Jump to content
mrnkaloto

Виц на деня

Recommended Posts

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.

Тогава другият се провикнал от трибуната:

- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!

-А ти що искаш да добием, теле ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

‎2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".

Share this post


Link to post
Share on other sites

‎-Пиете ли?

-Не.

-Пушите ли?

-Не.

-Изневерявате ли на Мъжa си?

-Не.

-Нима нямате нито един порок?

-Само един...

-Какъв е той?

-Лъжа. ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.

- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?

- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.

Управителят ахнал.

- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?

- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.

Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.

Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.

- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.

- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.

- От какъв хазарт?

- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?

Президентът почти онемял.

- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.

- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.

Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.

- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.

- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.

Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.

- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.

Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.

- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.

- Какво му става? - попитал президентът на банката.

- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"В България никога няма да има качествен порнобизнес, защото всички потенциални звезди се реализират на музикалното поприще".

 

Хм,не точно виц, а самата истина хахахаха :)

 

 

Фермер търси жена. Задачата е доене. Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:

-Ей гледай колко е гъсто това мляко.

Фермера: -Доиш коча.

 

:282: :282: :282: :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

‎- You are gonna die !!!

- A?

- You're gonna die !!!

- AAA?!

- Юргана дай, че измръзнах, ма !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един човек влязъл в една банка и отишъл при касиера:

 

-Добър ден, искам да изтегля заем.

-Добре - за каква сума?

-100 милиарда долара.

-Ъъъм, а за колко време?

-100 години!

-Господине, как се казвате?

-Джеки Чан.

 

:es:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещат се двама пенсионери:

- Е-е-е, наборе, откога не сме се виждали, как си, а?

- Абе как съм, как съм .... ми как да съм, като стенен часовник. Отгоре ку-ку, отдолу махало. :i love this: :i love this:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три птици летели. Първата завила наляво, втората надясно, а третата ги последвала!

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как минава седмицата: понеееедееелннииик, втооорннииккк, сряяяддааа, чеееттвъъртъък, петъксъботанеделя. :896767:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чук-чук.

- Кой е?

- Полиция! Отворете!

- Защо?

- Трябва да си поговорим.

- А вие колко човека сте?

- Двама.

- Ами говорете си...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господи, имам проблем!

- Какво има, Ева?

- Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.

- Защо?

- Самотна съм, Господи.

- Добре, Ева, в такъв случай ще ти създам мъж.

- Мъж? Какво е това?

- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.

- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?

- Ами, ще го създам при едно условие.

- Да?

- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...казвам ти го като жена на жена...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана.

Жената си мисли:

"Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга ..."

Мъжът си мисли:

"Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж се оплаква на приятеля си:

–Интимният живот с жената нещо куца...

-Ами разнообразете го малко.Аз,например,си играя с моята на чичо доктор около час.

-А как успяваш да издържиш цял час !?

-Много лесно,55 минути стои в коридора и си чака реда.

 

 

 

 

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.

- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.

- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.

- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.

- Готово! - казала златната рибка.

...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...

- Златна рибке, какво направи?

- Оооо, гледала съм старата карта!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дете нахлува внезапно в спалнята....

- Тук се чука, изръмжава бащата.

Виждам, казва детето.

:rofl::28558: :28558:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

2018 г. Обикновено софийско жилище.

- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.

- Така ли? Коя книга?

- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.

- Че защо ще я купуваш? Имаме я.

- Супер! В кой файл е?

- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.

- Пфу! Та тя е на хартия!

- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.

- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?

- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?

- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.

- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?

- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая…

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?

- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.

- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила...Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета...

... След 2 часа:

- Уфф. Привърших я най-сетне.

- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?

- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.

- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?

- Кой?!

- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…

- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!

- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете...laugh.giflaugh.gif виц,виц,ама май ще стане истина натам са тръгнали нещатаsmile.gif

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне едва ли... никой себеуважаващ се баща не би търпял наследника му да държи такъв тон. Тази случка щеше да приключи в повечето случаи точно след

На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

като таткото си сваля кожения колан и от стаята се чуят вопли и плющене! -_-

Share this post


Link to post
Share on other sites

Razzormaw, ти в какво семейство си живял?! :D Май боят е по-добра алтернатива от 2 часово конско, както бе при мен.. Уво Чавес може да посипе главата си с пепел, докато яде пасти пред моя баща.

Ето и моят виц: Звъни телефонът. Слушалката вдига Иванов - баща на три дъщери. Чува младежки глас:

- Ти ли си, жабчето ми?

- Не, тук е шефът на блатото.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...