Виц на деня

[Bambi]

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.

Началникът на влака се обажда на машиниста:

- Къде тръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?

- Има, началство, ама на релсите имаше човек...

- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..

...- Е гази го, ама той бега през полето..

 

***********************************************

Тест - Агресивен ли сте?

 

1. Продавачката в супера ви е неприятна и освен това настоява да си платите:

а) Удрям я с бутилка кока-кола от един литър, като за целта предвидливо съм сложил в кошницата повече от една.

б) Наплювам я.

в) Псувам я повече от три пъти.

 

2. Колега от службата ви накапва с горещо кафе:

а) Шибвам го фронтално с пълния пепелник.

б) Наплювам го.

в) Хаквам го с горещия котлон.

 

3. Възрастна жена моли да я преведете през улицата:

а) Показвам й подлеза и я блъсвам вътре.

б) Бия я.

в) Бия нея, бия и минувачите на следващото кръстовище.

г) Наплювам я.

 

4. Някак си ви попада пистолет:

а) Стрелям от балкона.

б) Отивам на кино и стрелям странично в редовете, за да пестя патроните.

в) Продавам пистолета и колата и си купувам автомат.

г) Наплювам автора на теста

 

Резултати:

 

Ако изобщо сте отговаряли на теста, значи сте агресивен.

 

 

************************************************************

Разхожда се Христос в пустинята и среща един старец, който реве та се къса. Христос го пита:

- Дядо, защо плачеш ?

- Изгубих сина си - отговорил старецът.

- И как изглежда сина ти ?

- С пирони по ръцете и краката.

- Татко ?!?

- Пинокио ?!?

 

**********************************************************

Дози за приемане на твърд алкохол :

‎- 100 грама - Иска Ви се да започнете отначало и преди всичко да пропуснете поне стъпчица.

- 200 грама - Просто се разтапяте от любов към ближния ... особено ако близо до Вас седи жена.

- 300 грама - Отвориха ти се очите, братче - и на тези... около теб също ... а сега търсиш на кого от тях да прегризеш гърлото.

- 400 грама - Всички наоколо са говеда!

- 500 грама - Философската доза ! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български.

- 600 грама - Световъртежът те издига над целия свят ... до толкова, че ти се доповръща.

- 700-800 грама - Нищо не помниш, но очевидци твърдят че така или иначе всичко това е изпочупено от теб ... ясно е - Марко Тотев наистина е бил от твоя род.

- 900 грама - У теб напира ужасно чувство - как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете ... Приисква ти се да смениш всичко и да станеш ... Уви - успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш.

"Келнер, още 100 на трета маса . За присъстващите тук дами"

- 1000 - Ето ! Светът се раздели с още един литър водка.......!

[Yongi]

Аз съм българче щастливо-

купих си апартамент!

Май стените са накриво,

но нали си е за мен!

 

Кредита е първа стъпка-

почваш с банката борба.

То си е голяма тръпка,

ако жив си след това.

 

Чакаш смело кота било.

с други думи- груб строеж.

И ти става много мило,

сякаш с болка ти растеш.

 

После идва дограмата-

пее твоето сърце.

Кондензира по стената,

но си имаш PVC.

 

Ето майсторите сръчно

ще шпакловат две стени.

Обясняват ти научно

всички нови кривини.

 

После плочки, гипс-картони,

майстор нов и нов късмет-

пренарежда без фасони

уж прекрасния паркет.

 

Иде шкаф, след него втори-

тук очукан, там сгрешен.

Но със майстор не се спори-

той е майстор, ти кретен.

 

И накрая, без съмнение,

си щастливец, ако ток,

след година закъснение,

има в новия ти блок...

[Yongi]

Въпрос:

Каква е най-новата бойна тактика на китайците?

Да се разделят на малки групи по 2 милиона.

 

 

 

Дете пита баща си:

Тате, защо петела пее рано сутрин?

- За да го чуват. Когато се събудят кокошките,

това ще стане невъзможно.

[neozz]

Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?

- А вие въобще бира подарявате ли ни!

[Гат'Мръсна]

Започва един човек работа в завод. На следващият ден е в болницата. Идва приятел на свиждане:

- Какво стана бе, що си целия в бинт?

- Бачкам си в цеха и по едно време подвиквам на един познат: Цеко, хвърли ми ключ 27!

- Ми че то ключ 27 не е много голям.

- Бе не е, ама откъде да знам, че половината в цеха са Цековци...

[petenceto]

На зъболекарския стол жена на ревнивец!

Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.

След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

[a_smile]

Акуратен счетоводител се подготвя за излет.Прави си списък:

- Хляб

- Кашкавал

- Шпек

- Халва

---------------------

ДДС 4 бири

---------------------

Сума за носене 5кг.[/font]

[TOL4O]

- Мамо, мамо, с приятеля ми отиваме в стаята!

- Добре, но не правeте нищо нередно! - отговорила майката.

След известно време от стаята се чули гласове "Baby, baby, baby ... Oh ... Baby, baby, baby ... No ...

Майката изтичата и без да почука отворила вратата.

- Какво правите?

- Секс правим, не виждаш ли?! - възмутено отговорило момичето.

- Ааа, добре! А аз си помислих, че слушате Джъстин Бийбър ...

[mims3]

- Вярно ли е, че японките са най-страстните жени в света?

- Един приятел наскоро се ожени за японка и веднага се разочарова. Оказала се китайско менте!

 

Снимката говори сама за себе си....

 

Отива един едноок пират в зоомагазин и си харесва един папагал. Пита продавачката за цената, но тя му отговаря:

- Г-не, не ви препоръчвам този папагал. Той е много агресивен и все го връщат.

- Искам го, аз ще се оправя. - настоятелно казва пирата.

Купува го той и се прибира вкъщи. Папагалът започва да говори:

- Ей, едноокия, да ти го начукам!

Пиратът отговорил:

- Еее, не може така!

На другия ден папагалът пак казал:

- Ей, едноокия, да ти го начукам!

Пиратът пак казал:

- Еее, не може така!

И така известно време, но пиратът се ядосал един ден и го затворил във фризера за малко за наказание.

Обаче той отишъл на работа и го забравил. Върнал се той и отваря фризера и вижда папагала застанал така -

закриващ с ръка едното око и показващ среден пръст

 

ПС. Надявам се последният да сте го схванали... Той трябва да се показва за по-интересно!

 

И още един за 18+

 

Два хуя се срещнали и единият ядял кисело мляко. Другият му казал:

- Ей, братле, дай малко мляко!

А пък първият му отговорил:

- Еми избий си го от главата!!!!!

 

[Гат'Мръсна]

Македонски киноафиш:

 

1. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Месечино, земьо македонска (Аполо 13)

6. Навлекот (Пришълецът)

7. Отмаани от тиферичо (Отнесени от вихъра)

8. Цръкни зорлем 2 (Умирай Трудно 2)

[Mood]

Опасен вирус

[kremenski]

*** ***

Срещат се двама психоаналитици:

- Как е, колега?

- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...

- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!

 

 

*** ***

Мъж казва на жена си блондинка:

- Напоследък много време и пари губиш за фризьор.

- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.

 

 

*** ***

Старият лорд Джон се връща в замъка си. Портиерът, широко усмихнат, го посреща с думите:

- Е, къде беше пак, стари глупако? По к*рви и кръчми цял ден, а?

- Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Уволнен си!

 

 

*** ***

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добреее. Днес имах тежък ден, краят на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че, ако ми дадеш добро обяснение, каквото не съм чувал досега за превишената ти скорост, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

- Приятна събота и неделя!

[ivana93]

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:

- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.

- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?

Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:

- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

[Yongi]

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта... Logging... Logging... Wrong Username.

-Айше ела тука - сейд Манго.

-Йес Манго.

-Го ту лог ин дъ шахта.

Айше Logging to шахта. Logging... Logging...Password and Username аccepted. You are now recognized.

Айше searching Жица. Searching... Searching... No results found!

-Манго, folder is empty! - сейд Айше.

-ОК, Айше. Next шахта.

Logging... Logging... Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching... Searching... 2 results found!

Please Choose:

Choice 1 - Медна жица

Choice 2 - Телефонен кабел

-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - сейд Манго.

-OK.

Transfer started. 3%....24%....55%....80%....99%...100%. Download finished!

-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.

-С ромска стъпка в 2 секунди.

Айше logging out... Logiing оut... ERROR. You are detected by NSBOP!

[daniela1504]

забавен скеч

 

http://vbox7.com/play:0a27cd29

[Yongi]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:

- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.

- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.

Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:

- Кой беше?

- Някакъв идиот, искаше да го бутна.

- И ти какво направи?

- Пратих го на майната му!

- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!

Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:

- Ей, приятел! Къде си?

От тъмнината:

- Тук съм! Ела тук!

- Къде тук?

- Тука бе, на люлките!

[avrora]

Двама евреи ходят на два противоположни тротоара на една улица.

Единия се провикнал на другия:

- Колко?

Другия веднага отговорил:

- Пет!

Първия се замислил малко и попитал:

- Какви пет бе?

Втория се разсърдил:

- Какво колко?

 

xD

[Гат'Мръсна]

Стратегическа грешка допуснаха управляващите в Египет, спирайки Интернет.

Веднага толкова безделници излязоха на улицата с искане за смяна на режима.

[kremenski]

*** ***

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.

- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо.

Шофьорът отговаря:

- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.

 

 

*** ***

- Келнер, ако това е младо пиле, аз съм папата!

- С какво мога да ви услужа, Ваше преосвещенство?

 

 

*** ***

Една жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем на скоро бебе и я пита:

- Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?

Приятелката и отговаря:

- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си!

 

 

*** ***

Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:

- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!

На следващата сутрин Франк рано отишъл на работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата.

Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.

Франк е в неизвестност от миналия петък...

 

 

*** ***

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!

- Аха, ожених се...

- За какво ти беше?

- Не ми харесваше да се храня навън.

- А сега?

- Сега ми харесва...

 

 

*** ***

Срещат се две омъжени жени. Едната носи торта. Другата я пита:

- За кого е тази торта?

- За секретарката на мъжа ми.

- Рожден ден ли има?

- Не, но има доста хубава фигура.

[bayana]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено... Прелита добър вълшебник и ги вижда.

"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"

Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали. След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...

- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!

- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:

- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му акам на главата.