Виц на деня

[Камелия]

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:

- Какво правиш ти, бе?

- Ръсим против крокодили!

- Ама тука няма крокодили!?

- Нема, щот ръсим...

[mi6lence]

Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:

- Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев.

Катаджията:

- Как е възможно това?

Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.

 

______________________________________________________

 

 

Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинджията констатира: - Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени! Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита: - А с колко се вдига цената на бензина? - Не се вдига - отговаря бензинджията. - Напротив - пада с 15%!

 

______________________________________________________________

[Rimedore]

Рабинович отива в аптеката и търси презервативи. Има презервативи с цветовете на дъгата, с картинка на Мики Маус и черни. Рабинович пита аптекаря: Само тези презервативи ли имате? Аптекарят кима. След това Рабинович си купува черен презерватив. Въпреки това жена му забременява. Ражда им се черно дете. Когато пораства, детето пита: Тате, ами аз защо съм негър, а вие с мама сте евреи? Рабинович отговаря: Ти по-добре се радвай че не си Мики Маус.

[NyXe]

Три кучета в чакалнята на ветеринарна клиника. Първото се жалва:

- Мен какво ме чака, да Ви се оплача .. Вчера бях на разходка и гледам в парка една пуделка, ама фризирана, ама натокана, ама гадже, та дрънка. Ей, гледах, гледах, точих лиги, ама най-накрая нещо ми стана, не издържах и й се метнах.

- И кво?

- Ми кво … сега ще ме кастрират, кво …

 

Второто се намесва:

- Твоята хич не е за оплакване ..Аз пък съм водач на слепец и вчера стоим двамата на пешеходната пътека, то червено свети, ама на – стана ми нещо, тръгнах да пресичам и само аз стигнах на другия тротоар.

- Леле, и сега кво?

- Ми кво … ще ме приспиват.

 

Двете се вайкат заедно, после се обръщат към третото:

- Ти братко, за какво си тук – за кастрация или за евтаназия?

- Ми аз … стопанката ми е една засукана мацка, ама секси, ама мила, ама гальовна .. много си я харесвам. Та вчера беше се навела нещо да бърше пода, та едно задниче лъснало пред мен, едни хубави крачета .. не издържах и й налетях, та стана една работа, не е за разправяне.

- Леле .. и сега кво – кастрация или евтаназия?

- Аааа, нито едното, нито другото. За прическа и маникюр съм.

[anikolova]

Жена към мъжа си:

- Преди беше щастлив, даже ако ме видиш само за няколко минути на ден!

- Сега също....- мърмори мъжа.

[kiflichka67]

- Скъпи, искаш ли да правим секс?

- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ще ставам рано.

- Спи, спи миличък. Говоря по телефона....

 

 

След третия литър бира, околните трезви хора почват да се държат неадекватно.

 

 

Защо на концертите на Веско Маринов в пълно с баби?

- Някой ги е излъгал ,че потта му е лековита.

 

 

Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата :

- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?

Мъжки гласове у хор :

- Що ма, да немаш пиенье?

 

 

Най-безсмисленото нещо: На път към баба ти да си вземеш нещо за хапване...

 

 

Висят ли крушите - сложи сутиен.

 

 

Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:

- Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.

- Добре.

Плуват и екскурзоводът разказва:

- Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа…

Лодкарят:

- Сега минаваме… покриви… палмови...

Екскурзоводът:

- А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби…

- …в типичен тропически лес… лиани, баобаби…

Екскурзоводът:

- По-нататък можете да видите местен жител, който… - в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител чука някаква красавица, облегната на един баобаб. - …Ъъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.

Лодкарят:

- По-нататък можете да видите местен жител, който… (взира се)… мамка му, тоя се вози на моя велосипед!!!

 

 

Полунощ. Морга. Санитарите седят в килера и жулят медицински спирт. Дежурен по секция е беден студент. Внезапно връхлита в килера с позеленяло лице:

- Там... Там...

Разтревожени санитарите:

- КАКВО?

- Там един покойник се съживи!

