Jump to content
mrnkaloto

Виц на деня

Recommended Posts

Магията на операта се състои в това, че като започне в 19:00, след 3 часа си поглеждаш часовника и е 19:20.

 

-----------------------------------

- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? 
- Душа.

 

------------------------------------

-Къде можем да се помотаем с 10 лева
-В 1973 година

 

----------------------------------

Ако искаш да спечелиш спор с жена си, трябва някакси да се разревеш пръв.

 

----------------------------------

Понеделник сутрин, в офиса:

- Ооо, зачервени очи?! Буен уикенд сме имали, значи?!
- Неее... Мъчно ми беше за работата. Цяла неделя плаках...

 

-----------------------------------

 

Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България, да си правят зъбите.

---------------------------------------

 

В лъскав ресторант солидно и добре облечен мъж сяда на маса с красива девойка:
- Здравейте! Мога ли да ви правя компания?
- Заповядайте..
- Да ви се представя - Иван. Депутат, честен и порядъчен човек съм...
- Приятно ми е! Марина, вип проститутка,..... а, и още - девствена съм!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Води ме в някоя квартална кръчма...

и поръчвай, пий за мене и се сбий заради мене...

Всичко живо да ни псува, от целувките ни бясно да ревнуваааа..."

 

Паулу Коелю

:28558:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера дърваря Петров, връщайки се от работа и носейки резачка 'Дружба' е бил нападнат от 3/4 хулигани.....

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Миналата нощ сънувах страшен сън, бях си сложил пръста в устата и там нито един зъб!!! icon_cry.gif 
- Миличък, да не си сложил пръста на друго място, а?

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Извадка от полицейски доклад:
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ако си направиш още един майтап с фигурата ми, ще изядеш един тупаник! Разбра ли?
- Да.
- И какво разбра?
- Че наднорменото ти тегло планира да ме убие.

***

- Тате, каква е разликата между мъжете и жените?
- Виждаш ли ми краката? Аз нося 44 номер, а майка ти - 36. Та разликата е точно между краката...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна.

 

По-притеснителното е, че това се отнася и за мене.  :28558:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама приятели си говорят:

- Жоре, къде го срещна това момиче?

- Как къде, в Несебър, при стария фар.

- Че тоя фар не работеше ли бе?

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Природата дава на човек зъби два пъти в живота, третият път трябва да си плати..."

:up:Мерси , Maira!Ще си го сложа на вртатата на кабинета  :kissy: 

 

"Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България, да си правят зъбите."

Отговор на бг зъболекар- Добре, че не всички са такива  :28558: 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно присъстващите и казва:

- Хайде, колеги, лека-полека да тръгваме. Данъчното се е запалило...

 

 

Жена казва гальовно на мъжа си: "Скъпи, ще ми купиш ли килимче?"

"Никакви екстри, ще си летиш с метлата!"

 

 

Тате, кой е този Бат-мaн?

- Един човек, който работи денем, a нощем се маскира, зa дa излиза по улиците.

Като чичо Гошо!?!

- Не, чичо ти Гошо не е Бат-ман, той е Травес-тит!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тате, кой е този Бат-мaн?

- Един човек, който работи денем, a нощем се маскира, зa дa излиза по улиците.

Като чичо Гошо!?!

- Не, чичо ти Гошо не е Бат-ман, той е Травес-тит!

 

Добре бре, сърце нямаш ли!!!  :rofl:  Разби всичко детско в мен :)

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Две богомолки правят секс:

- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?

- А, не, това го правят само женските.

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Малко момче пита баща си:

- Тате, тате, нали мама си има празник?

- Да, сине, има си.

- Ами, тате, кога е празникът на бащата?

- Когато майка ти я няма вкъщи... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:)))))))))) Много гот :)

------------------------------------------

Звъни се на вратата, и питам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледал съм в порнофилмите какво ще стане ако ти отворя...

