Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Някъде през Средновековието:

Един принц написал писмо до своята любима. Грижливо го нацелувал, навил и запечатал. Изпратил го по един от пощенските си гълъби.

Сипал си един бокал вино, седнал до прозореца и зачакал отговор. След известно време пристигнал гълъб със завързано за крака му писмо. С трепет принца разтворил листа и с недоумение прочел: "УДЪЛЖАВАМ МЕЧОВЕ! ЕВТИНО!".

Това бил първият спам.

----------------------

 

Седим си вчера у една кръчма у Перник. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате, кунг фу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира ...

 

--------------------------

 

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. 
Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре, бе, копеле! Само ти не си умрEл, ела да къркаме!
- Ида, ида..
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака.Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи.

Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно-две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми `щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма `кат се сетя, че после ще требе да те е@а, припадам...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава....
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Бойко Борисов се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието Борисов отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Всеки път, като се обадя за проблем с интернета ме питат:
-А рестартирахте ли модема?
-Да, рестартирах го!
-А компютъра рестартирахте ли?
-Да, и него рестартирах!
-Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
-Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих. Докато грееше бойлера, включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет.
-Аха, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След много дълъг и натоварен работен ден ,двама счетоводители/одитори ,вече видимо изпушили ,си говорят:

-А бе ,брат.Годинта колко месеца имаше

-10 брат...без ДДС ...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Красива ли съм?
– Не!
– Искаш ли да си с мен завинаги?
– Не!
– Ще плачеш ли, ако си тръгна?
– Не!
Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи.
Той я настигна, хвана ѝ ръката и я погледна дълбоко в очите:
– Също така съм веган.

 

-----------------

 

- Защо плачеш?

- Казаха ми, че имам малки цици...
- Пука ти на големия гъз, няма смисъл да си мокриш мустака за дреболии...

 

------------------

 

След много време в музеите:

Анцуг - българска национална носия от края на 20-ти и началото на 21-ви век.

 

-----------------

 

-Скъпа, помислих и реших, че повече няма да се карам с теб!
-Ха, я го вижте! Той решил ......А мен попита ли ме?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чул Мохамед,че в християнския рай е по-хубаво и решил да провери.Тръгнал,пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята и накрая стигнал до вратата на рая.
Почукал и му отворил св.Петър,огледал го,зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
-Ице,да си поръчал дюнери?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В аптеката:

 

- Аспирин?

- Колко

- За 80 кила чушки.

 

 

 

- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!

- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.

- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

 

 

 

- Дайте ми чайкафарма

- Моля?

- Чайкафарма! За високо кръвно!

 

 

 

- Кво ша ми препоръчаш за сърце?

- Кардиолог!

- Давай го! Колко струва?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Син пише на майка си писмо:
"Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня."
Отговорът на майката:
"Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха на 30 години”...

 

------------

тук беше Иван...
тук беше Митко...

Просто обикновени надписи, но защо се коркам, може би защото са от вътрешната страна на гардероба.

 

-------------

 

Кодекс на мъжа:
1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче САМО при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако след това не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спорта трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят бански „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само, когато се печете на плаж, сервира ви се от гол до кръста супермодел и е безплатен.
12. Той не се колебае дали да вземе последната бира или последното парче пица, но не взима и двете едновременно.
13. Никога не се замесва в обсъждане на свой приятел, устроено от своята приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция в разговор, бави обещания секс.
14. Никога не позволява един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което му е нужно, за да прави секс с нея.
15. Никога не заговаря мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжът да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Може да преувеличи до 50% количество и размер във всяка история в компания, без да бъде упрекван.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин. За жена – по 10 мин. за всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.

19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома и пребоядисването на навеса е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.

 

 

------------------

Жени, запомнете!

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница.

Но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

 

_______

 

Как да се откажем от нецензурните изрази в ежедневието си:
1.Бах ти! – Поразен съм!
2.Педерасииии! – В дадения случай, те не са прави!
3.И какво е това, да го ева? – Принципно, тука има голяма разлика.
4.Е@ал съм го! – И този колапс приключи.
5.Зае@аха го! – Трябваше да бъдат по-упорити и настойчиви.
6.И каква е тая ху@ня сега? – Не съм се сблъсквал с проблем от подобен род.
7.А бе, аз що не те е@а? – Препълнен съм с емоции...

 

__________

Декарт: Има ли разум?
Кант: Има ли бог?
Шопенхауер: Има ли реалност?
Валери: Ima li seks malko kote?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Животът на жената е истинско ЛА, ЛА, ЛА.

СтанаЛА, събудиЛА, изпратиЛА, почистиЛА, сготвиЛА, простряЛА, изгладиЛА, посрещнаЛА, напазаруваЛА, домашните написаЛА…

С една дума – песен!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена към мъжа си:

- Скъпи, бременна съм! Какво ти се иска да е?

Мъжът:

- Шега!

---------------------------------------------------------------------------

- Какво работиш?
- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съвет към шофьора: не карай по-бързо, отколкото твоят ангел хранител може да лети!

------------------------------------

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха: - Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъже,ако сте успели да преживеете благополучно Свети Валентин, не се заблуждавайте-тепърва предстои 8-ми март!

 

 

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:

- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

 

 

Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...