Виц на деня

[Гат'Мръсна]

В началото Бог създаде Земята и си почина

После създаде мъжа и си почина

После създаде и жената.

От тогава и Бог и мъжа нямат почивка.

[mrnkaloto]

Мъжете са...

Мъжете са като банкова сметка - без много пари, не носят голяма лихва.

Мъжете са като хладилна чанта - зареждаш ги с бира и можеш да ги водиш навсякъде.

Мъжете са като шоколад - сладки, гладки и се лепват направо на хълбоците ти.

Мъжете са като покривка за маса - появяват се само когато на масата има храна.

Мъжете са като реклама - не вярваш на нито една тяхна дума.

Мъжете са като пуканки - засищат ви, но за кратко.

Мъжете са като хороскоп - винаги ви казват какво да правите и обикновено грешат.

Мъжете са като нудълси - винаги са в гореща вода и са безвкусни.

Мъжете са като ксерокс - трябват ви за възпроизвеждане, но за нищо друго.

Мъжете са като туш за мигли - обикновено се разтичат при първия признак за чувства.

Мъжете са като място за паркинг - добрите вече са заети, а останалите имат недостатъци.

Мъжете са като банан - колкото по-стари стават, толкова повече омекват.

Мъжете са като минижуп - ако не внимавате, ще ви се вдигнат по краката.

Мъжете са като цимент - трябва им цяла вечност, за да се втвърдят.

Мъжете са като компютър - поведението им е непонятно и никога нямат достатъчно памет.

[Pami]

Да знаете предварително, че не умея да разказвам вицове

Един ден както си седял, Бог викнал Свети Петър при него. Свети Петър се приближил към него, но стражата му казала, че ако се приближи ще му отреже десния крак, Свети Петър се примирил. Отрязали му единия крак. Господ казал:

- Пеееетре, приближи се.

Какво да прави Петър понечил да се приближи, но стражата казала, че ще му отреже и другия крак. Какво да направи Петър примирил се. Отрязали му крака. И така докато бавно се приближавал, стражата отрязвала краката и ръцете му, докато накрая не му останала само 1 ръка. Господ казал пак:

-Петрееее, приближи се.

Петър се приближил, и останал без крака и ръце и тогава господ му казал:

- Петрееее, оттук виждам къщата ти...

 

И още един виц. И той е малко като предишния...

 

Дошъл денят, в който се събирали всички държавни управители при Господ.

Първо се явил при Господ, руския президент и попитал:

- Господи, кога Русия, ще стане най-великата сила на света?

- Скоро, сине мой, скоро..... - отвърнал той

След Русия, дошъл държавния управител на Германия и попитал същия въпрос.

- Скоро, сине мой, скоро... - отговорил пак Господ

Дошъл и президентът на България и попитал:

- Господи, кога най-накрая България, ще стане най-великата държава на света?

Господ, се поизпотил при тоя въпрос, почешал се по главата и отговорил:

- Не при моя мандат...

смешно е, макар истинският смиъл на вица да е малко подтискащ..

[rosenceto]

Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.

- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.

- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?

- Не - отвърнал познатият му. - Май не мога да гарантирам такова нещо...

- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?

- Ами... по скоро е лошо, май.

- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?

- Така, както ми задаваш въпроса...не мога да кажа, че е полезно, май не е...

- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!

И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен.

А Сократ така и на научил никога, че Платон спи с жена му.

[mrnkaloto]

Лиса вървяла през гората и тъкмо минавала край едни храсти, когато от тях се чуло: "Куку-ри-гуу!"

Лиса се примъкнала крадешком и се хвърлила в храстите. Започнало се чупене на съчки, търкаляне, боричкане.

След половин час Лиса излязла едва-едва премаляла, разрошена, омачкана. След нея излязъл Кумчо Вълчо, закопчавайки се и казал:

- То било хубаво да знаеш чужди езици.

[rosenceto]

СЪЧКИ

[sonka88]

Пешо се прибира вкъщи и жена му го посреща:

- Пешо, печката се развали. Оправи я!

- Да ти приличам на електротехник? - и не я оправил.

Прибира се Пешо на следващата вечер и вена му го посреща:

- Пешо, мивката протече, оправи я!

- Да ти приличам на водопроводчик! - казал Пешо и не оправил мивката.

Прибира се вкъщи Пешо на третия ден - и печката, и мивката оправени:

- Жена ми, кой оправи печката и мивката?

- Съседа.

- Така ли, и какво поиска в замяна?

- Ами или да му изпея една песен или да спя с него.

- Аааа, и ти какво му изпя? - попитал Пешо.

Жена му отговорила:

- Да ти приличам на певица?

[mrnkaloto]

Телефонен секретар на гореща психиатрична линия:

Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете едно.

Ако сте зависими от друг човек, моля, помолете някой да натисне две.

Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете три, четири, пет и шест.

Ако страдате от шизофрения, моля, внимателно се вслушайте и един тих гласец ще ви каже коя цифра да натиснете.

Ако страдате от параноя, ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линия, докато проследим откъде се обаждате.

Ако страдате от маниакална депресия, няма значение коя цифра ще натиснете - никой няма да ви отговори.

[Katshi]

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:

- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!

И той тръгнал.

Втората мутра казала:

- Това не е нищо. Гледай сега.

Извикал той сина си и му казал:

- Иди вкъщи и виж дали съм там.

И той тръгнал.

След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:

- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!

- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова много GSM-и.

[rosenceto]

Зайо Байо си имал златна тоалетна, която била и музикална. Един ден дошъл вълкът и му казал:

-Моля ти се Зайо Байо, позволи ми да ползвам тоалетната ти.

-Добре - казал Зайо.

На другия ден вълкът пак дошъл и казал на Зайо Байо:

-Ех, че си Зайо Байо. Пусна ми химна на България. Трябваше прав да стоя.

[sabrina1]

На китайски:

- Жена - чу!

- Своя жена - чума!

- Чужда жена - чудо!

На китайски - мъж:

- Мъж - ах!

- Свой мъж - ахмак!

- Чужд мъж - ах, пак!

[rosenceto]

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:

- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.

Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...

След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.

След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:

- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.

Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:

- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.

Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:

- Началник, какво ти стана, защо припадна?

А началника отговорил:

- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:

- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

[Kathie]

Китаец и японка се оженили.

Минали 3 години, китаецът вече

знаел японски, както и японката

знаела китайски, така че нямало

проблем всеки да говори на собствения

си език и така да се разбират. Веднъж китаецът

се върнал от работа и попитал на китайски:

- Ко ши ям?

Японката веднага го разбрала и му отвърнала на японски:

- Котоима!

[kremenski]

Шеф решил да си назначава секретарка, но чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто.

До интервю били допуснати три дами.

Психоаналитикът задал на всички един въпрос - "Колко прави 3 и 3".

Първата отговорила без да се замисля: "6!"

Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"

Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".

Психоаналитикът обяснил на шефа:

- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.

Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.

Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.

И така - коя ще вземете?

Шефът, без да се замисля отговорил:

- Ей онази русата с големите цици.

[mrnkaloto]

горния ме подсети за един подобен

 

Интервю за работа за секретарка.

Първата грозна, но много грамотна, с висока компетентност, покрива всички критерии.

Но шефът:

- Ами да, радвам се, че говоримо знаете и китайски, но нашата фирма държи и писмено така да можеше... Съжалявам.

 

Втората не лоша, но все нещо не достигало. Трета, четвърта...

И влиза една страхотна мадама, точилка отвсякъде.

- Език знаете ли?

- Не. - усмихва се мацката.

- Няма нищо, ще ви изпратя на курс, ще го научите. Документи на компютъра пишете ли?

- Не. - пак се усмихва мацката.

- Нищо, аз ще си ги пиша, вие само ще ги разпечатвате. Ще поемате ли командировки?

- О, да. - вече уверено се усмихнала мацката.

- Чудесно, вие ще сте! - казва шефа.

- Благодаря, заплатата да уговорим в рамките на 2 - 3 000.

- Ах! Как? Та аз само на счетоводителя толкова плащам.

- Ми тогава си оправяйте счетоводителя.

[tuci8710]

Върви си лисицата през гората и вижда заека на един пън с лаптоп да пише...

- Какво пишеш, зайо?

- Дисертацията ми. На тема "Храненето на зайците с лисиче месо".

- Какво? Зайци да ядат лисици??? Ти нещо си се объркал... Това е невъзможно!

- Добре тогава, ела да ти покажа - казал заека и повел лисицата в тъмните дебри на гората...

След малко, от тъмнината излязъл само заека усмихнат и видимо доволен. Приближавайки се и навлизайки в тъмните дебри на гората виждаме поляна,

на която лежи лъв с препълнен стомах да се облизва и да се мие. Какъв е изводът?

 

НЕ Е ВАЖНО КАКВА Е ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА ТИ, А КОЙ Е НАУЧНИЯ ТИ РЪКОВОДИТЕЛ!

[Гат'Мръсна]

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:

- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?

- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.

Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:

- Дядо, овцата ти нещо се оплези...

- Накъде се е оплезила?

- Ами... наляво.

- Ще изпреварва...

[rosenceto]

Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.

Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.

От дума на дума познатият попитал:

- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?

- А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя.

- Цял двигател успя да разглоби.

- Е, и?

- През ауспуха!

[sonka88]

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:

- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.

- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.

Попът доста се стреснал, но отвърнал:

- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.

- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.

Попа, вече едвам сдържайки, го попитал:

- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?

- Ми и той не иска, ама техните го карат!

[Гат'Мръсна]

През нощта една жена чува как мъжът й хлипа в кухнята. Отива разтревожена:

- Какво ти става, лошо ли ти е?

Той започва да ридае още по-силно:

- Помниш ли как баща ти преди 20 години ни хвана в твойта стая и ме заплаши - или да се оженя за теб, или отивам в затвора...

- Да, спомням си... И какво?

...Мъжът отново избухва в ридания:

- Тъкмо днес щях да изляза...

 

 

Един арабин си яздил камилата в пустинята, когато го застигнал колоездач.

Арабинът подвикнал по колоездача и го попитал:

- Защо въртиш толкова силно в тази жега, луд ли си?

- Аз може да въртя силно, обаче вятъра от голямата скорост ме разхлажда. Опитай и ти.

Арабинът пришпорил камилата... и газ, и газ, и газ...

По едно време камилата се свлякла и умряла.

Арабина я погледнал, подритнал я и казал:

- Ебаа го, това умре от студ...