Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

взимали са частни уроци от японците по английски :28558:

 

В САЩ са пуснали детски комплект „Младо ченге".Комплекта съдържа пластмасови: полицейска значка, пистолет, белезници, поничка и труп на партньор, за когото трябва да отмъстиш....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ирена, не танцувай!
- Защо не?
- Ирена, казвам ти да не танцуваш!
- Защо? Песента е много готина!
- Ирена, моля те с цялата си душа - дръж волана!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна катастрофа, три неуспешни брака и един успешен, три запора на апартамента за дългове и един банкрут. И сега идват някакви младоци и ми казват: "Дядка, ти нищо не разбираш от живота!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво е по-лошо от това, руснаците да ти спрат газа?
- Немците да ти го пуснат!

Link to comment
Share on other sites

Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Криминална хроника:

При опит за кражба, неопитната джебчийка А.М. доведе жертвата си до оргазъм.

Link to comment
Share on other sites

Великолепни сте :)))))))) 

---------------------------------------------------------------

 

Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:

- Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?

- Харесва ми. - съгласила се жената.

- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?

- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.

- Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!

 

-----------------------------

 

Папагал и гарван се гледат..

"Готик метъл" - си мисли папагалът.  "Педераст" си мисли гарванът...

 

--------------------------------------

 

- Здравейте, аз съм новият ви съсед.
- Отдолу или отгоре?
- Ама как така? Веднага ли?

 

----------------------------

Link to comment
Share on other sites

- Искам да имам двойник...
- Да не си мислиш, че ще ходи вместо теб на лекции?
- Ами да!
- Глупости! Щяхте да си лежите тук двамата и да викате "Искам да имам тройник!".

***

В редакция на вестник:
- Искам да публикувам некролог, тъща ми почина.
- Добре, какъв ще е текстът?
- "Почина Мими Василева Попова".
- Некролозите трябва да съдържат минимум 10 думи.
- Добре, пишете тогава "Почина Мими Василева Попова, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

***

На редовен преглед при лекаря:
- По колко бири пиете сега?
- По 4 на ден.
- Аз нали ви позволих само две!
- Да, ама кардиологът ми позволи още две!

Link to comment
Share on other sites

Индианец долепя ухо до земята, а после казва:

- Скоро оттук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж сам - цялото ми ухо е в лайна. 

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Неловка ситуация - през лятото, в час-пик в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб дебел, потен и плешив чичо отпред... 

 

-----------------------------------------------------------------------------

Offtopic: Не мога...  :rofl: , честно, извинявам се за простотията, която бълвам тия дни, все на такова ми върви  :896767:

Link to comment
Share on other sites

Много тъжна китайска история:

朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸 㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯 氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬 敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬 正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正 漻敶晲潬

Особено тази част, в която тя му казва: 汦睯攺 :28558:



-Жорееее, елa дa го нaпрaвим в кухнятa!
-Зaщо точно тaм миличко?
-Сложих дa вaря яйцa и трябвa дa зaсекa 3 минути. :es:



Култови SMS-и: :lol2:

„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“
“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”
“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”
“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”
“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”
“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”
“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”
“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”
“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”
“Правил си секс снощи? Кай чесно? Ама с друг човек ли?”
“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”
„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“
„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“
„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
„Обичам те бе, муцка, а стига вече дудна. Бъдни вечер е...“
„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“
„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“
„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени...“
„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е у кръв и лимфа“
„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак...“
“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“
„Кон, баби, кон. Метър и осемсе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудее.."
„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“
„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“
„Те руснаците са си такива, не си дават много зор. Що мислиш Октомврийската революция е избухнала чак през ноември?“
„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“



10702115_772361646136050_632919967626315



Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...? :rofl:



Блондинка звъни по телефона:
- Докторе, направих голяма беля! Без да разбера изядох триъгълно парче пица заедно с картонената му подложка. Сега ще умра ли?
- Спокойноо-о-о, всички ще умрем.
- Всички ще умрат? Господи, какво направих?!? :na2:



"Мислех си, че съм най-невероятния любовник, докато не разбрах, че моята приятелка имала астма." :es:



Позвъняване в 4:00 през нощта. Някой си прави майтап.
–Алоооо, да ви е избягало стадо говеда?
Следва спокоен отговор:
–Що бе, ти да не изостана? :na2:



Кое е първото нещо, което ще чуе Кристиано Роналдо, когато дойде в София за мача с Лудогорец?
- Приятно ми е, Николета Лозанова..

Link to comment
Share on other sites

Международен конкурс за тоалетна хартия. Пре журито излиза британският участник, носи рола в семпли цветове с неутрален мирис. Дават му 7 от 10. Излиза французинът, тоалетната му хартия цялата шарена, ароматизирана с луда смеска от парфюми. Дават му 8 от 10. Излиза японецът и подава на журито хапче. Един от съдиите го гълта, след малко се втурва нанякъде. След няколко минути се връща и крещи "10 точки!". Питат го защо, отговаря "Лайната направо излизат опаковани в найлон!".

 

***

 

Разпространено сред моряците вярване - ако чайката лети с гъза напред, значи вятърът е силен.

 

***

 

Слагайки памперс на детето си, дюнерджията по навик добавил вътре кълцано зеле и сос.

Link to comment
Share on other sites

Жена към приятелка:
- Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия? :28558:



Не бях пиян!!!
- Пич,ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!!! :rofl:



Жените също можели да се извиняват. Извинението започвало така:
"Извинявай , но не си прав... :lol2:



Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, не го яж... това е задник! :lol2:



Споделих с жената, че искам да бъда кремиран.
........Записала ми час за четвъртък гадината!!!!!! :rofl:

Link to comment
Share on other sites

t_lozeva, много добро попадение :D

 

 

"Бисери от аптеката":

 

- Дайте ми един глистер аналгин.

 

- Калиев сперманганат имате ли?

 

- Вагинални таблетки за през устата?

 

- Какво е разписанието на това хапче?

 

- Аспирин.

- Колко?

- За 80 кила чушки.


:D

 

Още такива бисери тук.

 

 

По истински случай.
Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.

Link to comment
Share on other sites

Да се намешам и аз у разговора :)

 

 

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!

 

*********************************************

 

Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно.

- Ти си пиян.
- Не, миличко, защо?
- Очите ти са зачервени .
- Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата .
- Ти си пиян.. миришеш на алкохол ..
- Не съм пил - ментов шампоан и лимонен балсам .. ето ти - мохито!
- Пиян си .. - настоява блондинката
- Добре де, мама му стара и да съм, какъв е проблемът? Сготвих ли? Ела, виж тук във фурната - сготвих. Изчистих ли? Гледай - сочи с ръка на около - изчистих. Напазарувах ли - напазарувах. Закарах ли децата при майка ти - закарах ги. На работа бях. Ходих да платя и сметките защо да не мога да пия едно? Женени сме от 10 години и все аз върша това ..какво като пия едно малко? Айде да идем да се потъркаляме в кревата и стига с това "пиян си", та "пиян си".
- Пиян си, разкарай се.. тъпак!
- Ще се разведа с теб да знаеш .. и ще си пия колкото искам ..
Блондинката сменила тона и с най-сериозния си глас :
- Господине, ние не сме женени, нямаме деца и в момента сме в парка, ще повикам полиция ако още веднъж ме докоснете и твърдите че съм ваша съпруга....

Link to comment
Share on other sites

- Времето е отвратително!
- Това се дължи на Гълфстрийма.
- Той да не е евреин?
- Не. Течение.
- Масонско?
- Не, океанско..
- От Израел?
- Не. Oт Aмерикa.
- Знаех си аз. При тях сигурно слънце грее, а ние тук ще изгнием.
- А, не. Сега там е нощ.
- Абе ти откъде знаеш всичко? Да не би да си евреин?!

Link to comment
Share on other sites

С поздрав в изборния ден, задето ми топлите седмицата :)

------------------

сори повторила съм без да видя :)

 

подмяна:

 

У едно училище у северозападо даскалицата строила целио клас и зинала:
- Абе, пустиняци, кой довлече тоо плъх у училище???
А отзаде са надигнал един:

- Ама госпожо, тава не е плъх, тава е на Цецка мини - пинчеру...
- Е я незнам квоо, ама мачката го изеде...

-----------------

 

- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно.

-----------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

Лятото на 2014 в България - по-вероятно е да си изгорял от КТБ, отколкото от слънцето.

 

Maira, това ми е фаворитът на страницата :up:

Папагал и гарван се гледат..

"Готик метъл" - си мисли папагалът.  "Педераст" си мисли гарванът...

Link to comment
Share on other sites

Един човек чакал на опашка пред банката,
чакал, накрая му писнало и казал:
- Е, не, отивам на тия политици да им *** *******!!!
Връща се след около половин час, нарежда се пак мълчаливо,
а човекът зад него, който му пази ред, го пита:
- Какво стана, *** ли ги?
- Не, там опашката беше по-дълга...

Link to comment
Share on other sites

Night watchmen? ... No...

 

 

---------------------

Гледам по National Geographic, че слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне... И си викам: 
- Тъкмо ще сме излезли от кризата... и ето ти нов проблем... 

 

---------------------

Защо избирателните секции са в училища? Щото така и не се научихме.

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
 Share

×
×
  • Create New...