Виц на деня

[Razzormaw]

В нормално.. как в какво. Просто смятам, че боя изгражда личноста и е най-добрият възпитателен метод наред с глада. Най-вече защото конското работи само, когато се вслушват и разбират речите на "лектора", а когато обекта на обучение го е страх от теб(бой,глад и т.н.) винаги извличането на поука е на лице. Виж какво стана с образователната ни система след като "съкратиха" учителската показалка, която жулеше и респектираше дръзката ученическа плът и я водеше към знания и просперитет...а сега бърше прах в някой ъгъл освен ако учителя по география не е решил да покаже на цакащите белот или слушащите mp3 плейърите си днешни ученици коя е столицата на някоя държава без особен успех. Може тази философия за коженият колан и пръчката да се струва прекалена на някои хора, но това си е изпитан и доказано ефективен метод!

Виц няма да пиша щото не се сещам сега...

[Deninda]

Човек, ще ни изгонят, защото сме омаскарили почти всички теми с офтопик дискусии, или ако са твои съмишленици- ще трябва да купуваме нови колани на модераторите, защото старите ще са по задниците ни. Бой, бой.. ама колко бой. И ся ако бях свръх обидчива /която съм всъщност/ ще реша, че намекваш, че не съм с добро възпитание, 'щото бащата само един път ме е центрирал, а през останалото време "мрън-мрън". Всяка крайност е катастрофална- и само бой, и само интелектуални издевателства, истината е някъде по средата, или както Мълдър разправя "някъде там". А и съм на мнение, че всички хора сме един вид "счупени", само че някои повече, а други по-малко. Няма перфектно и съвършено, това важи и за възпитанието.

 

Ето и вица:

Някои истини за живота, усвоени от децата: Колкото и да се опитваш, не можеш да покръстиш котките.

Когато майка ти се сърди на татко ти, не й позволявай да ти реши косата.

Ако сестра ти те удари, не й отвръщай. Винаги хващат втория.

Никога не моли двегодишно дете да подържи домат.

Не оставяй кучетата да пазят храната ти.

Не можеш да скриеш броколите в чашата с мляко.

Не кихай, когато те подстригват.

Кутретата имат лош дъх, дори след като ядат тик-так.

[Razzormaw]

Ерм то си е невинен офтопик не е нещо фрапиращо. И спокойно ако беше с лошо възпитание щях да ти го кажа директно без да се занимавам с излишни неща като намеци. Просто не си прочела внимателно

Най-вече защото конското работи само, когато се вслушват и разбират речите на "лектора"

- демек исках да кажа, че конското работи в зависимост от хората, на които го четат (най-вече от съвеста им) ако не значи само с думи не става трябват действия! Логично е ако се замисли човек..при провала на един метод/стратегия трябва да се изготви друг по-драстичен вариант.

Айде ще сложа и аз един от кумова срама

 

- Колега, вие били ли сте редовно на лекциите ми?

- Разбира се, господине.

- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?

- Зад колоната, господине...

- Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

[kremenski]

***

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

 

 

***

Зет чака пред операционната зала, в която оперират тъщата му. Чака, чака и след един час лекарят излиза.

- Има ли надежда, докторе? - попитал зетят.

- Не, синко, ще оживее.

 

***

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:

- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...

Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.

Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:

- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...

Тук майката въздъхва облекчено...

- ...а всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

[Enigma]

Журналист интервюира фермер.

- Амии сравнително добра година. Реколтата не беше лоша, свинята се опраси ненадейно..

- Значи трябва да благодарите на правителството.

- За кво!?

- Помислете, помислете

Феремерът се замисля дълбоко.

- Ъъъъъ ... някой някой от тях ... свинята!?

 

 

[hlytzprytz]

Събрал началник подчинените си в офиса, строил ги в две редици и със сериозен тон започнал:

- Колеги, миналата година резултатите ни са трагични. Приходите намаляха драстично. По цял ден гледахте как да се скатаете от работа.

Миналата година беше така, но тази - няма тън-мън!

От задната редица плахо се промушва напред един виетнамец и казва:

- Ама, шеф... как така няма Тън Мън? Тън Мън тук!

[Enigma]

Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:

- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.

Бръкнала студентката и казала:

- Шпеков салам!

Професора се усмихнал и казал:

- Не се срамувайте, колежке.

Тя пак го опипала и повторила:

- Шпеков салам!

- Извадете го да видим.

И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:

- Абе ние снощи с ко замезихме!?

[krisSkOoo]

Трима студенти отиват на изпит. Професорът пита първия от тях – голям връзкар:

- През 1945 година над Нагасаки и Хирошима падат две атомни бомби, има много жертви и…

- Разрушения.

- Браво колега, 6!

Сяда вторият – по-малък връзкар.

- През 1945 година над Нагасаки и Хирошима падат две атомни бомби и…

- Има много жертви и разрушения.

- Браво колега, 6.

Сяда третият – обикновено студенче, няма даже връзки за обувки.

- Колега, някога някъде нещо да е падало?

- Да, през 1945 година над Нагасаки и Хирошима падат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.

- Поименно, колега, поименно!

[Deninda]

"Трябва Ми ФризИорррр" .... добре де, не това ми е вицът.

 

В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.

Пияният се обръща и казва:

- Минавай спокойно, момиче, държа го здраво.. :i love this:

[Razzormaw]

Аз не знам защо му затвориха темата на човека беше си в офтопика питаше си най-норнално за прическа вярно неграмотно за 91-ви набор ама кво да се прави такова ни е образованието.

Айде да сложа нещо говедонасочено да не е без хич =)

 

- Кога “Левски” ще играят в Англия?

- На сватбата на Митко Бербатов.

 

Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита:

- Какво търсиш?

- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!

- Добре си ти. А на Христо Йовов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам

- точи един нож и тихо плаче...

[Deninda]

Not bueno man, not bueno... Има и говеда във форума. Да, говеда сме- мачкаме!

 

Фенчета на Левски, Локо Сф. и ЦСКА седят на една скала. Фенчето на Локо казало:

- Правя го за Локо! - и скочило от скалата. Фенчето на Левски казало:

- Правя го за Левски! - и бутнало фенчето на ЦСКА от скалата.

 

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един Левскар, един чорбар един буфер и един славист. Обаче на сала нямало място и за четиримата и буфера предложил да изхвърлят слависта на акулите.

- А не - казал Левскаря - това е Неправда. Ще задавам въпроси и който не отговори него ще изхвърлим.

Обърнал се към слависта.

- Кой победи във Втората световна война?

- Русия! - казал слависта и се спасил.

- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал Левскарят стоящия да него локомотивец.

- 50 милиона - казал буферът и отървал кожата.

Дошъл ред на чорбаря:

- Имена и адреси на жертвите - продължил Левскаря.....

 

Всъщност не знам дали си чорбар, ама... беше ти кофти избор на вицове.

П.С. Ей сЯ сА започна мелето... Ще бъда банната.

[Razzormaw]

Хаха защо пък си помисли, че ще ядеш бан аз не съм модератор обикновенна потребителска мишка съм. Иначе съм от ЦСКА и то откакто се помня, а вицовете бяха най-вече, че днеска съм в настроение понеже наште ошарили автобуса на говедата "Абе къде е БАТЕ" понеже въпросният отбор БАТЕ Борисов ги бие дето ги свари

И като е тръгнало така.....

 

Тодор Батков гостувал на президента на Реал Мадрид Рамон Калдерон. Докато сладко пиели чай, Батков го попитал:

- Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света?

Рамон Калдерон отговорил:

- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.

- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Батков.

- Сега ще ви покажа.

Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

- Това съм аз. - гласял отговорът на Шустер.

- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Калдерон на Батков.

Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Станимир Стоилов - Мъри и поставил загадката:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.

- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.

Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков.

- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?

Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков:

- Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той?

- Това съм аз, глупако! - отвърнал Баждеков.

Щастлив, Мъри изприпкал при Батков:

- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков!

- Не, тъпако! Това е Бернд Шустер! - гласял отговорът на Батков.