- Уффффф, мамка ти мръсна! А ние си помислихме, че главния лекар е дошъл на проверка.

 

 

От известно време президентът на "Самсунг" се страхува да яде ябълки на обществени места - ами ако папараци го заснемат с нахапана ябълка.

 

 

Срещат се двама приятели:

- Представяш ли си, връщам се вкъщи през нощта и моята я сварвам в леглото с някакъв мъж.

- С някакъв мъж?! Ей, доживяхме и приятелите си да не можем да познаем вече!...

[NyXe]

Иванчо пита учителката си:

-Госпожо, химикалката е от женски род, нали?

-Да - отговаря тя.

-Госпожо, пълнителя е от мъжки род, нали?

-Да.

-Добре, защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карали.

Седнал Иванчо разочарован на една пейка. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я, докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава казал:

-Елементарно, тя е със спирала.

[NyXe]

Мъж и жена се намират в леглото.

Минава час, минават два, минават три.... Жената се размърдва недоволно и казва:

- Не, че искам да се заяждам, но смятам, че в края на краищата един от вас трябва да стане...

[NyXe]

Попитали един луд:

- Ти имаш ли майка?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти имаш ли баща?

- Немам.

- Кво стана с него?

- Сгази го багер.

- Ти сестра имаш ли?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти кво имаш бе???

- Багер!

[NyXe]

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:

- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…

Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:

- Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?

- Да. Защо?

- Ами тази тук е със зимни кънки…

[NyXe]

Влиза в железария един борец и казва:

- Брато, дай един хляб, бе!

- Ама господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавачът смаян.

Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.

На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, отново го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:

- О-о-о-о! Господине ето Ви и Вас! Ето един хляб топъл и пресен.

А бoрчето отговорило:

- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

[kremenski]

*** *** ***

Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:

- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.

- А ако го изстреляме над водата?

- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.

 

Този е доста злобен, но принципът... :

*** *** ***

Сто години след аварията във Фукушима три златни рибки са кацнали на едно дърво и си говорят. Първата:

- Помните ли, преди много години бяхме червени?

Втората:

- ...и плувахме!

Третата:

- Стига сте си приказвали, взимайте кофичките и да ходим да събираме мед, че и последните пчели умряха...

 

*** *** ***

Жена полива цветята на гроба на съпруга си и му говори:

- Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.

[mrnkaloto]

Феликс Баумгартнер, Македония се гордее со тебе!

 

[diddy9709]

Ако умра сега - намерете ми мъж и му кажете, че го обичам.

[diant]

Ако умра сега - намерете ми мъж и му кажете, че го обичам.

 

ХАх това беше добро

[debil4e]

Американски конгресмени ,притеснени от кризата,банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват,за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.Индианецът изгледал внимателно бледоликите,попушил мълчаливо и мъдро казал:

-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти.Ние на времето подценихме този въпрос.

[diddy9709]

- Даде ли лекарство на кучето ?

- Много ясно, че не!! На опаковката пишеше "раздрусай добре преди употреба"... кучето е 40 кила, как да го раздрусам ?!

[NyXe]

Шеф наема секретарка.

- Условията са две, когато искам кафе искам кафе, когато искам да пишем доклад искам да правим секс. – казал шефа.

- Няма проблеми ! - отговорила секретарката.

На другия ден шефа дошъл на работа, седнал си на бюрото и се обадил на секретарката:

- Донеси едно кафе и да направим един доклад.

 

- Шефе в месечна ревизия съм. – казала мацката.

- ОК, донеси ми кафето.

Занесла девойката кафенце на шефа и седнала притеснена на бюрото, замислила се че го е отрязала от първия път и му се обадила:

- Шефе, този доклад да го направим устно или да го пуснем с задна дата ?

- Не се притеснявай – утре. Днес го написах на ръка !

[NyXe]

Пичуи, от къде сте уа?

- От София сми.

- И нии тъй!

[Ragnos]

Пичуе, от ке сте уа?

- Па от софията сми.

- Я и нии тъка!

С леки корекции от мен.