Виц на деня

[kcekce]

- Какъв е този нов "Пешо", записан в телефона ти?!
- Един колега.
- А защо като му се обадих ми отговори женски глас?!
- Защото тъпата жена на Пешо също се е зачудила какъв е тоя нов Сашо на телефона му!

 

***

 

Microsoft купила McDonalds. Сега когато си купувате хамбургер, трябва с личен подпис да потвърдите, че ще го изядете сами. При това 5 години след покупката безплатно ще получавате през определени периоди от време всички съставки, които поначало са забравили да сложат в хамбургера.

 

***

Неизвестно защо никой не възприема репликата "40 % от катастрофите стават по вина на пияни шофьори" като "60 % от катастрофите стават по вина на трезви шофьори".

***

Час по математика, преподавателят си води лекцията. В аудиторията има само двама студенти. Изведнъж четирима от тях стават и си тръгват. Преподавателят си вика: "Ужас, сега ако дойдат още двама, съвсем никой няма да остане".

 

***

Живеем в епоха, в която всеки ден трябва да доказваш на роботите, че си човек.

[Joys]

15 безсмъртни ученически бисера:

 

“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”

 

“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

 “Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”

“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”

“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”

“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”

“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”

“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.

“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”

“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”
 
“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”

“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”

“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”

“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”

“Обичайте Родината, майката ви.”

 

Със сълзи съм се смяла, но май работата е повече за рев...

[head_up]

- Ало, 112 ?!
- Да, говорете
- Искам да подам заявление за изчезнал човек
- По какво съдите, че е в неизвестност ?
- Вече 3-ти пост не ми е лайкнал .
- Може постовете да са кофти ?
- Абсолютно не ! Един виц и два смешни колажа !
- Да не са стари ?
- Нееее ..вече имат по 20 лайка , а него го няма
- Странно .. в чата писахте ли му ?
- Да, мълчи
- А той поствал ли е нещо ?
- Последните 3 часа - нищичко , ни лайк , ни пост !
- Разбрано . Кажете адреса, екипът тръгва .

[maira]

+++++++++1 head up

-----------------------------------------------------------------------------

"The problem with internet quotes is that you can't always depend on their accuracy" -Abraham Lincoln, 1864

 

-------------------

 

На вратата на лекарски кабинет се чука. 

Доктора отваря и какво да види - един скелет се поклаща.
- Ей, ама все чакате до последния момент - рекъл доктора.

---------------------------------

В морето намерили бутилка с писмо от капитана на изчезнал кораб:
"Намирам се на необитаем остров. Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"

------------------------

 

Онова, дето по филмите на Джеки Чан не му се бие и после им ебава майката от бой. Те така съм и аз с пиенето.

--------------

 

Чък Норис влязъл на концерт на Manowar с тениска на Iron Maiden.
Ерик Адамс запял "Fear of the dark"...

[kcekce]

Статут: "Няма по-силно от майчиното мляко! Все така не помня първите 2 години от живота си!"

Коментар: "Да бе, брутална пиячка. Постоянно крещях и си пиках в гащите."

[Кева]

Студент от племето Зулу се връща от Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на селото и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

[Кева]

Сирийски имигрант пристига в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му казва:
- Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци!”
Минувачът му казва:
- Имате грешка, аз съм афганистанец.
Сириецът продължава нататък, среща друг минувач:...
- Благодаря за красивата ви страна! и т.н.
А човекът му казва:
- Я не съм немец бе, аз съм иранец.
Сириецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на следващият минувач и пак го поздравява:
- Благодаря ви за всичко във вашата прекрасна Германия! и т.н.
- А бе човек, аз не съм германец, аз съм турчин!!!
- Е добре де, а къде са германците тогава?
- Къде, къде - погледнал си часовника минувачът- на работа са в момента....

[Кева]

Един човек стои и чопли семки.Милиционер се приближава към него и пита:
-Кви са тея семки дето ги чоплиш бе?
-Ами семки от ябълки.
-А защо от ябълки?
-Защото от тях се поумнявя....
-А колко струват?
-Левче бройката-отговаря човекът.
-Я ми дай две.
Дал му човекът милиционерът ги изчоплил,постоял малко и го започнал:
-А бе ти ме прекара,ти знаеш ли за два лева колко ябълки щях да си купя и колко семки щях да изкарам от тях??
-Еми виждаш ли ефект има поумня.
-Да бе,я ми дай още две.....

[debil4e]

Среднощ, вратата на детската стая се отваря с гръм и трясък и вътре нахлува разярен бащата.
- Ей, келеш, ти днес взима ли една книжка с нарисувани чичковци и лелички, Кама сутра?
- Да, тате.
-А драска ли вътре?
- Да, тате.
- А сега иди да разплетеш майка си!

