Yongi Отговорено 25 Септември, 2011 Share Отговорено 25 Септември, 2011 Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ... ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал ли си ми? ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна? ТЯ: Ще ме целунеш ли? ТОЙ: ДА! ТЯ: Ще ме биеш ли? ТОЙ: В никакъв случай! ТЯ: Може ли да ти вярвам? След сватбата - четете отдолу нагорe Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Guest noname123 Отговорено 27 Септември, 2011 Share Отговорено 27 Септември, 2011 Той: Мило, то с презерватив не е изневяра! Тя: Аха, а със заглушител не е убийство... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eli_li Отговорено 1 Октомври, 2011 Share Отговорено 1 Октомври, 2011 Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник: - Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете? - Мерси, тате! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 17 Октомври, 2011 Share Отговорено 17 Октомври, 2011 В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва: - Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави. Сервитьорът отива при клиента и му казва: - Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yongi Отговорено 17 Октомври, 2011 Share Отговорено 17 Октомври, 2011 Отишъл чукча в Москва в ГУМ. Гледа продават нещо непознато. Продавачката му обяснява: -Това е бельо. Много е хигиенично и топли. Купил си чукча един чифт слип, обул го. Тръгнал си за тайгата, но нещеш ли му се присрало. Надигнал си щубата и клекнал. Изсрал се погледнал гледа няма нищо на снега и си казал: -Леле ама то наистина е много хигиенично! Седнал в шейната и казал: -И топли! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 18 Октомври, 2011 Share Отговорено 18 Октомври, 2011 Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа: - За какво ви е толкова много хладно оръжие? - Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове. - Не ти вярвам, я покажи! Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си: - Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили! Майка поучава сина си: - Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго. - Ама дядо пуши и е на 70 години. - Ако не пушеше, вече да е на 90... Шофьор се възмущава на катаджия: - Какво? Да не би тук да е забранен левият завой? - Не, но е платен. Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука имам едни много добри капки за очи... Из "Наръчник на младия готвач": Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани... Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Вземете душ. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
loyola Отговорено 19 Октомври, 2011 Share Отговорено 19 Октомври, 2011 Чукча си купува апартамент в Москва и след като направил ремонт, решил да покани свои близки приятели московчани да им покаже новата придобивка. Идват те и какво да видят в антрето: цялото е боядисано в зелено и няма нищо в него. Учудени попитали чукчата: "Какво е това?" Чукча отговаря: "Това тайга!". След това влизат в хола и там същата картинка - боядисано в зелено и без никакви мебели. Питат пак още по-учудени: "Чукча, а това какво е?" Чукча отново отговаря: "Това тайга!" Същата била ситуацията и със спалнята и с кухнята, влезли обаче в банята и какво да видят: на мястото на тоалетната една голяма юрта. Втрещени попитали същия въпрос, а чукчата оговорил: "Тук спя в моята юрта." Тогава гостите попитали: "Чукча, а като ти се приходи до голяма нужда, какво правиш?" Чукчата отвръща спокоен: "Тайга голяма!" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 24 Октомври, 2011 Share Отговорено 24 Октомври, 2011 Майка води момчето си на лекар и казва: - Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му. Докторът: - Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ianakin Отговорено 24 Октомври, 2011 Share Отговорено 24 Октомври, 2011 Исус Христос влиза във един хотел. Подава три пирона на рецепцията и пита... “Ще ме настаните ли за вечерта?" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
myzi4ka Отговорено 8 Ноември, 2011 Share Отговорено 8 Ноември, 2011 Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало. - Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно – тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е! Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява: - Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата! Блондинка пада в шахта. - Добре, че капака е отворен да мога да изляза. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 9 Ноември, 2011 Share Отговорено 9 Ноември, 2011 Срещат се американския, френския и българския президент. Саркози: у нас заплатата е 4000 евро. Като се сложат данъците, остават 3500. За живеене трябват 2000. Какво правят с останалите 1500 нас не ни интересува. Обама: при нас заплатата е 6000 долара. Като се сложат данъците, остават 5500. За живеене трябват 3000. Какво правят с останалите 2500 нас не ни интересува. Росен Плевнелиев: при нас заплатата е 600 лева. Като се сложат данъците, остават 500. За живеене трябват 1000. Откъде намират останалите 500 нас не ни интересува! :D Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
