Виц на деня

[t_lozeva]

 Да, народният гений е родил велики бисери!

И от мен:

- Кажи ми нещо сладко?
- Сладолед.
- Не бе, нещо хубаво.
- Малки, сладки кученца.
- Кажи ми нещо секси, бе, тъпанар!
- Съседката...

[head_up]

Диспечер от Бърза помощ:

- Ще ви помоля да ми обясните - "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...?

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

В поделение, малко преди края на соц-а, се прожектира френски "либовен" филм.Офицери, старшини, войници - всички, затаили дъх, следят сюжета.Настъпва кулминацията - главната героиня, апетитна мацка, застрелва от упор в главата своя неверен възлюбен.Отпускайки ръка, тя се обръща с ридание към камерата:
-Какво да правя?
И от задните редове се чува "автоматичен" отговор на старшина, бил цял ден на стрелби:
-Провери оръжието, отчети патроните и марш на изходна позиция!

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено. 
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво! 
- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб...

[maira]

Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:
- При моята някой да е идвал?
- Не.
- Абсолютно никой?
- Абсолютно.
- Двайсет дни и никой?
- Никой бе!
Помълчал, помълчал па казал:
- Тогава...и аз няма да ходя..

 

---------------------------------------------------

 

"Лудогорец" - товa са мaлкa групa чужденци, 
които те кaрaт дa се чувствaш горд, че си бългaрин.

 

--------------------------------------------------------

 

Ал Капоне не го съдили за извършените убийства, а за финансови далавери.
БНБ няма да я съдят за финансови далавери, а ще чакат да убие някого.

 

-------------------------------------------------

 

Проучване, проведено в САЩ, показало, че:
1. Любимият спорт на градското население е баскетбола;
2. Любимият спорт на хората от поддръжката е боулинга;
3. Любимият спорт на средния персонал е футбола;
4. Любимият спорт на висшия персонал е бейзбола
5. Любимият спорт на директорите е тениса;
6. Любимият спорт на собствениците на фирми е голфа.
В заключение - на колкото по-висока позиция си, толкова топките са по-малки!

 

-------------------------------------------------------

 

Първият учебен ден. Иванчо влиза в училище. Подстриган, изряден, с униформа. На гърба му раничка с учебници и тетрадки. Влиза в класната стая и вежливо поздравява учителката:
-Добро утро госпожо Иванова..
А тя ошашавена:
- Да го духаш бе, Иванчо...

[t_lozeva]

Хаха, г-жа Иванова...   

"Седят си 2 киборга и по едно време единия тупнал другия по рамото и му казал:

- Ти си машина бе, пич!"

[Rossi Yankova]

Повечето жени искат мъж, с когото да се чувстват в безопасност и който да ги разсмива постоянно.

Накратко - клоун нинджа.

[head_up]

Повечето жени искат мъж, с когото да се чувстват в безопасност и който да ги разсмива постоянно.

Накратко - клоун нинджа.

Това ме скъса от смях! Браво, браво! 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Всеки ден гледам фантастичния трилър с участието на моята жена в главната роля. Казва се "Няма какво да облека".

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Пролет е.... Скоро ще потекат ручейчетата от планинските снегове, сополите на децата и лигите на мъжете... 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита:

- Защо искате да се разведете с мъжа си?

- Ами...не ми харесва секса с него.

От залата се чува женски глас:

- Да бе...на всички им харесва, само на нея не.

Чува се и мъжки глас:

- Така е...на нея всъщност с никой не й харесва.

[Rossi Yankova]

Детето на японка и българин е странна комбинация....

 

Много му се работи, ама го мързи да стане

[Lawandula]

Иванчо на госпожата:

Пък Али от втори клас, прави, каквото си иска и никой не смее да го пипне.

Госпожата: И защо така?

Иванчо:Защото баща му е в пети клас.

[Aurora]

21:42: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът? 

23:33: Ти, разбира се!

[kcekce]

"Учителката ми каза, че нищо не разбирам от математика и написа в бележника ми някаква цифра..."

 

***

 

По улицата минава много стар дядо, на около 120 години. Едно младо момиче го заговаря:
- Дядо, как си успял да доживееш до тази възраст? Сигурно никога не си пушил?
- О, моето момиче! Виждаш ли онова сено? Изпушил съм повече цигари, отколкото има сламки в тоя куп.
- Ама сигурно не си близвал алкохол?
- Виждаш ли онова езеро? През живота си съм изпил два пъти повече алкохол...
- Тогава сигурно изобщо не си пипвал жена?
- Виждаш ли онова дърво и подпряната на него коса?
- Да, защо?
- Смъртта дойде за мен, но аз така мощно я изпрасках, че си забрави косата...
 

[maira]

Сценарий за български филм на ужасите:
Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. 
Компания сяда на масата. 
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Дейба, мааму, дейба!
И тук се почва клането!

-----------------------------

 

Повечето ора, къде са виждали летящи чинии, са женени...

-----------------------------

 

 Късно вечерта се прибира пиян мъж. Дълго се мъчи да отвори вратата. Накрая отваря и вижда жена си с тиган в ръка.
- Скъпа. Отивай да си лягаш. Не съм гладен...

-----------------------------

 

Ако след фирменият купон е останал алкохол - значи в колектива съществува проблем.

-------------------------------------

 

И помнете Господ вижда всичко.
Живейте така, че да му е интересно.

--------------------------------------------------

[kcekce]

Малко дете вижда котарак порода сфинкс. Гледа го дълго и пита:
- Мамо, това какво е?
- Котенце.
След няколко секунди мълчание:
- Ама то защо е наопаки?

***

След раждането на деветото дете родителите започнали да спят на светната лампа и под надзора на по-големите си деца.

***

Разговор между приятели:
- Здрасти, как изкара Свети Валентин снощи?
- Супер, напих се и спах с жена ти.
- Късмет си извадил, аз пък висях 2 часа на опашка за твоята.

***

Записах се в клуба на анонимните алкохолици. Вече трети ден не спирам да пия и дори не знам с кого!

***

От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва:
- Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе за топките и ще го помъкне към зоопарка.
- Добре, синко. А за какво ми е пушка тогава?
- Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!

***

Мъж се прибира пиян, жена му мие чинии в кухнята. Мъжът започва да млати с юрук по масата и да вика:
- Кой е шефът тук, аз или ти?!
Жената го прасва с тигана по главата и го нокаутира. След малко идва съседката.
- А твоят защо спи на пода в кухнята?
- Той е шефът тук! Да спи, където си иска!

***

Женският и мъжкият флирт са като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат, колкото да се покажат, а мъжете - твърдо решени да забият гол.

[maira]

Kcekce, много се смях с мечката, мерси, и щях да ти оставя преднина от няколко дни, но тези долните не мога да ги пазя само за себе си

----------------

 

Събрали се кардиналите от Азия и Европа и от дума на дума, започнал спор, какви са Адам и Ева, азиатци ли са, европейци ли са.
Спорът бил приключен с думите "Ако бяха азиатци, щяха да изядат змията".

----------------------

 

Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения - навсякъде X, Y и някаква тяхна величина, която ние дори не познаваме...

-------------------

 

От всякъде ни се казва да се усмихваме и да бъдем позитивни,

а когато се усмихваш по улицата, още минал-не минал, чуваш: "Тц- тц -тц, откачи си народа и т'ва е..."

----------------------------

 

Сталин - он как google.
Ты ему слово - он тебе ссылку.

------------------------------

 

- Колко човека работят тук?
- С бригадира - 10.
- А без него?
- Без него никой не работи.

-------------------------

 

- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти, зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам бе! След шест не ям! Ебати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!

[Rossi Yankova]

Не е виц, ама много ми е смешна:    

[ddzaz]

Моисей:
- Господи, но десет заповеди са много! Нека да махнем някоя, например: "Не прелюбодействай!"
Господ:
- Моисей! Не се пазари!
- Защо! Къде пише - не се пазари?

Ако стана президент, първата ми работа ще е да задължа политиците да се женят помежду си. Така поне ще си го начукват един на друг, а не само на нас.

[kcekce]

maira, ++ за българските "математици" от японска гледна точка

 

Едно кратко от мен (нещо е вицово мъртвило тия седмици):

 

Откак жена ми взе да получава много СМС-и от Глобул с оферти, си прекръстих в телефона любовницата на "МТел"...

 

И няколко тъпички:

 

***

 

В летните жеги един мъж спира покрай безлюдно езеро и решава да поплува. Влиза, прави две-три загребвания. Изведнъж усеща как нещо го сграбчва за топките и чува зловещ глас:
- Плюс две или минус две?
След кратък размисъл нашият герой заявява:
- Плюс две!
Неведомата сила го пуска, той излиза на брега и вижда, че има 4 топки. Чуди се известно време какво да направи, след което събира смелост и влиза пак във водата. Плува и чака. Накрая пак нещо го сграбчва за топките и пак се обажда зловещият глас:
- Плюс четири или минус четири?

 

***

 

- Котаракът опика целия килим. Жена ми ще побеснее, когато се прибере.
- Толкова ли е зле климът?
- Не килима, котарака...

[head_up]

Получих SMS от мобилния оператор: "Общувайте три пъти повече с приятелите си". 

Не мога, човече, не става! Или черният ми дроб няма да издържи, или ще ме уволнят от работа и изгонят от къщи!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос: Каква е разликата между "НЕ! НЕ! НЕ давам отзад!!!" и "MМММ! Мм мммм мммм!!!"?

Отговор: Парче тиксо.

[maira]

Любимата ми тема е това ей ))
------------------------------------

Най-искрените и истински приятели са родителите.
Те са единствените, които зад гърба ти говорят само хубави неща за теб, а в очите ти казват, че си ла*но.
--------------------------------

Като бяха на власт комунистите - имаше комунистически паради.
Там където са на власт военните, правят военни паради.
Като гледам какви паради се правят сега, веднага разбирам кои са на власт...
---------------------------------

- Командире, вярно ли е, че сте били летец-изпитател?
- Да.
- А какво изпитвахте?
- Главно материални трудности.
---------------------------------

Събудих се около три... и трите не ги познавам!
---------------------------------

Той ненавиждаше златото. Особено ония пет грама на безименния пръст. Стягаха го чак на шията...
--------------------------------

- Какво, не спиш ли ?
- Не. Из фейса си джъткам.
- Добре... а аз съм на гости.
- На кого ?!?
- На теб !!
- Баси, съвсем те забравих...

[thedemon1238]

Много силни вицове последната страничка. Браво! 

Особено вторият на head_up от последният му пост, направо ме довърши. 

[maira]

- Следващият!...Болният, как си позволявате да влизате така?!

Вие болен ли сте или и мислите, че тук сме се събрали на купон!

Излезте и влезте както трябва - с подкосяващи се крака, притиснати към корема ръце и с енергичен стон на уста.....

------------------------------

 

 "МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!", крещеше той, а в очите му напираха сълзи, и знаеше че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.

 

--------------------------------

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж. 

Тича той сутринта при Баба Яга: 
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина. 
Баба Яга замислено казала: 
- Има едно средство, но е много трудно... 
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!? 
- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. 
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала: 
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. 
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, ще отпие, а ти ще я набараш отзад... 
Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

---------------------------------