Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата. 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Отива любовник при любовницата и казва:
- Събличай се измислил съм нова поза, ще експериментираме.
- Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко.
- Не се притеснявай, ще покрием клетката - нищо няма да види.Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно.
Чул се силен рев от клетката:
- Отрежете ми езика, но искам това да го видя!!!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Двама старци обсъждат сексуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе, само с мъж не съм пробвал...
- Ами, тo и аз!
- Ми, виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Малко руски мъдрости

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Безумни цитати от женските романи

 

"Какво иска тя ? Просто секс или нещо по-дълбоко?"

"В целувката му нямаше никаква неувереност. Той знаеше много добре как да намери нейните устни."

"Езикът му, нахлувайки в устата ú, яростно правеше това към което се стремеше друга част от неговото тяло."

"С един мощен тласък той нахлу в нея, а тя изстена, възхитена от неговата точност."

"Само за два дни тя се влюби в него от пръв поглед."

"Хали учестено дишаше върху косматата му гръд."

"Тяхното удоволствие бе взаимно."

"- И аз те обичам. – прошепна Хали. Бен нададе нисък, протяжен тон и бавно проникна в нея. И замръзна от изблика на нахлулите чувства. Удоволствие. Топлина. Той най-накрая е у дома!"

"От мъжкия му аромат пръстите на краката на Линда се свиха."

"Ейми можеше да се закълне, че той е видял през тънката тъкан на трикото твърдите зърна на нейните гърди и, повече от това, той е почувствал спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места, за чието съществуване самата тя едва знаеше."

"Поставяйки главата ú към гърдите си, Коул я прегърна. Той миришеше на мъж. Той започна да я целува. Целувката е много – тя е всичко!"

"- За мен няма по-голямо удоволствие от това да Ви бъда първата – прошепна той в ухото ú и тръпки затанцуваха по цялото тяло на Ейми."

"Тя извика тихо , когато телата им се събраха толкова близо, че се докоснаха."

"Той стисна гърдите ú с ръка – изпита върховно мъжко удоволствие."

"Плътта ú се разтопи в тялото му. Той упорито плъзна език по устните ú , повтаряйки формата им."

"Вече не съм глупачка, бързо се уча – каза тя в седнало положение."

"И нейната усмивка показа, че е напуснала този свят и е отишла на небето от щастие."

"Тя искаше да умре , но вместо това заспа."

"Усмивката на устата ú ставаше по-широка с всяка изминала секунда до проближаването на оргазма."

"Грейс усети, че зърната ú се бяха подули. Това беше нова стъпка в техните отношения."

"Без да се обръща, той погледна назад."

"Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло течеше между тях."

"И неговата загоряла кожа! И това тяло в гладки бицепси, трицепси и други мъжки мускули!"

"Той се качи по стълбите, придържайки се към устните ú."

"В очите му гореше такъв огън, че тя замръзна."

"Коул чу приглушени звуци и осъзна, че братът и сестрата са се прегърнали."

"Той взе лицето ú в ръцете си и нежно го постави на килимчето пред камината."

"Джейк застана на колене, смъкна дънките ú и пред него се откри гледката към нейния залив."

"Дълбоко в гърдите си тя чу смях."

"Цялата ѝ фигура говореше, че тя го слуша не само с ушите, но и с очите си."

"Чипият ú нос плавно премина в лебедова шия."

"Формата ѝ беше обикновена женска – два изпъкнали хълма отстрани и вдлъбната по средата."

"По обезумялото ѝ от възбуда лице се четеше такава страст, че целият град би черпил електричество от нея, ако по това време то съществуваше."

"Проникването беше като ято пъстърви, шеметно плуващи нагоре-надолу по течението."

 

Имам силното подозрение, че за някои от бисерите заслуга имат преводачките. :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Урок по математика. Учителката диктува условието на задачата:
- Летят два крокодила, единият на север, а другият се блъснал в храст. Въпросът е на колко съм години?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Вие сте на 24 години!
- Точно така, как ги пресметна?
- Ами аз съм на 12, а майка ми все ми вика, че съм полуидиот...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пътували в един самолет Обама, Путин и Лютви Местан. По едно време самолетът започнал да пада, но на борда имало само един парашут.
Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидер на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Местан обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е, да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден турил една табела у сред бустано на коя пишело "една от лубениците съм нагньел с отрова да ви еба у ламерете"....
На другиа ден отива да провери бостано и глее сички лубеници си там а на табелата дописано "сеги са две да та еба в тарикато"....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа.....
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало...
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я и се чува "Бууум..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И преводи :) Kita no zeronen е личната ми кауза, но дори един зрител не успях да му спечеля