 

------------------------------------

Върви си принцесата на разходка и минава покрай едно блато. Не щеш ли, изведнъж един жабок ѝ проговаря с човешки глас:
- Ей, чшшш, ела насам! Аз съм омагьосан принц и трябва да ме целунеш да се превъна пак в принц.
Зарадвала се принцесата, не била от най-хубавичките и почвала да застарява вече, а мъж - ич. Вдигнала жабока, поела дълбоко дъх, целунала го ииии...
...
...нищо не станало!
Сълзи напълнили очите на принцесата, точно преди да ревне с глас, жабокът казал:
- Абе явно съм много омагьосан, ше трябва явно една свирка да ми направиш...

 

------------------------------------

- Наздраве, момичета!

- А ако се напием?

- Винаги оставям в джоба си една бележка с името и адреса си, за да ме заведат вкъщи ако се напия..

- И какво пише на бележката?

- Париж, булевард Монмартр, ..

- Чакай, чакай, ти живееш в Каспичан.

- Да, но веднъж, все пак ме прибраха в Париж...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си. Откъде го е взел никой не знае.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дядо, кога се живееше по-добре: сега или при Сталин?
- Иска ли питане, при Сталин!
- А защо?
- При Сталин и кръста не ме болеше, и пишката ми ставаше...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато по телевизията пускат реклама, в която човек бодро скача сутрин от леглото, усмихва се широко, облича се за минутка и весело отива на работа, на екрана би трябвало да върви надпис:
"Не опитвайте това вкъщи! Номерът е изпълнен от професионален каскадьор!"

 

***

Старият хан усещайки наближаването на сетния си част събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:

- Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш.

Взел Баян копието и го счупил.

- А сега, сине, вземи две копия и се опитай да ги счупиш.

Взел Баян двете копия и ги счупил.

- Така, сине, вземи пет копия и се опитай да ги счупиш...

Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.

- Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...

Грабнал Баян 15-те останали в бащината шатра копия... и ги счупил.

- Ех, Баяне, Баяне... – промърморил старият хан – с тоя твоя фитнес, прост ще си останеш... :28558:

 

***

Срещнали се испанец и турчин и вторият запитал:
- У вас често чувам да казвате „маняна, маняна”. Какво значи?
- Значи, че ако нещо е трябвало да се свърши до края на деня, ама не е свършено - ще го свършим утре. Е, ако не го свършим утре - ще е вдругиден. Или до края на седмицата. Може и до края на месеца.  Абе, все някой ден до края на годината ще го свършим. А какво значи вашето "яваш-яваш"?
- Ами и то е същото, само че без това усещане за спешност...

 

***

Животът е пълен с несгоди и страдания.

С болка и ненавист.
С разочарования и предателства.
И тогава най-после откривате точно този фризьор, който сте търсили цял живот!

 

***

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да си видите дъха. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк си засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед навън.
-45°C - Всички гърци са умрели. Политиците започват даже и да правят нещо за бездомните.
-50°C - Клепачите ви залепват, когато мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C - Адът замръзва.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

 

Дано не повтарям, но и да повтарям, нищо, нищо...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещат се двама българи. Единия разказва виц, другия вика:

- И аз го знам, ама по друг начин :28558:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещат се двама българи. Единия разказва виц, другия вика:

- И аз го знам, ама по друг начин :28558:

 

Аз тоя го знам по друг начин  :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:
А стига бе! Не може да бъде! Ега ти простотията!
Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стига си пил, че детето не може да проходи като те гледа бе!

 

***

 

Клаустрофобията е страх от затворени пространства. Например тръгваш към магазина за бира и се опасяваш, че той вече е затворен.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:

А стига бе! Не може да бъде! Ега ти простотията!

Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!

Съседът по седалка любопитства:

- Какво четете?

Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:

„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”

Толкова за българите и авторитетите.....

 

---------------------------

Шефът:

- Все хленчите, но е факт че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

Плах глас:

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...