Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Малко ромче пита баща си:

- Тате, а защо облаците са толкова високо?

Баща му отговаря:

- Не знам.

- Тате, а защо птичките отлитат през есента?

- Не знам - е отговорът на бащата.

Намесва се майката:

- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!

А бащата й се сопва:

- Стига ма, нека пита, за да знае! :D

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В тролея мъж казва на жена:

- Ще ви дам 10 кинта, ако си вдигнете полата над коленете.

Тя отвръща:

- Ако ми дадете 20, ще ви покажа кьде ме оперираха от апандисит!

Мъжът бързо подава 20 лева...

- Ееей в оная болница - показва му с пръстче жената през прозореца.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.

- Деца, какво е това: сиво на пътя?

Децата:

- Бетонна стена.

- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?

Децата:

- Крава.

- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.

Иванчо /от последния чин/:

- Или купчина тор!

Учителката:

- Иванчо, ти само глупости говориш!

Иванчо:

- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?

- Може!

- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?

Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.

Иванчо /разтривайки ухото/:

- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

 

Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.

Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.

От дума на дума познатият попитал:

- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?

- А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя. - Цял двигател успя да разглоби.

- Е, и?

- През аспуха!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:

- Прасеее!

- Ку*вааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Арабски студент пише на баща си:

Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук.

Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Lamborghini Aventador LP700-4 ,

докато всички мой учители и колеги пътуват с влак.

Твой син, Насер

...

Скъпи мой обичан сине

80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш.

Отиди и ти си купи влак.

С обич, баща ти...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:

- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.

Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:

- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

 

+16

 

Мъж влиза в аптеката и се провиква:

- Един презерватив.

Лекарката му отговаря:

- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.

Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:

- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

много ми харесаха вицовете ви :lol: :lol: :lol:

 

****

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:

- Полицай, арестувайте ме.

- Защо бе човек?

- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.

- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.

Мъжът побягнал при прокурора:

- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.

- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.

Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:

- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.

Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:

- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

 

****

 

Жена се кара на мъжа си :

- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си!

- Защо?

- Да научи целия град!

****

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…

- ПРЕМИЯ?

- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…

- ЗАПЛАТА?

- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

 

****

 

Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:

- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Три – отговорил американецът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С три.

След това дяволът попитал руснака:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Седем – отговорил руснакът.

- А с колко жени мо

жеш да спиш?

- Със седем.

Най-сетне дяволът стигнал и до българина:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Единадесет – отговорил нашенецът.

- Ама чакай, аз имам десет.

- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С единадесет.

- Ама чакай, аз имам само десет.

- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

 

****

 

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:

— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!

— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?

— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само

за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.

— ОК. След седмица ще съм готов!

И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за “Оскар”. Пратил я на режисьора.

Той му благодарил и го поканил на премиерата…

Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.

Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.

Седнал, светлините изгаснали и започнало…

На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.

След това дошла нова двойка, разменили се… После – негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!

След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…

И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.

Светват лампите…

Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.

Мисли си “Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!” Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…

Той не се сетил да им каже нищо друго освен:

- Музиката е моя!…

А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:

- … А кученцето е наше..

 

****

 

На изпит по химия професорът пита студента:

- Кажете как да получим сяра?

Студентът отговаря:

- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.

- Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!

 

****

 

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.

- Нека ви разкажа една история – казал лекарят. Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.

- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани?!

- Именно…

 

****

 

Човек се обажда в полицията:

- Ало, пилицията ли е?

- Да.

- Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!

- Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.

Иван звъни на Петър:

- Ало, Пешо?

- Да.

- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!

- Какви момчета бе?!?

- Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

 

****

 

Първи ноември е. Рано сутринта, народният будител отново включи ъглошлайфа.

 

****

 

“А в Чернобил сега също е пролет… Тревата синее, птичките лаят…”

 

****

 

- Честито бебе! Да ви е жив и здрав!

- Благодаря!

- Как го кръстихте?

- Издислав.

- На кого?!?!?!

- На песента на White Snake “Is This Love?”

 

****

 

Македонските четници към войводата:

- Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме?

- Македонски четник се не предава бе, серсемин! Ке бегаме!

 

****

 

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.

- Как стана това?

- Тайна.

- Какви са бъдещите ви планове?

- Да снеса шест килограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

- Как стана това?

- Тайна!

- Какви са следващите ви планове?

- Да счупя главата на щрауса!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Черен хумор laugh.gif

 

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:

"Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту… торто… тотро…

Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:

"… и една глава на платното."

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо написал на дъската "путка". Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил, и тогава тя накарала класа, (от 35 ученика) да напише същото за да сравни почерка.

Установила че е Иванчо, и за наказание го накарала да оближе дъската.

Тръгнал Иванчо да се мие и го среща директора:

- Иванчо, защо си такъв бял, да не си болен?

- А ти какво си мислиш, че е лесно да излижеш 35 путки...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

+18

Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал:

- Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги замествай с цветя.

Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичка видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва:

- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.

Заекът я погледнал изпод вежди и казал:

- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.28558.gif thumbup.gif 28558.gif

 

Изводът: Не се майтапета с Зайо Байо 28558.gif28558.gif

28558.gif

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.

- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?

- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

*

 

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.

- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.

Решил да опита.

Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.

Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:

" Вие имате рамена на тенисист.

Разтрийте рамото с топла вода и сол.

Не го напрягайте много.

След две седмици болката ще отмине."

 

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.

Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.

Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:

Кучето ви има бълхи.

Давайте му повече витамини.

Синът ви е наркоман.

Пратете го в санаториум.

Жена ви е бременна.

Детето не е от вас

Потърсете си адвокат.

И ако не спрете да мастурбирате

Няма да ви мине рамото.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шерлок Холмс и доктор Уотсън нощуват на палатка в гората.

През нощта Шерлок казва:

- Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо?

- Да, утре времето ще е хубаво.

- Не, Уотсън, друго?

- Ами, нека да видя...

- Не бе, Уотсън, откраднали са ни палатката!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В автосервиза:

- Може ли да се направи нещо с моята кола?

- Разбира се - казва майсторът. - Трябва само да се свалят предния и задния номер и между тях да се сложи нов автомобил.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.

Изравнявайки се с нея, той шепне:

- Момиче, направете ми минет…

- Какво!?! Аз да не съм…!!!

- Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто…

Отдолу се чуло мляскания:

- Мям… Мям… Мям… и шапка!?

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...