Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Отворко отива на доктор и му казва:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване и ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на доктора.
Докторът погледнал изследванията и му казал:
- Дъщеря ти е бременна в 5-ти месец, жена ти си има любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като онанираш си удряш редовно лакътя в стената....
 

* * *


Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!

* * *

 

Бат Бойко (бел.: други твърдят, че бил Близашки) спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се Бойко и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Една готина чисто гола дама минала покрай него. Той не се сдържал и надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как – изненадал се Бойко. – Не съм.
- Вие сигурно сте нов тук? Вероятно не знаете? Имаме такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах – смутолевил Тиквун.
Мадамата го хванала за достойнството, замъкнала го в квартирата си и последвал два часа – як секс. Бойко доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел неволно се изтървал. В този момент в банята влязъл огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
- Ама как. Не съм – притеснил се Бойко.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал Бойко. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути Бойко се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблемът – попитала служителката.
- Ами, от кахъри вече получавам ерекция веднъж на месец, но пък се изтървам около 20 пъти на ден!
 

:282:  :xaxa:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прясно мляко с минал срок на годност, може да изчисти организма така, както никаква "Активия" не може!

 

 - Защо жена не предлага брак на мъж, падайки му на колене?

 - Защото мъжът инстинктивно си разкопчава панталона...!!! :rofl:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената …

- Защо гърците са дали толкова много философи на света?
- Ами виждал ли си им жените

- Защо Гърция не успя да получи последния транш помощи от ЕС и МВФ?
- Защото никой грък не работи достатъчно дълго, за да попълнят съответните документи.


Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Црвена звезда мене ме нема по 3 дена,кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти кажувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Eдин нашенец си седи в апартамента и си гледа тв. По едно време от апартамента над него зaпочнало яко тропане на барабани.

Нашенеца се качил и звънал, отворил му накакъв чужденец. Нашенеца го помолил да престане, а чужденеца му казал: тудей репетишън -  томорол концерт!!!

И така още една вечер. Същото се случило и на третата вечер.  Нашенеца го хванали бесните, качил се, свалил си гащите и почнал да си бие ч........я.

Звъннал на звънеца на чужденеца, оня отворил и нашия му казал: тодей репетишън  - туморол ще ти е*а майката!!!

 

Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос, зададен в социална мрежа:

"Момчета, моля ви, кажете ми какво имате предвид, когато казвате, че жената в леглото е пълно дърво?"

 

Отговор:

"Че тя класификацията си е пределно ясна. Ако лежи мълчаливо и неподвижно е дърво, ако се гърчи и стене е богиня, а ако при това размахва и ръце - епилептичка!"

 

***

 

Ако филм със Стивън Сегал бъде пуснат отзад напред, ще се превърне във филм за изключително добър чакръкчия.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.

 

 

Немски гражданин в Германия,вечерта отива на дискотека,където се събират само турци (известно е че има много там) но с тениска,на която пише "турците правят три основни грешки"
още на влизане го спира един:
-Абе пич,ти кво искаш,проблеми ли,а?
А немеца отвърнал:
-Ето,това ви е първата основна грешка-прекалено раздразнителни.
Влязъл в дискотеката,и след малко друг го спира:
-Какви са тия надписи,за какво става дума???
-Ето-казал отново немеца-това ви е втората грешка-прекалено любопитни.
На излизане от нощния клуб,се насъбрала тълпа от народ,и извадили кой сабя,кой нож.
-Ето,казал за трети път немеца-тва ви е третата основна грешка.На престрелка изскачате с ножове.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира от командировка. Вечерта си лягат и мъжът казва:
- С кой си ми изневерила!?
А жената си псува наум:
- Дейба тия матраци с мемори пяна дейба !!!

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен... Затова му пуснах гей порно за проверка.
- Харесва ли ти?
- Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам...
- Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове...?
- Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чукча видял магаре за пръв път. Огледал го от всички страни, хванал му топките в шепа, премерил ги на тежест и коментирал:
- Тоя заек трябва да е поне на 50 години.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

:)))))))))))))))))))))))

 

Баба гледа преминаващите коли от сватбения кортеж и си мърмори:
- Още една са я повели с музика да мие чинии ...

 

----------------------------------

На колкото и умни да ми се правите, ако ви загася тока в тоалетната, всички викате: "Еееее!"

 

---------------------------------------

 

Лети щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обажда:
- Абе признай си, че се загубихме!

----------------------------------

 

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора :
- Ще го вадим ли?
- Да!
- 500 кинта!
- Ама аз съм здравно осигурен !
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача...

---------------------------------

 

Природата дава на човек зъби два пъти в живота, третият път трябва да си плати....

---------------------------------

 

-Globul, добър ден! 
-Добър. Картофи имате ли?! 
-Г-не, ние сме мобилен оператор, нямаме.
-Ми то и интернета ви го няма, ама го предлагате..

--------------------------------------

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка се обажда на доктора:
- Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура.
- Висока ли е?
- Да, един осемдесет и два!

 

..............................................................................................................

 

Той я сграбчи и страстно я хвърли върху кревата.............но не улучи :)

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от Вас.
- Така ли?... Защо така реши?
- Мъжът Ви така каза.
- А-ха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
- Глупости! Това пък, как ти хрумна?
- Мъжът Ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената - пак ли съпругът ми ти каза?
- Не госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.
- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъ...жът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:
- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася....
След трийсет секунди жената казва:
- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - пита го тя.
- Да си взема зъбите.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стадии на брадата:
1) секси;
2) седмица пиянство;
3) морски капитан;
4) военнопленник;...
5) клошар;
6) вълшебник

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три стадия на мъжката храброст
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
„Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?“

...

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред „спящата“ жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:“Какво правиш?
Той:“Като почне театърът, искам да съм на първия ред!“

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
„Ти си следващата!“

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм, отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
- Абе да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Момче и момиче седят на пейка в парка. Момичето гали момчето по косата и си говорят. Момичето попитало:
- "Защо са ти толкова дълги миглите?".
- "Защото като малък много съм плакал", отговорило момчето.
- "Ами да беше пишкал повече.." - въздъхнало момичето.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к...а си пада.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж казва на жена си рано сутринта:

- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.

И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.

Прибира се мъжът ѝ вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:

- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?

- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.

- И кой победи? - пита жената.

- Как кой, аз, разбира се!

А жената:

- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?

- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Инцидент 15 септември 2011 г. в 18:08
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация
към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена
от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото
по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една
новострояща се шестетажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,
които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във
варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите
във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че
тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,
че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
пусна въжето.
Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на
сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в
този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща
бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания
и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена
след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да
се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се
държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по
същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея
дъното му се откачи.
В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята,
варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.
Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по
стената на сградата.
Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше
нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко
разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна
леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията
ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само
няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината
тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих
присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да
правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново
пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще
задоволят интереса ви.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Летял един самолет и изведнъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:

- Ало, кулата, изгаснаха ми и двата двигателя...

Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено попитал:

- Ало, хайде обадете се, какво да правя?

Ядосан глас отвърнал:

- Повтаряй след мен: “Господи, ти, който си на небето...”

 

...............................................................................................................................................

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Корпоративен урок 4:

 

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

Заекът го попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?

- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила

от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите  без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, къде са Алпите?

- Не знам, бе, сине, майка ти подрежда...

 

Иванчо си играе пред блока.
Майка му се показва през балкона:
- Иванчо, прибирай се!
- Защо, бе, мамо? Гладен ли съм?
- Не! Студено ти е...

 

Учителката:

- Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре.

Сигурен ли  си, че никой не е помагал на баща ти?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Това го прочетох в един руски сайт за онлайн филми:

 

"Извините модераторы, а почему написано "Жанр: истИрический," эм..наверное он истОрический вс...".

 

:rofl:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...