KKatrin Отговорено 9 Ноември, 2011 Share Отговорено 9 Ноември, 2011 Писмо на проф. Александър Балабанов-Балан до тогавашния министър на просвещението Иван Вазов по повод извеждането на Балан в пенсия /1916 г./: Господине министре, с душесмут окосъзрях във вестителите във вестникопродавниците, че е сторена изпъдица на самоличността ми от висшето просветилище народно, поради негодие старешко. Това вля злиногорчило в душепокоя ми и ме подтикна към устопсувни и матерни мръснословия, защото ако ме окосъзрете, ще заключите, че съм душесвеж, сърцемлад и в прекрасно якотелие, никакво коленослабие и кръстонемощни поличби не са ме спохождали. Храноглътните ми желания са акто у новобрачни. Глъталището ми , коремчето ми и продължавите ги телесни добавки са в изправност. Сърцетупът ми е нормален. Кръвотласъкът ми е естествен, а любощенските ми подсети са непрестанни. При това якосърдие и якотелие бива ли да ме подвъргвате на изпъдица? С настоящето си буквописно заявление Ви моля да не ме изпращате в пенсионно пустоделие, а в буднодневие да ме оставите на трудотворна занимавка. Последна доплънка: Виж, ако става дума за професор Влахов, той, макар, че е в ергенски самолипс, изпада в кръстонемощие и е в пълен угас на любощенските си подсети. Ето защо неговата изпъдица е по-належаща! С почит: проф. БАЛАН поздравявям тъ!!!!!!! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
myzi4ka Отговорено 9 Ноември, 2011 Share Отговорено 9 Ноември, 2011 Двама пияници си говорят: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш! Пиян катаджия спира пиян шофьор: - Охоооо, ае вие защо карате двама бе? Шофьора: - Ами вие четиримата какво сте ни наобиколили бе? Ще ни трепете ли? Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега. - Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар. - Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 10 Ноември, 2011 Share Отговорено 10 Ноември, 2011 BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли? - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи. - К'ъв е синът ти, бе? - Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
dido100 Отговорено 11 Ноември, 2011 Share Отговорено 11 Ноември, 2011 Съвещание в кабинета на Хитлер. Влиза Щирлиц, отваря личния сейф на фюрера, вади документите, преснима ги, връща ги в сейфа и си излиза. Хитлер изумено пита: -Мюлер, какво става???? Кой е този??? -Щирлиц, руски агент. -Защо не го арестувате? -Не можем-тъжно отговаря Мюлер-Той винаги има алиби. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Камелия Отговорено 11 Ноември, 2011 Share Отговорено 11 Ноември, 2011 Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не могат да седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... ... ... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО". Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 11 Ноември, 2011 Share Отговорено 11 Ноември, 2011 Господ повикал Обама, Путин и Борисов, за да им съобщи, че иде краят на света. „Съобщете на народите си и ги подгответе за най-лошото”, казал Бог. Пръв песимистичният Путин обявил на руснаците: „Имам две лоши новини. Едната е, че Господ наистина съществува, а другата, че иде краят на света”. След него Обама реалистично съобщил на американците: „Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че Бог все пак съществува, а лошата, че иде края на света”. Накрая Бойко Борисов подходил оптимистично към българите: „Имам две добри новини за вас. Едната е, че вчера се срещнах с Господ и си станахме много гъсти. А другата е, че ще управлявам до края на света”. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 13 Ноември, 2011 Share Отговорено 13 Ноември, 2011 Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник... Първия от двамата се обръща към втория: - абе... - оу... - а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата... ... - ... на кво? - ми... петарка! - готооо! Отива тоя и пляяяссс: - еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се... Човека само дето не си пробил дупка във вестника: - Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се! - аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай! Сяда си и авера вади петарка... Минало се, не минало - втория пак: - абе... - мм...? - десет, ако идеш да му отвъртиш още един... - нема яд! Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...: - Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?! ...!?! Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини! - Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай! На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво. Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика: - Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя... - ... ма немаш грижа! Качва се горе - пляяяяяссссс! - Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...! :282: :282: :282: :282: Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
chorapki Отговорено 13 Ноември, 2011 Share Отговорено 13 Ноември, 2011 Две приятелки се карат: - А аз съм със сто грама водка по-хубава от теб...... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 14 Ноември, 2011 Share Отговорено 14 Ноември, 2011 Що е политика? Момче пита баща си: - Татко, какво е това политика? - Ами как да ти обясня по-накратко? - отговаря бащата. - Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството ... ... ... - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето. Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило. През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си... На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва: - Татко. разбрах що е политика! - Браво моето момче! - отговаря бащата. - Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts