Ragnos Отговорено 20 Октомври, 2012 Share Отговорено 20 Октомври, 2012 Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой… - Здравейте, деца. В отговор: - Изчезвай от тука, мръснице… Учителката отишла при директора… Той я съветва: - С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа… Отворил вратата с крак: - Здравейте, пичове… - Мараба, директор. - Можете ли да сложите презерватив на глобуса? - А к`во е това глобус? - За това ще ви разкаже новата учителка… Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
neozz Отговорено 22 Октомври, 2012 Share Отговорено 22 Октомври, 2012 Семейство ще излизат за вечеря. И двамата са вече напълно готови, докарани, кучето е изкарано на двора и т.н. Пристига таксито и докато двамата са на вратата, кучето се стрелва през краката им и влиза обратно в къщата. Те не оставят кучето затворено в къщата, когато ги няма, затова жената отива при шофьора, а мъжът се връща в къщата, за да изкара навън кучето. Жената не иска да се знае, че в къщата няма да има никой и обяснява на шофьора: - Да изчаакаме мъжа ми. Той се върна да каже „Лека нощ” на майка ми. След няколко минути мъжът влиза в таксито и запъхтян обяснява: - Съжалявам, че се забавих. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръчкам с една закачалка за дрехи, за да излезе. След това я завих в одеало, че иначе хапи и дращи, затъртих я до долния етаж и я метнах в задния двор! В таксито настава оглушителна тишина ..... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 22 Октомври, 2012 Share Отговорено 22 Октомври, 2012 София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: - Какво искате? - пита мъжът. - Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем. - Някой дал ли е нещо? - Дават по 2-3 литра! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
didkapan Отговорено 22 Октомври, 2012 Share Отговорено 22 Октомври, 2012 Пепеляшка: - Обувчицата ми стана, кога е сватбата? Принцът: - Това беше полуфинала... Сега ще мерим сутиен...!!! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diddy9709 Отговорено 23 Октомври, 2012 Share Отговорено 23 Октомври, 2012 Можем много да кажем за човек по ръцете му. Например, ако те са стиснали врата ви - вероятно въпросният човек ви е ядосан. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 24 Октомври, 2012 Share Отговорено 24 Октомври, 2012 Един гей си карал мотопеда по магистралата, след гей - парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал педалът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал: -Да го вкараме отзад, а? -Добре. Няма проблем – казал педалът. - А моторетката после ли ще я вземем? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 25 Октомври, 2012 Share Отговорено 25 Октомври, 2012 -Може ли да ми направите копие от личната карта ? -А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли ?! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 25 Октомври, 2012 Share Отговорено 25 Октомври, 2012 Важно! Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна бутилка "Бейлис", дна бутхилка с водкъ, дно стекшче биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички.. И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diddy9709 Отговорено 25 Октомври, 2012 Share Отговорено 25 Октомври, 2012 Учителката пита Иванчо: - Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"? - В минало, госпожо. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 26 Октомври, 2012 Share Отговорено 26 Октомври, 2012 Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: - Къде са децата? - На английски. - Оффф, добре: Where are the children? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 26 Октомври, 2012 Share Отговорено 26 Октомври, 2012 Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: "Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!" Нашият казал "ОК". На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва: "Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 26 Октомври, 2012 Share Отговорено 26 Октомври, 2012 Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да и намерят съпруг, че така и грехът не е далече. Намерели подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили. Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва: - Още леля ми казваше, че правоверният евреин никога няма да седне на масата без да е преспал с жена си. Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново: - Още дядо ми казваше че правоверният евреин никога няма да си легне да спи без да е преспал с жена си. И пак. Сутринта: - Още чичо ми казваше… След обед: - Още баба ми казваше… Минала се една седмица, питат селяните жената какво мисли за новия си съпруг. - Вярно, той не е интелигентен, като първия ми мъж, но пък е от толкова добро семейство! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 26 Октомври, 2012 Share Отговорено 26 Октомври, 2012 Един селянин пита комшията си: - Комшу, мога ли да мина през твоята ливада за да хвана влака в 7:45? - Мини, пък ако се е отвързал бика, ще хванеш този в 7:15. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 29 Октомври, 2012 Share Отговорено 29 Октомври, 2012 Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година: - Аз бях на Хаваите! - Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент! - Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diddy9709 Отговорено 29 Октомври, 2012 Share Отговорено 29 Октомври, 2012 Няма същество, движещо се по-бързо от момиче, махащо си отбелязването от грозна снимка във фейсбук Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 1 Ноември, 2012 Share Отговорено 1 Ноември, 2012 Един искал да се маскира като Адам за маскен бал. Пратил поръчка до една фирма за костюми и му пратили листо.Мерил го - малко. Върнал го с оплакване за размера и му го подменили. И така няколко пъти. Писнало им на хората от фирмата и накрая му отговорили също с писмо, което гласяло : "Господине, защо не си заврете инструмента в ухото и не се маскирате като бензиноколонка ?" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kremenski Отговорено 1 Ноември, 2012 Share Отговорено 1 Ноември, 2012 *** Муци, знаеш ли какво открих? Ако мъжът ти се забави в тоалетната или банята по-дългичко, е достатъчно да му кажа: "Мили, ще ти разгледам мобилния телефон." Не ми е много ясно защо, но това значително намалява времето до излизане. *** - Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло? - Не, само от едната. - Тогава покажете ми от коя ако обичате! *** Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор. - Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб! - Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият. *** Шеф извиква секретарката си: - Препишете това писмо. Вие сте написали от мое име "Скъпи приятелю" на този мошеник, бандит и гангстер! - А какво обръщение да употребя? - "Скъпи колега"! *** Мъж с револвер влиза в пилотската кабина на самолет: - Карай към Виена! - Не мога за Чипровци съм. - Как за Чипровци, бе?! Там няма летище. - Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница. *** Малък самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула: - Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете, къде се намирате! - В предната част на самолета, на седалката вляво! *** Ако парашутът ви не се отвори, върнете се незабавно в самолета! *** Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили: - За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно! Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал: - Как спахте, господине? - Прекрасно! - отвърнал морякът. - А как се справихте с хъркането на летеца? - Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна. *** Самолет лети от Москва за Тбилиси. Изведнъж пилотът обявява, че самолетът е отвлечен от терористи и ще лети за Виена. От мястото си става едър мустакат грузинец и тръгва към пилотската кабина. Малко по-късно излиза от там и бърше в ръкава си кървав нож: - Ха, Виена! А у меня рози сохнут! *** Един млад пилот решил да се прави на пич. Цял ден карал пътническия самолет като изтребител, а когато през нощта наближил летището и от кулата го попитали: - Полет кой? Той отговорил: - Познай кой!? Диспечерът дръпнал шалтера на осветлението на пистата и му отговорил: - Е, ха познай къде! *** Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос: - От коя авиолиния сте? Пилота учуден пита: - Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък! От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията. - И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той. Кулата отговаря: - Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан - то днес е вторник... *** Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети. Единият пилот се обажда по радиото на другия: - Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга. Зоран мисли: - Е, за една сливова - може! Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки. Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kiflichka67 Отговорено 1 Ноември, 2012 Share Отговорено 1 Ноември, 2012 В претъпкан автобус: - Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам! ### Питат Радио Ереван: - Може ли да се прави секс в движение? - Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон. ### Мъжага влиза в секс магазин: - Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли. - 150 лева! - отговаря продавачката. Мъжът /изненадано/: - Леле колко е скъпа! Продавачката се навежда към него и шепне: - А за мен е само 50 лева! ### Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва: - Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”... ### В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се разведе. - Ами, как да ви кажа,... абе не мога да спя с тази жена. - казал мъжът - Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел... ### - Люк, къде е Йода? - В аптечката. ### Лили Иванова се похвали, че всичките билети за концерта й са продадени. Естествено, че са продадени. Тя не е правила толкова голям концерт от два-три века. ### Учени са установили, че има живот след смъртта, а българските пенсионери са открили, че няма месо след пенсиониране. ### Бележка на хладилника : Скъпа, ако не искаш синка под окото - не стой във Фейсбук, а свари супа на мъжа си! ### В чата. Той: - Здравей, да се запознаем? Тя: - Кой си ти? Той: - Може да съм този, който чакаш цял живот. Тя: - Дядо Коледа ли? ### Мини автобиография: Родих се гениално и талантливо дете, но в родилния дом ме подменили. До петата си година мислех, че името ми е "Млъквай". Шест години не пиех, не пуших, и не скитах по жени, след това тръгнах на училище. И след осем години родителите ми ме помолиха да напусна къщата. Като пионер със спечелените от върнатата на Вторични суровини хартия наемах проститутки и ги пусках на свобода. Владея карате, кунг-фу, джудо и още десетина страшни думи. Имам черен колан по Кама Сутра. Много съм добър на шах - с лекота вдигам цяла торба с дами. Мога да надвикам моторна резачка! От всички ястия са най-добре мога да ви сваря вода! ### Винаги съм се страхувал от този ден...Надявах се никога да не дойде...че ще мога да го избегна...Но ето че се случи...Днес жена ми за първи път заговори за кожено палто... ### - Здравей, Миче, какво правиш? - Готвя за моя. - Нещо вкусно? - Аха, по рецептата "яжквотоима". Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kremenski Отговорено 1 Ноември, 2012 Share Отговорено 1 Ноември, 2012 ### Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва: - Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”... ###... ### В чата. Той: - Здравей, да се запознаем? Тя: - Кой си ти? Той: - Може да съм този, който чакаш цял живот. Тя: - Дядо Коледа ли? Тези двата просто ми напълниха душата!!! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
a_smile Отговорено 1 Ноември, 2012 Share Отговорено 1 Ноември, 2012 - Тате, тате, какъв празник е Хелоуин? - Същият като 8-ми март, тате, пияни вещици се разхождат по улиците... * * * Една жена - Радка - имала две големи неомъжени дъщери, които всяка вечер се киприли, контили и обикаляли заведенията по цяла нощ. Съседката Пенка пък, късметлийката, имала и тя две дъщери, ама такива, че човек да й завиди - готвят, перат, шетат и въобще били за пример. Та, на Радка много й било мъчно, ама - щерките големи вече и хич не слушали какво им говори майка им. Поредната вечер седнали пред огледалата и започнали цапането, пък Радка вече в яда си върви покрай тях и говори през зъби: - А така, мама! Нагласете се, пременете се, побелете се, пък идете да се забавлявате... Пък те Пенкините курви - да си плетат в къщи! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts