Ragnos Отговорено 2 Ноември, 2012 Share Отговорено 2 Ноември, 2012 Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената възкликва уплашено: - Ох, майко! Мъжът: - Да бе, верно мяза на тъщата... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
liyalove Отговорено 2 Ноември, 2012 Share Отговорено 2 Ноември, 2012 Малко ромче пита баща си: - Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: - Не знам. - Тате, а защо птичките отлитат през есента? - Не знам - е отговорът на бащата. Намесва се майката: - Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: - Стига ма, нека пита, за да знае! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 5 Ноември, 2012 Share Отговорено 5 Ноември, 2012 В тролея мъж казва на жена: - Ще ви дам 10 кинта, ако си вдигнете полата над коленете. Тя отвръща: - Ако ми дадете 20, ще ви покажа кьде ме оперираха от апандисит! Мъжът бързо подава 20 лева... - Ееей в оная болница - показва му с пръстче жената през прозореца. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 6 Ноември, 2012 Share Отговорено 6 Ноември, 2012 Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. - Деца, какво е това: сиво на пътя? Децата: - Бетонна стена. - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето? Децата: - Крава. - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо /от последния чин/: - Или купчина тор! Учителката: - Иванчо, ти само глупости говориш! Иванчо: - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос? - Може! - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало? Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо /разтривайки ухото/: - Правилно! Но може да бъде и дъвка.... Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог. Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат. От дума на дума познатият попитал: - Абе как е гинеколога, справя ли се колите? - А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя. - Цял двигател успя да разглоби. - Е, и? - През аспуха! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Камелия Отговорено 6 Ноември, 2012 Share Отговорено 6 Ноември, 2012 Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи: - Прасеее! - Ку*вааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето… Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 6 Ноември, 2012 Share Отговорено 6 Ноември, 2012 Арабски студент пише на баща си: Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Lamborghini Aventador LP700-4 , докато всички мой учители и колеги пътуват с влак. Твой син, Насер ... Скъпи мой обичан сине 80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак. С обич, баща ти... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Камелия Отговорено 6 Ноември, 2012 Share Отговорено 6 Ноември, 2012 Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала: - Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет. Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва: - Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон! +16 Мъж влиза в аптеката и се провиква: - Един презерватив. Лекарката му отговаря: - Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: - Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kiflichka67 Отговорено 6 Ноември, 2012 Share Отговорено 6 Ноември, 2012 много ми харесаха вицовете ви :lol: **** Разтревожен мъж настига полицай на улицата: - Полицай, арестувайте ме. - Защо бе човек? - Не издържам вече. Ще убия тъщата си. - Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор. Мъжът побягнал при прокурора: - Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си. - Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко. Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата: - Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор. Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал: - Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда. **** Жена се кара на мъжа си : - Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си! - Защо? - Да научи целия град! **** Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: - Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“… - ПРЕМИЯ? - Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“… - ЗАПЛАТА? - Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия. **** Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца: - Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Три – отговорил американецът. - А с колко жени можеш да спиш? - С три. След това дяволът попитал руснака: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Седем – отговорил руснакът. - А с колко жени мо жеш да спиш? - Със седем. Най-сетне дяволът стигнал и до българина: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Единадесет – отговорил нашенецът. - Ама чакай, аз имам десет. - Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът. - А с колко жени можеш да спиш? - С единадесет. - Ама чакай, аз имам само десет. - Така като те гледам, и ти не си за изпускане! **** Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор: — Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор! — Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема? — В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите. — ОК. След седмица ще съм готов! И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за “Оскар”. Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После – негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам. Мисли си “Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!” Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат… Той не се сетил да им каже нищо друго освен: - Музиката е моя!… А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят: - … А кученцето е наше.. **** На изпит по химия професорът пита студента: - Кажете как да получим сяра? Студентът отговаря: - Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава. - Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава! **** След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете. - Нека ви разкажа една история – казал лекарят. Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място. - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани?! - Именно… **** Човек се обажда в полицията: - Ало, пилицията ли е? - Да. - Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога! - Добре, ще изпратим екип да провери сигнала. Иван звъни на Петър: - Ало, Пешо? - Да. - Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата! - Какви момчета бе?!? - Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия! **** Първи ноември е. Рано сутринта, народният будител отново включи ъглошлайфа. **** “А в Чернобил сега също е пролет… Тревата синее, птичките лаят…” **** - Честито бебе! Да ви е жив и здрав! - Благодаря! - Как го кръстихте? - Издислав. - На кого?!?!?! - На песента на White Snake “Is This Love?” **** Македонските четници към войводата: - Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме? - Македонски четник се не предава бе, серсемин! Ке бегаме! **** Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diddy9709 Отговорено 6 Ноември, 2012 Share Отговорено 6 Ноември, 2012 Черен хумор Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол: "Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту… торто… тотро… Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва: "… и една глава на платното." Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 8 Ноември, 2012 Share Отговорено 8 Ноември, 2012 Иванчо написал на дъската "путка". Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил, и тогава тя накарала класа, (от 35 ученика) да напише същото за да сравни почерка. Установила че е Иванчо, и за наказание го накарала да оближе дъската. Тръгнал Иванчо да се мие и го среща директора: - Иванчо, защо си такъв бял, да не си болен? - А ти какво си мислиш, че е лесно да излижеш 35 путки... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yongi Отговорено 8 Ноември, 2012 Share Отговорено 8 Ноември, 2012 +18 Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал: - Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги замествай с цветя. Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичка видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва: - Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката. Заекът я погледнал изпод вежди и казал: - Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи. Изводът: Не се майтапета с Зайо Байо Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diddy9709 Отговорено 8 Ноември, 2012 Share Отговорено 8 Ноември, 2012 Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник. - Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука? - Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям… Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
neozz Отговорено 9 Ноември, 2012 Share Отговорено 9 Ноември, 2012 - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kiflichka67 Отговорено 9 Ноември, 2012 Share Отговорено 9 Ноември, 2012 * - Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа. - Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино. Решил да опита. Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал. Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело: " Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине." Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата. Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата. Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка: Кучето ви има бълхи. Давайте му повече витамини. Синът ви е наркоман. Пратете го в санаториум. Жена ви е бременна. Детето не е от вас Потърсете си адвокат. И ако не спрете да мастурбирате Няма да ви мине рамото. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 13 Ноември, 2012 Share Отговорено 13 Ноември, 2012 Шерлок Холмс и доктор Уотсън нощуват на палатка в гората. През нощта Шерлок казва: - Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо? - Да, утре времето ще е хубаво. - Не, Уотсън, друго? - Ами, нека да видя... - Не бе, Уотсън, откраднали са ни палатката! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 14 Ноември, 2012 Share Отговорено 14 Ноември, 2012 В пернишко заведение: - Как ще платите? - В бой. - А фрактура ще желаете ли? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 14 Ноември, 2012 Share Отговорено 14 Ноември, 2012 В автосервиза: - Може ли да се направи нещо с моята кола? - Разбира се - казва майсторът. - Трябва само да се свалят предния и задния номер и между тях да се сложи нов автомобил. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
neozz Отговорено 16 Ноември, 2012 Share Отговорено 16 Ноември, 2012 Влязох в тоалетната на Макдоналдс. На вратата - списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си, подписах се. Уважавам реда. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 17 Ноември, 2012 Share Отговорено 17 Ноември, 2012 Момчето, което не разпознаваше посоките на света с тъга гледаше как птиците отлитаха наляво Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 19 Ноември, 2012 Share Отговорено 19 Ноември, 2012 По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж. Изравнявайки се с нея, той шепне: - Момиче, направете ми минет… - Какво!?! Аз да не съм…!!! - Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто… Отдолу се чуло мляскания: - Мям… Мям… Мям… и шапка!? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts