Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Младеж пита баба си:

-Бабо, да си ми виждала хапчетата?

Пише ''Екстази" на тях...

-Ебаси и хапчетата! Ти видя ли дракона в банята?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо се прозява в клас. Учителката:

- Иванчо, стига си се прозявал бе, ще ме лапнеш.

- Но госпожо, аз не ям говеждо.

 

###

 

Един ден червейче попитало майка си:

- Мамо, мамо къде е тате.

- Отиде за риба. :lol:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:

-Пешо, жив ли си?

-Жив!

-Ръцете здрави ли са?

-Здрави!

-Краката здрави ли са?

-Здрави!

-Тогава се качвай!

-Не мога. Още летя.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви си заека и гледа едно много странно животно.

- Ти какво си?

- Лъвокоз!

- А какво е това?

- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...

- Аха.

Скоро гледа друго странно жовотно:

- А ти какво си?

- Сърнобик!

- Това пък какво е?!

- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...

- Ясно.

По едно време гледа една огромна муха:

- Ти какво си?

- Конска муха!

- Ега ти развратната гора!!

 

 

 

Това не е точно виц, но пак.... :lol:

 

 

21870270366134789266595.jpg

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола - мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет.

- Какво е това бе?

- Тундра.

Отиват в спалнята - пак тундра. Другата спалня - тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят:

- А къде спиш тогава?

Показва им - в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу.

- А къде ходиш по нужда?

- Е, тундра голяма...

♦♦♦

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:

- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?

- Добре!

Нахранила го.

- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?

- Добре.

Напоила го.

- Уморен си, но сигурно ме искаш?

Правили любов и жената пак го пита:

- А сега какво ти се иска?

- Да си сваля ските...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Спи триглавата ламя в топлата лятна вечер в градината. Спи и сънува змейски сънища. Спи ама...на третата глава хич не й се спи..Въртяла се тя, сукала се, обръщала се насам-натам.....ама сън не идва и не идва. По едно време се сетила третата глава, че под един храст има мушната бутилка водка и лекичко се понадигнала. Взела водката. Ама как да пие сама като някой стар битов алкохолик?! Компания трябва. И сръчкала средната глава.

- Ш?! Шшшшш?! Я стига си спала, ами ставай да къркаме и да си барбориме!

Поотоврила очи средната глава...и няма накъде да ходи..рекла да прави компания. Пияти си двете, говорят, вицове, смешки, веселби....По едно време третата глава се стреснала, отворила очи и викнала:

- А, бе, пияници долни?! Сега двете пиете, ама утре и трите ще повръщаме!!!

:lol2:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

bp.gif В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?

- Вчера си купих Ваш меч...

- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.

- Да ама той не работи.

- Какво искате да кажете с “той не работи”?

- Ми не сече главата на дракона.

- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?

- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.

- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?

- Да.

- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.

- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!

- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.

- Аууу мам...!

- Не трябваше да го правите с палец, Сър.

- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.

- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...

- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!

- А преди това работеше ли?

- Отде да знам – купих го вчера!

- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?

- Hе!

- Сигурен ли сте в това?

- Ми сигурен съм, току що го извадих от ножницата.

- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?

- Отде накъде?

- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?

- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!

- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?

- Вчера си налях последната версия!

- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.

- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!

- Hе бива да се нервирате, Сър.

- Не се нервирам, по дяволите!

- Тогава защо дишате толкова тежко?

- Защото ме гони дракон бе пе...

- А, значи, дракона е наблизо?

- Да, зад гъ... ми!

- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.

- А, ако ми отхапе ръката?

- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.

- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!

- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.

- Ми, един такъв жълт... с мустачки...

- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.

- И?

- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.

- И сега какво да правя?

- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.

- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..

- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти! bp.gif 282.gif

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се две планети:

- Какво ново ?

- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.

- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам проблеми.

 

:282::28558: :28558: :lol2::es:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена разхожда куче по улицата. Срещнал я перничанин и я попитал:

- Каква порода е кучето?

Жената отговорила:

- Самоет.

Перничанинът:

- Да бе, Вертоует.

 

:lol2:

 

Хаха, Мите, сега като те набарат перничанки... останахме с един админ по-малко :896767:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хаха, Мите, сега като те набарат перничанки... останахме с един админ по-малко :896767:

Я имам тренинг вече. Не ме е страх. :28558:

 

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,

Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.

Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.

Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА

Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,

Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.

Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,

Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Я имам тренинг вече. Не ме е страх. :28558:

 

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,

Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.

Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.

Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА

Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,

Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.

Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,

Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО.

 

:rofl: Този и на мен ми хареса....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как да обясниш на чужденеца откъде си: Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол), Pussyville (Сливница)

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Македонски киноафиш:

 

1. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Месечино, земьо македонска (Аполо 13)

6. Навлекот (Пришълецът)

7. Отмаани от тиферичо (Отнесени от вихъра)

8. Цръкни зорлем 2 (Умирай Трудно 2)

 

Само не разбрах какъв е шанса това да е вярно :) ох, ще припадна от смях!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Два милиарда човека са гледали сватбата на принц Уилям и Кейт Мидълтън. Май няма какво друго да бие този рекорд.

- Има. Първата брачна нощ щяха да я гледат четири милиарда...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си:

- Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целия в японски йероглифи? Това ми беше пищова. На японски.

- А ти откъде знаеш японски?

- Всяка вечер вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите.

- А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия?

- Шегувате ли се? Това е много по-сложно!

 

Пристига чужденец в Китай и пита:

- И колко народ живее тук?

- 1,5 милиарда!

- А-а-а-а ясно. А с какво друго се занимавате?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малкото глистче попитало баща си:

- Тате, какво е това синьо нещо?

- Това е небето.

- А какви са тези бели неща по него?

- Облаци.

- А какво е това голямо зелено нещо?

- Това, сине, е полето.

- Ех, тате, колко е красив светът! А ние какво правим в тоя г...?

- Какво да се прави, сине, родина...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.

Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.

Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

 

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

 

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.

Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.

Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).

Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.

Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Викат "Бърза помощ" на адрес при тежко болен.

Санитарите качват пациента в линейката и шофьорът пита лекаря:

-Докторе, къде да карам?

-Карай направо в моргата!-отвърнал лекарят.

Болният скочил: -Ама аз още не съм умрял!!!

-Че ние още не сме пристигнали!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...