kcekce Отговорено 29 Юни, 2016 Share Отговорено 29 Юни, 2016 Убийствено Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 30 Юни, 2016 Share Отговорено 30 Юни, 2016 Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 30 Юни, 2016 Share Отговорено 30 Юни, 2016 - Извинете, случайно да имате икони? - Не. - А кадила? - Не. - А църковни свещи? - Господине, намирате се в данъчното! При нас няма нищо свято! *** - Какво работите? - Изпитател съм. - А какво изпитвате? - Материални затруднения. *** Жена ми явно иска да се пропия. Всяка вечер като се прибирам, заварвам на котлона цяла тенджера с мезе. *** - С годините все повече мъже се интересуват от мен... - Това са доктори ма, Гино... *** - Сестра, карай го в моргата. Пациента: - Ама докторе, не може ли първо в Реанимация? - Абе, това пациентите сте ужасни, стига с това самолечение! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 30 Юни, 2016 Share Отговорено 30 Юни, 2016 - Докторе , как мина операцията ? - Операция ли? Не беше ли аутопсия ? --------------------------------- Пред кабинета на фелшера в казармата чакат трима войника . По някое време той отваря вратата сънен и ги вкарва вътре . -Ти - сочи първия - за какво си ? - Един цирей ми е излязал на задника , боли ужасно .Нито да седна ,нито да легна ... - А , няма проблем .Тампонче с йод. - Ти-сочи следващия - за какво си ? - Ами, от партенките са ми излезли едни пришки ... - Тампонче с йод .... Третият се обърнал и тръгнал към вратата . - Ей, ти , къде ? - Боли ме гърлото , но ще дойда утре по-рано , да съм пръв за тампончето . Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 30 Юни, 2016 Share Отговорено 30 Юни, 2016 Гърлото и краката са в странна зависимост. Намокриш си краката, боли те гърлото. Намокриш си гърлото, плетат ти се краката. Адам се събужда с жесток махмурлук. Цепи го глава, чувства се като разглобен... Опипва си тялото и какво да види - няма нито едно ребро!- Боже! Какво става с мен?- Каквото пожела. Кой вчера се напи и ревеше - "Жени, давай жени!" Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че гърдите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински. Добрия виц, хубавата ракия и корейските мъже трябва да се споделят , тъй де, на всички ни се е случвало да бъдем на сухо... (последното само маааалко съм променила) Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 30 Юни, 2016 Share Отговорено 30 Юни, 2016 Две мутри решили да ходят на басейн. Застанали на касата . - Билети за две лица - избоботил единия . - Абе, брато , -го сръгал другия - само лицОто ли ще топиме у басейнО ? - ЛицОтО върви с гъзОто , бе брато... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Urban Отговорено 1 Юли, 2016 Share Отговорено 1 Юли, 2016 Разговор при доктора:– Докторе, мога ли да хвана СПИН, ако седна на тоалетната чиния в обществена тоалетна?– Може, ако седнеш преди другият да е станал… Матрицата некъде из северозападна България:Морфей:– Нио, бегай бръже за пиенье!Нио:– Що па Я?Морфей:– Щот си избранио! секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят! админ: Натиснете NumLock.секретарка: Натиснах, не помага!админ: Чай? Кафе?секретарка: Не може ли направо да се еб*ме?админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!! Блондинка пита на рецепцията: -Колко време лети самолетът до Москва? -Един момент.... -Благодаря. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 1 Юли, 2016 Share Отговорено 1 Юли, 2016 В заведение , клиент си поръчва кафе и като му го донасят завърта чашата и започва да пие от към дръжката. Сервитьорът го зяпва изненадано , а клиентът , уловил погледа му , му обяснява тихичко : - Имам СПИН . Въпреки ,че не се предава така , все пак искам да предпазя останалите . След известно време друг клиент пак обръща да пие така кафето си . Сервитьорът вече е подготвен : - А? И вие ли ... - Да! Трябва да се пази , човек . Какви ли не болни ходят по заведенията ! ---------------------------- Какво е СПИН? - синдром на придобита имунна недостатъчност Какво е СПАН? - синдром на придобита алкохолна недостатъчност Какво е СПУН? - синдром на придобита умствена недостатъчност ------------- Ърбън за клавиатурата ! И мен все това ме питаха , като се обадя на сервиза , че лаптопа не работи , а той горкия не си знаеше годините . Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 1 Юли, 2016 Share Отговорено 1 Юли, 2016 Двама студенти съквартиранти си говорят: - Много е тежко положението с храната, без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? - Стига бе, много е мръсно! - Нищо, то ще свикне. Развод. Съдията пита мъжа: - Защо искате да напуснете жена си? - Тя иска момче, а аз не. - Но деца в семейството е нормално, всички жени искат! - Тя иска 18-годишно. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 1 Юли, 2016 Share Отговорено 1 Юли, 2016 Преди няколко десетилетия , когато нямаше мобилни, а стационарните телефони бяха кът , обикновенно комуникацията ставаше с телеграми. Ето пример за подобен диалог: Студент: " Баща , пари , син" Отговор: " Пари , бастун , баща" Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 1 Юли, 2016 Share Отговорено 1 Юли, 2016 Кама Сутра поза 114:Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжа и с 45-ти калибър. Мъж от Монтана звъни на 112.–112,кой е пукясал?Мъжът:–Епа никой.112:–Що звъниш бе баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?–Стрино,пред дом на липата са а качил един мачoк.Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите,що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?112:–Таа работа нема къ да стане,за една мачка,цела пожарна,а и униа омразе пожарникарете,като разберат за к'во ги дигам,ша ма псуват.Мъжът:–Добре,а моа ли фръла с нещо и да а свала?112:–Фръгай,трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости,що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.След 5 минути:–112,кой е пукясал?–Мачката! Стрино,пращай линейка... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 1 Юли, 2016 Share Отговорено 1 Юли, 2016 Яааа, темата изживява небивал интерес... Все пак ще се пробвам с някои не толкова златни и сравнително нови смешки... --------------- В Англия събрали 3 милиона подписа за преиграване на мача с Исландия. ------------------ И следващия филм на Джеймс Бонд ще представлява история как агент 007 прекарва 3 часа визов контрол на летище Де Гол... ----------------- Знание - това е, когато знаеш, че доматът е плод. Мъдрост - това е когато не го слагаш в плодова салата.Философия - това е когато се чудиш дали лютеницата е смути. ------------------ Мъжът през 1845: Току що убих бизон.Мъжът през 1952: Току що оправих покрива.Мъжът през 2016: Току що си обръснах краката. ----------------- Не е приятно да те ухапе комар. Но мисълта, че животно с общо 10 мозъчни клетки може да ти съсипе цяла нощ е съвсем друго нещо.. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 1 Юли, 2016 Share Отговорено 1 Юли, 2016 Нали знаете , какво трябва да се направи , ако случайно те нацвъка някое пиле ? Да се пусне тото , ще кажете , нали ? Добре , но това е после .... Първо, трябва да отправите благодарен поглед към небето и да промълвите с чувство и от все сърце : - Благодаря ти, Господи , ... че слоновете нямаха крила ! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 4 Юли, 2016 Share Отговорено 4 Юли, 2016 Полезен съвет:Никога не изпадайте в истерия, лежейки по гръб, защото сълзите се стичат към ушите, гъделичкат и ви разсмиват.Три истерии провалих така... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Urban Отговорено 5 Юли, 2016 Share Отговорено 5 Юли, 2016 Мутри празнуват Нова година в ресторант. Музиката - просто караоке. Кифлите им роптаят. Мутрите викат администратора: - Слушай, началник, намери отнякъде музиканти. - Откъде да ви намеря! Нова година е - всички са заети! - Ти не разбра - жените молят... - Ами... аз имам едни приятели, мога да им звънна. Но те свирят джаз! Може би по-добре... - Давай го тоя джаз.Идват джазмените. Разопаковат, включват и започват да свирят. Едно парче, две, три... В залата става все по-тихо. Компанията очевидно започва да изтрезнява.Една от мутрите се доближава до подиума, изчаква да спрат да свирят, навежда се към пианиста и пита шепнешком:- Квo, момчета, нещо не се получава ли?! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 5 Юли, 2016 Share Отговорено 5 Юли, 2016 Толкова отдавна сме женени, че жена ми ми довършва изреченията. Началото също го измисля тя и добавя и нещо от себе си по средата. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 5 Юли, 2016 Share Отговорено 5 Юли, 2016 В случай на бомбардировка, скрийте се зад тая тоалетна чиния,Нея още никой не я е улучил. ЧИСТАЧКАТА Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 6 Юли, 2016 Share Отговорено 6 Юли, 2016 Чувството, когато видиш някого и знаеш, че този човек ще остане за дълго в живота ти, не може да се сравни с нищо.Надпис в килия!-------------------------Обява:- Самотен ластик търси пачка...-------------------------ОБЯВА ЗА РАБОТА:- "Търсим нов главен счетоводител. Търсим и старият..."-------------------------Обява:- Продавам фотографска лента, "осветена" от Папата. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 7 Юли, 2016 Share Отговорено 7 Юли, 2016 Надпис в тоалетна : "Уважаеми колеги , независимо от поставените цели и постигнатите резултати ПУСКАЙТЕ ВОДАТА ! Ако резултатите надминат очакванията ви, ИЗПОЛЗВАЙТЕ ЧЕТКАТА и оставете помещението в добър вид за следващия колега !!! " Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 7 Юли, 2016 Share Отговорено 7 Юли, 2016 –Келнер,осем сунгурларски ракии.–Е,защо пък осем?–Защото след втората,не мога да кажа „сунгурларска"... Иванчо в час по литература: Учителката пита:- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?Иванчо казва:- Каралийчев!- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?… – Вазов – отговаря Иванчо.- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!След часа Иванчо пита госпожата:- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts