Виц на деня

[NyXe]

Две зайчета отиват при доктора.

Оплакването е, че са заедно от няколко години, а нямат деца. След щателна проверка докторът казал:

-Абе, момчета, вие как я мислите тая работа ?!?!?

[mi6lence]

+18

 

 

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:

- винаги работи съсредоточено и под напрежение

- умее дълбоко да потъва в работата

- може да работи във всички направления

- няма вентилация или климатик на работното си място

- работи в условията на повишена влажност

- работи при високи температури

- работи през почивните дни и празници

- може да работи по всяко време на денонощието

- подложен е на риск от професионални заболявания.

 

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:

- не може да работи 8 часа на ден

- не винаги се подчинява на искането да започне да работи

- след кратък работен период заспива

- не може да остане предан на едно работно място

- много рано излиза в пенсия

- работи само при постоянно подбутване

- постоянно оставя работното си място мръсно

- понякога бяга от работа преди края на работното време.

 

 

_____________________________________________________________

 

Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка – за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник:

- Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото!

 

 

 

 

_________________________________________________________________

 

Обаждане в радиото:

- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.

Водещия:

- Сигурно му желаете много секс през Новата година?

Петя:

- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

 

 

 

 

 

 

 

 

[helyg]

Разговор между българи в Русия, “перфектно” владеещи руски, пред асансьор в хотел:

- Въй сефте в Маскву?

- Имеет си хас.

- А асансьор бачкает?

- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!

- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…

- А до коими етажами?

- Хич хабер си не имею!

[NyXe]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:

- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.

- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!

- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.

- Става, разбира се!

- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...

Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:

- Абе братле, ти на колко години си, бе?

- Ами на 42...

- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз..

[kremenski]

Този много ми хареса:

 

Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли:

"Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..."

Зад него стои неговият ангел с бележник и записва:

""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".

[NyXe]

22.12. 2012 - афтър-парти с единствените оцелели - Рич и Брук от "Дързост и красота", Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова! :lol:

[tuci8710]

Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:

- Трябва ли ви преводач?

- Hе, не трябва! Аз зная десет хиляди бълyгарска дума! - гоpдо отвръща гостът.

- Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъжа!

[diddy9709]

- Eдин билет, моля!

- За Хобита ли?

- Не, това е гаджето ми.

[kiflichka67]

Мъж пърди гръмко в маршрутката и казва на момченцето до себе си:

- Толкова си малък, а пукаш като слон!

Жената отзад се обажда:

- Но господине, вие го направихте това!

- Ай сиктир! Не стига, че й замазвам пръднята, пък не си и трае!

 

- Приятелят ти се разхожда в МОЛ-а с някаква дебелана, зад тях съм, ще ти пиша ако нещо се случи...

- Аз съм с него.

 

 

Айде лека от мен, а утре ако видиш падаща звезда по-голяма от Луната - не си пожелавай нищо.

 

 

Ние съвета на старейшините се събрахме и решихме:

- Да ви го начукаме календара за още един период напред, белким мирясате и ни оставите на мира да си почиваме.

С поЗДРАВ : МАИ(НИ)ТЕ

[NyXe]

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.

- Какво работите?

- Проститутка съм.

- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?

- Ми пишете тогава гейша.

...- Не, и така не става - в България сме все пак.

- Добре. Пишете партиен секретар.

- ?!

- За миналата година съм приела 1435 члена.

[NyXe]

Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две

седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.

- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!

Очуден, Господ пита:

- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?

- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!

[kremenski]

***

Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три.

- За какво, по дяволите, са ти три иглута?!

- Това първото е домът, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

 

 

***

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.

Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:

- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.

Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.

На сутринта колата го оставя до кофите за смет.

Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.

Качва се по стълбите, а насреща му комшията:

- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.

И Пешо му разказал цялата история.

- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.

Прибрал се Пешо и жена му го почнала:

- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.

Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.

Жената не издържала и го плеснала по главата:

- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш покер.

 

 

***

Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел, който съжалил мъката им, ги посъветвал да отидат в града и да запалят свещ в катедралата. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.

- Къде е майка ви?

- В родилния дом.

- А баща ви?

- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

[NyXe]

Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си.

Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!!!

Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!!!

Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!!!

Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!!!

А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл...

Ние е ЕБЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!

[kremenski]

***

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.

- Аммма аз-азз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.

- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

 

***

Двама се срещат:

- Ти какво работиш?

- Аз съм формацевт!

- Аха, значи работиш в аптека...

- Не. Форматирам дискове С.

 

***

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.

- А ти как си се запознал с мама?

- Нормално, спечелих я на покер.

 

***

Doom II маниаци напрегнато гледат "Пришълеца IV". Главната героиня бяга по коридора и чудовището е по петите й, започва да я настига...

- Savе-ай са ма! Savе-ай са! - истерично закрещяват те.

 

***

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:

- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.

Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.

Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове

микросхеми. Учителката го пита:

- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?

Таткото отговаря:

- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

 

***

Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:

- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.

- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .

- Да, ама само той ги гони с моторна резачка!

[kiflichka67]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

 

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

 

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

[kcekce]

Лорд Джон се прибира в имението си след бурна пиянска нощ - в полусъзнание, раздърпан, овъргалян в какво ли не, оповръщан и изобщо - ужасна картинка. Заспива, а на сутринта се буди от това, че икономът му Джордж го разсъблича и почиства. Опитвайки се да запази благородническото си достойнство, лорд Джон се оправдава:

- Вчера в бара се домъкна един отвратителен пияница, Джордж! Какви ли не ги свърши, но когато повърна върху мен, вече се ядосах и му забих един в муцуната...

Джордж отвръща учтиво:

- Явно не е било достатъчно, сър - той ви се е изсрал и в гащите.

 

***

 

Двама приятели ловци отиват на лов. След дълги уморителни часове успяват да убият лос, но трябва да го изкормят и одерат, преди да го отнесат вкъщи. По-мързеливият решава да се скатае.

- Аз ще отида по голяма нужда, след малко идвам да ти помогна.

Изчезва в храстите и го няма никакъв близо час. Другият свършва цялата работа и отива да търси дружката си. Намира го заспал, клекнал със смъкнати гащи под един бор. Ядосан стоварва под задника му червата на животното и отива да пуши цигари до одрания лос. След време се появява и мързеливият ловец, с шашардисано изражение и странна походка.

- Какво стана, къде се изгуби? - пита първият.

- Не питай, човече! Клекнах да сера, пък съм заспал. А като се събудих, видях, че са ми изпаднали червата!

- Леле! И какво направи?

- Ами... С божията помощ и с тези два пръста ги натъпках обратно!

 

***

 

Ако гледате телевизия достатъчно дълго, то в паузите между рекламите ще разберете какви невероятни предавания ще можете да видите близките дни.

 

***

 

Две статуи – на мъж и на жена – стояли една срещу друга в градския парк над 50 години. Веднъж от небето слязъл ангел и казал на статуите:

- Вие стоите тук от толкова години, че реших да ви дам малко радост. Дарявам ви живот за 30 минути. Правете КАКВОТО СИ ПОИСКАТЕ!

Мъжът и жената бързо изтичали в близките храсти откъдето се чули въздишки, стонове и смях. Скоро излезли щастливи от храстите. Ангелът им казал:

- Но вие имате още 15 минути!

Тогава жената заподскачала от радост и казала на мъжа:

- Този път ти ще държиш гълъба, а аз ще му сера на главата!

 

***

 

- Защо в арабските страни е забранен алкохолът, тате?

- Предпазна мярка, сине. Представи си – излизаш някъде, напиваш се като куче, прибираш се вкъщи – а там те чакат десет бесни жени с точилки в ръце!

 

***

 

Срещат се двама приятели и единият пита:

- Ти какво ще направиш, ако разбереш, че утре идва краят на света?

- Как какво – ще изчукам всичко, дето мърда. А ти?

- Ще гледам да не мърдам.

 

***

 

Женска солидарност:

Жената се прибира на сутринта, мъжът й я пита къде е спала. Казва, че е спала при своя приятелка. Мъжът й се обажда на десетте й най-близки приятелки. Всичките отричат тя да е спала у тях.

 

Мъжка солидарност:

Мъж се прибира на сутринта, жена му го пита къде е спал. Казва, че е спал при свой приятел. Жената се обажда на десетте му най-близки приятели. У шестима от тях той е спал, у четирима все още спи.

 

***

 

- Отворете! Полиция!

- Не сме викали полиция! Викнахме проститутки.

- Нас ни извикаха съседите ви!

- Съседите ли? Ами да ви чукат те тогава!

 

***

 

- Искам ви ръката на дъщеря ви.

- Защо, ти ръка нямаш ли си?

- Имам, ама се умори вече.

 

***

 

- Мамо, а къде е котенцето ни?

- В Ада, сине. Пикае в чехлите на Сатаната.

 

***

 

Младеж влиза в аптека и казва на аптекаря:

- Един презерватив, моля.

- Само един ли?

- Да, канен съм на вечеря у приятелката си.

После се замисля и казва:

- Всъщност и сестра й става, дайте ми два.

След още няколко секунди размисъл:

- Абе и майка й не е за изхвърляне, дайте три.

Вечерта идва на вечеря в дома на приятелката си и цяла вечер седи треперещ и изчервен като домат. Когато остават насаме, приятелката му го пита:

- Какво има, защо мълчиш цяла вечер?

- Просто не знаех, че баща ти е аптекар...

 

***

 

Събудила се една жена рано сутринта. Седнала пред огледалото и започнала да се оглежда. Дълго се гледала критично, а накрая погледнала спящия си мъж и злорадо му прошепнала:

- Така ти се пада!

 

***

 

Ако черният дроб имаше ръце, щеше да излезе навън и да удуши гърлото.

 

***

 

Жена с две малки деца чака да се прибере съпругът й. Към девет вечерта вече трябва да тръгва за нощно дежурство, а мъжът й още го няма. Затова инструктира простичко децата:

- Милички, ако татко ви се прибере пиян, сложете го да си легне и го оставете да спи. Съблечете го само... Но не му сваляйте гащите, че там живее едно змийче и може да ви ухапе.

С чиста съвест отива на работа. На сутринта се прибира вкъщи, а децата я посрещат ликуващи и подскачащи от радост на вратата.

- Мамо! Мамо! Вече няма от какво да се плашиш! Ние стъпкахме змията, счупихме й яйцата и дори изгорихме цялото гнездо!

[kremenski]

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:

- Елен - месо, кожа, рога.

След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:

- Тюлен - месо, кожа, мас.

Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:

- Турист - кибрит, батерийки, сол.

[NyXe]

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.

Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един пич, прикован за някаква скала и една мадама му прави свичица.

- Е това е за мене! - викнал той радостно.

- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - Изчезвайай, доведох ти смяна.

[o6ina]

Колко студента за необходими, за да се завърти крушка?

12! Eдиният я завърта, 10 снимат за Фейсбук, а 12-тият търчи наоколо и вика: "Копеле, ти си Нечовек!

[kremenski]

***

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.

- Пешо!- обръща се той към един от подчинените си - Я, забаламосай нещо опечалените.

Пешо се разхлипал настрани и привлякъл вниманието на учудените опечалени.

Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:

- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!

- Ти си върши твойта работа, а аз моята... - казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

 

 

***

В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.

След това руснакът гостувал в Африка.

- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.

- Всяка от тях може да прави свирка.

- А къде е рискът? - попитал руснакът.

- Една от тях е канибал!

 

 

***

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:

- Ама те са на обратно!...

Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:

- А това не са моите обувки!...

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:

- А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

- А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...