Jump to content
mrnkaloto

Виц на деня

Recommended Posts

Женската логика:

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.

Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.

В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.

-Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?

Момичето (учудено):

-От къде ме познавате?

Share this post


Link to post
Share on other sites

По-стара версия на горния виц:

 

Пътува един човек в автобуса. До него стои нахилен друг мъж. Първият започва да разсъждава:

"Мъжът има две причини да е толкова весел: или е взел пари, или е бил с жена. Днес не е ден за заплати, значи е бил при някоя. Качи се от нашата спирка, а в квартала има три леки мацки - Еленка, Марчето и жена ми. Еленка е в командировка, значи не е тя. При Марчето бях аз, значи е бил при жена ми. Тя си има двама любовници - Киро и Иван. Киро беше след мен при Марчето, значи е Иван."

- Здрасти, Иване!

- А, ма ти откъде ми знаеш името?

- Логика, братко, логика...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest noname123

Блондинка:

- Вчера бях на очен преглед.

- Какво ти казаха?

- Казаха да науча азбуката!

П.П. Ха,ха! И аз съм блондинка, трябва да си науча азбуката... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

- Само ме целуни...

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

- Няма ли да ме целунеш най-после?!!

- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по- ме кефи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Искате да бъдете полезен за обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате винаги да ви чакат с нетърпение? Тогава елате при нас!...

Фирма "Градски транспорт" търси шофьор на автобус. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж отива на психиатър и казва:

"Докторе, жена ми ми изневерява. Всяка вечер, отива в бара на Лари и се сваля с мъжете. В действителност, тя спи с всеки, който я поиска! Ще полудея. Какво да правя?"

"Спокойно", казва докторът, "поеми дълбоко дъх и да се успокои. Сега, кажи ми, къде точно се намира бара на Лари?" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един крадец влезнал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:

-И аз те гледам, и Исус те гледа...

Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.

 

Гласът пак се чул:

-И аз те гледам, и Исус те гледа.

Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.

 

-Ти кой си? - попитал крадецът.

-Аз съм Методи. - отговорил папагалът.

-Какъв Методи? Това име на папагал ли е?

-Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.....

:i love this: :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:

- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.

Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:

- К'во стана бе, пич?

- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?

- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.

Малкият:

- Oх, така кажи бе, човек - аз чух ТЪРН АРАУНД!

 

:xaxa:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Х.Кисинджър

 

- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.

- Какво? Как може да стане такова нещо?

- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.

- Искате ли да се ожените за американска еврейка?

Той объркано отговаря:

- У нас тук е пълно с момичета.

Аз продължавам:

- Да, но тя е дъщеря на милиардер!

Младежа се почесва по главата и казва:

- Е, това променя нещата…

Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:

- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?

- Фу, – отговарят от банката.

- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?

- Е, това разбира се променя нещата..

Отивам при Рокфелер и му казвам:

- Искате ли за зет български селянин?

А той възмутено:

- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!

Казвам му:

- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!

Рокфелер се замисля и клати глава:

- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!

Сюзи недоволно мърмори:

- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.

Но аз й казвам:

- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!

А тя с възторг:

- О-о-о! Това променя нещата :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един стар, но страхотен виц ми попадна днес:

 

Легнал си Киркор в леглото, върти се, пъшка, пръхти... Жена му се изнервила и го питала:

- Какво ти става?!

- А бе, дължа пари на Гарабед и не мога да заспя, докато не му ги върна.

Станала тя, отворила прозореца и се викнала:

- Гарабееед! Гарабееед!

Показал се Гарабед:

- Какво си се развикала?!

- Киркор има да ти връща пари, ама да знаеш, че няма да ти ги върне!

Затворила прозореца и казала на Киркор:

- Сега ти ще спиш, а той няма да може да спи. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат ги да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:

- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.

Мечо Пух му казва:

- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...

Учителката проверява съчинението на Прасчо:

"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.

Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар." :i love this: :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стар петел години наред изпълнявал задълженията си, но напоследък не се справял много добре. Раждали се по-малко пилета. Затова фермерът сметнал, че птицата вече не я бива и купил наперен млад петел, който да я замести.