 

Казват, че една дама, за да привлече вниманието на улицата, е достатъчно да облече червена рокля.
E, ако един мъж облече червена рокля, да не би пък да остане незабелязан?...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?...
- Уфф... компютър бабо, измислил го е Стив Джобс .
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За неуспелите да се тагнат тая година от Бедрум, продавам пакет с модерни снимки от морето включващ: крака на шезлонг, менти с лимон, изгрев и романтична снимка на плаж с надпис "на Слънчака е много гадно" и "oB14aM tE mOreNce". За контакти на лично съобщение!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Олеее , kcekce, keva и Гатт, мерсаж :)))))))

 

Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100, а жена ти?
- 100янка, а твоята?
- 100йна.
- Как ти се казват децата?
- 3фон и 5ко, а твоите?
- И аз имам две: 5ър и 5я....

 

-------------------------

Мотивационно писмо:

Здравейте!

 

За мен основата на добрите бизнес отношения е истината, а не списание Менджър. 

Затова считам, че трябва да знаете: не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен. Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки , книги, пътувания, почивка и спорт.


Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката. Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба, но набирате нови хора на водещи позиции. Очаквам, че след назначаване ще изпълните навреме всички законови задължения, както и че ще спазвате всички празници и годишния ми отпуск.И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа , че работата, която предлагате, не е едно от тях.


Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
При нужда псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език, и английски и руски. Все пак, това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания, освен ако не желаете да ми осигурите платени езикови курсове в работно време.  

 

Най- общо, усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа. Но реагирам само на положителна стимулация. Затова недейте да ме тормозите и с тестове и тийм-билдинг глупости. Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд. И при некоректно поведение, факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж. 

 

Надявам се да ми отговорите само в случай, че принципите ни на работа съвпадат изцяло, или сте готови да компенсирате адекватно за обратното. В противен случай за обявената от вас вакантна позиция, изпълнена с много секс и пътувания - "ходи се шивай!" използвайте всички останали желаещи работници на пазара...

--------------------------------------

 

Въпрос: Какво поставят жените на ушите си за да бъдат по-привлекателни?
Отговор: Своите колене...

 

-------------------------------------------

 

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!


Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!...


Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва - отговорил Млад войн - но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиян спира такси:
-Свободен ли си?
-ДА! отговаря шофьора.
-Тогава, хайде ела да пийнем по едно

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

10271497_10152326152178880_2983764087071

 

 

1391873_10151841719468880_19068481_n.jpg

 

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в  BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей, дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли?
- Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му – той всичко ще оправи.
- К’ъв е синът ти бе?
- Той е главен… такова… аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чалгаджия и метъл ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на
бесилката, изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко".
- Добре, ей сега ще донесат касетофон. А ти, през това време (обръща се към метъла), имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с касетофона!!!

 

 

:28558:  :28558:  :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Проблемът на чалгата е, че е по действителен случай.

 

-------------------------------------- 

 

Шекспир попитал жена си:

- Скъпа, ти изневеряваш ли ми?
- Ох, само недей да правиш трагедии от това...

 

---------------------------

 

- Помниш ли как сутринта тичах из къщи с радостни викове:
"Ура! Най-после намерих скапаните ключове!"?
- Да.
- А да знаеш случайно къде ги оставих после?

---------------------------

 

Женски семинар в Лондон на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?- и всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казвали това? - Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. 

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”. След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях:


„И аз те обичам.”, „Кой е?”, „Майко на децата ми, да не си болна?”, „Какво пак е станало с колата?”, „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”, „Не увъртай, а кажи колко ти трябват.” „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!” „Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.” „Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Оптимист и психолог
Психолога:
- Представете си , че дядо ви е умрял..
- Е , имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
-Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да , ама тя е много грозна!
- Да , ама аз вече съм пиян!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баща и син ловят риба на язовира. Хлапето пита:
- Татко, защо има толкова комари?
- Ами защото още никой не е измислил презервативи за тях.

 

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мадама се жалва на приятеля си:
- Защо никога не ми купуваш цветя?
- Ама защо? Нали още не си умряла?

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Защо любовта е лоша болест?Защото тръшва наведнъж двама в леглото.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

1911860_553306231438271_6384142911072523

 

 

 

10734172_796247710438949_892911164724183

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...