[Deninda]

Аз знам, че не си модератор, може да съм руса, но са ми ясни 2-3 неща. Този порочен кръг от "ха на ти сега" ще го прекърша /трудно ми е и да скрия, че съм разочарована, ама това е отделна тема/. И учудващо, поемам си дъх и продължавам напред /мислех, че ще се впусна в .. да го наречем "съревнованието" и затова се пошегувах с бан-а/:

 

- Добър ден! Може ли да ми направите копие от личната карта?

- А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?

 

 

П.С. Освен левскарка съм и дама.. ако не си е проличало досега- да уточня.

 

 

[loyola]

Защо се отказвате? Ще е забавно. Все пак не се прави със злоба. Аз съм левскар, но вицовете срещу Левски ми харесаха. Ето моите две предложения:

 

В един бар се е насъбрала компания и гледа по телевизията дербито между Левски и ЦСКА. Левски вкарва гол и кучето на един от запалянковците пада по гръб, започва да се върти на всички посоки и да се хили неистово. Един от посетителите на бара се обръща към собственика на кучето и го пита:

- Какво му стана на тоя пес?

- Ами винаги когато Левски вкара гол и то започва да прави така.

- А какво става, когато ЦСКА вкара гол ?

- Ами не знам, имам го само от няколко години.

 

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:

- Невръстен фен на Левски спасява приятел от отвързал се звяр. . .

Момчето - спасител го прекъсва:

- Аз не съм от Левски.

Репортерът започва отначало:

- Малък славист спасява приятел. . .

- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.

- А от кои си тогава?

- От ЦСКА, кои други? - заявява гордо фенът.

Журналистът пише:

- Малолетен престъпник убива домашен любимец...

 

[Razzormaw]

Абе да не вземе пък да ми се разсърди нещо затова по-добре да спра докато е време, че стане ли въпрос за футбол особено пък за ЦСКА и Левски се самозабравям Този виц с кучето и репортера btw ми хареса добре са го измислили. Все пак ще завърша футболно понеже така и почнах:

 

Тече мачът България - Швеция. Минутата е 72-а, пряк-свободен удар за шведите.

Иванков строи "стена". В един момент забелязва че Кишишев е с лице към вратата, и му крещи:

- Абе защо си с лице към вратата бе?!!!

Тинката му отговорил:

- Не знам за тебе, ама аз искам да видя гола...

 

Признаците, че гледате мач на националите:

1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии всичко, както винаги е против нас!

2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум два пъти по-малка от нашата.

3. Съдията естествено е педал.

4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.

5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата държите бирата.

6. Само Тиаго Силва знае химна.

7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.

8. Съперниците винаги изглежда са повече.

9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.

10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.

11. Ние губим.

12. Защото съдията е педал.

13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци).

14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.

15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.

16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.

17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и се казали:

- Е това е нашето момче.

18. Някой е бил пребит след мача.

19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.

20. Между другото той е педераст.

21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете.

[mi6lence]

Като сте я захапали:

 

Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:

- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?

- Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?

- Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.

- А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскаря.

- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.

Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос:

- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?

Разплакал се Господ след този въпрос.

- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фена.

- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.

 

..................................................................................................................................

 

Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:

“Къв беше този шум?”

 

.....................................................................................................

 

В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.

- Как се случи това? - пита докторът.

- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.

- Е, и?

- Ами аз и предложих вместо него, да смуче… нали разбирате?

- Чудесно, ама как стана белята…

- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе

[Enigma]

Разговарят двама приятели:

- Знаеш ли, открих чудесно лекарство против комарите.

- Интересно!!! Какво?

- Вечер светвам лампата в стаята и отварям прозорците и вратата. Когато влязат всички комари, лягам да спя на балкона …

 

 

 

Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд ...

- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?

След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза:

- Сватбената торта!!!

 

 

Двама селяни се срещат. Единият с чисто нов костюм. Съселянинът му искал да му направи комплимент:

- Ейййй! Виждам днеска си с Версаче....

А другият:

- Не, сам съм, бе...

 

[NyXe]

В магазин за бельо.

Мъж се обръща към продавачката:

- Имате ли мъжки боксерки?

- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...

- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото? :i love this:

[Ianakin]

- Тате, тате, какъв празник е 8ми март?

- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

[NyXe]

Между комшийки:

- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът през ден, все притичва за по час-два...

- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!? :i love this: