ак". Младежът в паниката си погледнал надолу, видял, че въжето всеки миг ще се опъне и решил, че е по-добре да си счупи нещо, отколкото да бъде кастриран. Скочил през прозореца. Падайки, видял на земята голям надпис: "Китайско мъчение № 3 - десният та*ак е вързан за крака на леглото".

 

***

Бананът и цигарата спорили кого от тях го очаква по-ужасна смърт. Бананът вика:
- Смъртта ми ще е кошмарна, първо ще ми одерат кожата, а после ще ме изядат.
- Голяма работа, на мен пък ще ми подпалят главата, а после ще ме смучат през гъза, за да не изгасне...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор към пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
Пациента:
- Супер са, докторе, не успявам даже пръста да си извадя...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Седя на кафе с една девойка и тя вика:

- Дай да си отгатваме професиите.
- Ами моята започва с А и завършва на Т, казвам аз.
- АРХИТЕКТ - отгатва тя.
- Правилно, казвам, а твоята?
- Моята започва с К и завършва на А ...
Aз мълча и тя вика:
- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новият вид на еволюцията в комерсиално-медийни условия:
homo овцаpiens

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...