[Кева]

Днес бях на лекар и проведох следния разговор.
- Пушите ли?
- Да.
- Пиете ли алкохол?
- Да....
- Пиете ли кафе?
- Да.
- Спрете кафето.

[head_up]

Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел сина му да се ожени за българка.
Сина на бай Пешо също имал мечта. Сина му да се ожени за бяла жена.
Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Сина му да се ожени за жена.

_______________________________________________________________

 

Най-добрата дефиниция на крещящо жълто: китаец, който си е прищипал топките...

[maira]

При жените е просто - помрънкаш, помрънкаш...и вече имаш това, което искаш... 

При мъжете е различно - започнеш ли да се сърдиш, вече няма и какво да ядеш...

----------------------------

SMS от жената: 

- Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай в леглото ....
Отговор на съпруга: 
- Четири измих, докато намеря нашето ...

------------------------------

- Вие, коя сте?

- Добрата фея.
- А защо с брадва?
- Нещо днес ми е криво....

 

 

----------------------------------

Един грузинец минава през едно село и гледа сватба. Сяда да яде и пие и като глътва повече, започва разговор със съседа си:

- Глей я сa тая булка, с мустаци, не можеш да разбереш мъж ли е, жена ли е!
- Ако още веднъж чуя нещо лошо за дъщеря си, ще те заколя! - изкрещява съседът.
- Ооо, извинявай, не знаех, че си баща на това красиво момиче!
- Е вече те заклах, аз съм майката...

--------------------------

Не всички жени са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота - климатроник, кожен салон, подгряване на седалките…

--------------------------------

Като малки навярно, много от нас са пътували на село при баба и дядо по програмата :work and travel.

[Кева]

1 ракия да се напия, 1 водка за походка, 1 бира да ме подпира, 1 мента за момента, 1 мастика да ма изтика.

[head_up]

 Вие, коя сте?

- Добрата фея.

- А защо с брадва?

- Нещо днес ми е криво....

++++++  

 

Самолет на LOT (полските авиолинии) захожда за кацане на летище Кенеди. Поради натоварен трафик кулата го пращат на малка странична полоса, като предупреждават пилота, че пистата е доста по-късичка от другите, но все пак има предостатъчно място за кацане. Вече наближават пистата, пилотът е зает с уредите, а инженерът гледа пистата и казва на пилота "Леле, тая писта наистина е къса. Предлагам да пуснем колесарите още от сега.". Пускат колесарите - едвам не се откъсват от въздушния поток, но устискват. Приближават още. Инженерът вика "Ба си пистата, не е истина! Много е къса! Трябва да отворим въздушната спирачка още оцега.". Отварят я, самолетът рязко намалява скорост, пилотът едвам го удържа във въздуха, пътниците почват да пищят. Приближават още, инженерът е в паника "Пистата е толкова къса, че ако не включим на реверс още сега, със сигурност ще се разбием!". Пилотът включва на реверс, моторите аха да избухнат, но някак си издържат, пътниците са на кълбета, самолетът пада почти като камък надолу. Успяват някак си да кацнат и спират на милиметри от края на пистата. Бордовият инженер си избърсва потта от челото и вика "Братче, това кацане е за Гинес! Тия идиоти как са могли да направят такава къса писта!". Пилотът се оглежда наляво, после надясно и вика "Да, ама пък скивай к'ва е широка!

[sonihrisi]

Някакъв пич отива на очен доктор.
- Свали си гащите!
- Ама докторе, мен ме боли окото!
- Абе, ти ли си доктор или аз?
Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва едното яйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор. Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор. По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:
- Христос воскресе, колега Петров!
- Во истина воскресе, колега Николов!

[Кева]

Имаш ли Facebook ?
- Да .
Имаш ли Twitter ?
-Да .
Имаш ли Skype ?...
- Ммм .. да !
А живот имаш ли ?
- Не, я дай линк да го изтегля!...

[diant]

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти.

[milkyni]

Двама мъже се срещат и единия се оплаква колко е грозна комшийката.

- Ама много ли е грозна?

- Брат...Смърта като я види се преструва, че коси трева...

[debil4e]

- Привет, Гоги, защо си тъжен?
- Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
- А що за картина?
- Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
- Въх! Каква хубава картина! Какво рече този недостоен художествен съвет?
- Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.

------------

Млада двойка седи на най-тъмния, последен ред в киното.
- Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж!
- Нали преди малко ти направих свирка!?
- На мен ли?!

[Кева]

Синът ми ме пита:
- Тате, вярно ли е, че в някои страни мъжът въобще не познава жената, преди да се ожени за нея?
Отговарям му с печал в гласа:
- Във всички страни по Света е така, синко! Във всички!