- Той би трябвало да задоволи кокошките - заявил фермерът, когато донесъл красивия младок.

 

Старият петел бил бесен и решил да не се предава без бой.

Той предизвикал младия си съперник на надбягване в двора.

- Съгласен съм - казал младокът. - Мога да те надбягам, когато поискам.

- Щом си толкова сигурен - отвърнал старият петел - сигурно няма да възразиш и да ми дадеш преднина. В края на краищата, твоите крака са много по-млади от моите.

- Няма проблем - съгласил се младият петел. - И половин двор преднина да имаш, пак ще те изпреваря.

Състезанието започнало и младият петел подгонил стария. Фермерът чул суматохата и изтичал на двора да види какво става. Когато зърнал двата петела, веднага вдигнал пушката си и застрелял по-младия.

- По дяволите - изпъшкал фермерът. - Тоя месец за трети път купувам обратен петел.

:lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ахаххахаха :) Опасен дъртият петльо обаче. Как ги цака само :lol:

 

Ето и един от мен:

 

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".

Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.

Човекът:

- Камилата ми си изкълчи крака!

Механикът:

- На канала!

Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.

Мъжът:

- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила…

Механикът:

- На канала!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ежедневие на перничанин:

"Отивам на работа-съкращение, прибирам се вкъщи наводнение, лягам да спя-земетресение."

 

 

 

Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище:

"Внимавайте да не ударите дете!"

Допълнен отдолу с флумастер:

"По-добре изчакайте да мине някой учител!"

 

 

 

Мутра казва на архитекта си:

- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.

- А защо третия без вода? - пита архитектът.

- Някои мои приятели не могат да плуват.

Share this post


Link to post
Share on other sites

История на музиката в университета преподавал професор с голям хумор. На изпит винаги задавал любимия си въпрос: "Бах имал 30 деца и прекарал по-голямата част от живата си в.....?"

Студентите веселяци, завършвали така," в леглото." По-сериозните отговаряли "в Германия".

И само един студент, знаещ от опит, как живеят многодетните семейства, отговорил" в дългове."

 

 

 

 

История. Преподавателят:

- Тук в Русия, винаги е имало три важни въпроса: Първия- "Кой е виновен?". Втория "Какво да се направи?"

Кой знае третия?

Мълчание. Млад човек от първият чин отговаря:

"- Ти мен уважаваш ли ме?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Арабски студент написал писмо на баща си:

" Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака..."

Бащата му отвърнал

" Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!" :i love this: :i love this: :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стар е вицът, но е актуален с това тютюнопушене и законозабраняването му.

Пресъздавам по памет.

 

Ню-Йорк. Булевард. Журналист спира пред известен хотел, въоръжен с микрофон и оператор зад себе си.

В красивата алея до хотела, един добре облечен господин с наслада подръпва цигара. Журналистът потрива ръчички.

- Правя предаване за тютюнопушенето, моля ви да се включите?

- Ок.

- От кога пушите? И какво?

- Има-няма 30 години. Предимно цигари.

- Ахъъъъм...- Журналистът записва нещо и започва бързо да трака с един калкулатор. Вдига вежди:

- Знаете ли, сър, че всъщност с парите, които сте изпушили, щяхте да спестите - найсет хиляди долара и с тях да си купите, например,

етаж от хотела зад вас?

- Вероятно. - Мъжът запалил следваща цигара и се усмихнал - Вие пушите ли?

- Ама не, как...

- Тогава, предполагам спестихте тези -найсет хиляди долара?

- Не , то толкова пари...

- Е, аз пък пуша, и всъщност хотелът зад вас е мой.

 

 

Все се носи слух, че е реална случка, при това разказана от журналиста.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:

- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс. :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: Никси,с тоя последният ме уби от смях :lol:

 

Хайде и от мен нещичко:

 

При психиатъра влиза луд, който се оплаква:

- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки.

След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща:

- Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?

 

 

 

 

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:

- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?

Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.

- Изглади я!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...