Виц на деня

[Shinobi]

В автобус от софийския градски транспорт:
- Моля, слезте от перфоратора, тука има и по възрастни от вас - и те трябва да седнат!
- Ама ние тука сме трима!

[diant]

- Кой път да поема? - попитала Алиса.
- Този, който ще те отведе най-далеч - отговорил ѝ Заека.
- Абе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами ми кажи как да изляза на околовръстно...

[Гат'Мръсна]

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
– Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.
Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак!
Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт…
Човекът ги поглежда и казва:
– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката…

Задача от висша математика:

 

Колко литра се съдържат в израза "Пием по едно и си тръгваме"?

[Гат'Мръсна]

Той:

- Толкова си красива, магнетична...

Тя:

- Искаш да правим секс?

Той:

-... и умна!

[maira]

- Скъпи, вече съм готова за деца.
- А аз не!!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

----------------------
Първи ден на диета.
Отървах се от всичката вредна храна в хладилника!
Беше много вкусно.

 

-----------------------

Пуснали са два нови вида виагра...
Viagra light и Viagra ultra light
Light е за ч@к@джии, а Ultra Light е за да изглеждаш добре на плажа.

 

-----------------------------------------------------

 

Как Путин подписва мейлите си:

Tanks!
Vladimir Putin

-----------------------------------------

 

"нямате връзка с интернет"....

Нямате...
връзката ви беше през 90те, сега имате брак.

 

----------------------

- Къ' ти е името, редник?
- Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка!
- Еба' тоа дзвер!

 

-------------

И сега два дълги в отделни спойлери... Я плакал както казваха някои руснаци

 

С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри

НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.

2. Брой забравени СВРЪХВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.

ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.

4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.

НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.

6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.

7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.

8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.

9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.

10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).

11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.

У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.

 

 

и 

 

Пътувам си във влака към летището. Пред мен млада двойка бурно изяснява семейните си отношения.
Скандалът си върви както си му е реда: хвърлят се телефони (по мъжа), изспиват се чанти (на жената), шамарчета (взаимно), и викове из целия вагон:
"Глупак! Козел! Иди на... Ще ида, и сина ще взема...!", и сълзи (женски), и мрачно мълчание (мъжко).
Общо взето, обичайна сцена на средностатистическа двойка от двама млади, които са си омръзнали един на друг, единият от които е в екзистенциална криза.
В същото време аз говоря по телефона, и събеседника ми, чувайки тези крясъци, пита какво става. И му отговорям, на всеослушание, че пред буквално пред очите ми свободните мъже стават с един повече...
"Представяш ли си...буквално още 5 минути, и готово...Е да, и два месеца за развод...И съм първа на опашката! Аха, ами не, не знам какво им е имуществото...Да има едно детенце...Няма страшно, това са 25% от издръжката...Да, симпатичен е...харесва ми...
Двойката млъкна и се опули срещу мен. Аз все такива приказвах и се усмихвах на мъжа. Мъжът ми се усмихва и той, и когато се премести от жена си на другия ред, пак ме поглежда няколко пъти, и се усмихвахме един на друг.
Жена му поплака още малко, изгледа ме презрително, и седна при мъжа си. Започна нещо да му гука нежно, и да го целува по врата. Когато излизахме от вагона, го беше хванала здраво под мишница, и ми хвърли още един-два презрителни погледа.

Аз съм фея. Спасих двойка от развод.

 

[Гат'Мръсна]

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е оглям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си скоро апартамент в Париж подари.
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосолн. Колите ги продава като топъл хляб, прави големи пари, даже миналата седмица подарил Ферари на гаджето си.
Третият:
А, моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите не можеш да му преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, за 30 години, без лихва.
В това време към тях се присъединява четвърти новобогаташ.
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал, обаче се оправя в живота. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали.

[maira]

Кротко-лежащият на дивана мъж с пристигането на жена му мигновено се превръща в нагло-въргалящ се.

 

----------------------

 

Стар викинг учи младите:
- Ако сте акостирали на английският бряг и видите село с църква - ограбете църквата...
- А защо точно църквата тате?
- Там, където има църква, в селото вече няма какво да се вземе.

[Yoyo_ko]

Крадец влиза в апартамент през нощта. Чува глас в тъмното:

- Аз те виждам и Исус те вижда!

Крадецът озадачен спира. Отново чува:

- Аз те виждам, Исус също те вижда!

Страх не страх крадецът решил да запали лампата и какво да види? Папагал!?!? Попитал го:

- Кой си ти?

- Аз съм Валери.

Крадецът с учудване:

- Какво странно име за папагал.

Тогава папагалът казал:

- То и Исус е странно име за питбул, ама виж само как те гледа! 

[t_lozeva]

България е във война.
Министърът на отбраната към президента: 
-Г-н Президент, всички танкове ли да пускаме в битка или само половината?
Президентът:
-Пускай ги и двата!

 

 

[Гат'Мръсна]

Един рибар цял ден висял на язовира ама нищо не хванал. Какво ли не правил и захранка хвърлял и стръвта и мястото сменял и не ще и не ще. Следобед от мъка си сипал в една водна чаша ракия и тъкмо да пийне и клъвнало. Засякъл ама като извадил хванал се някакъв дребосък разтреперили му се ръцете от яд докато го откачал и го изпуснал в чашата с ракията. Ядосан бръкнал с два пръста хванал го за опашката и го хвърлил обратно в язовира.
И като се почнало един след друг все огромни шарани. Нашият напълнил живарника ама ония продължават да кълват. Почнал да ги вади и да ги хвърля на брега.
Лежат на тревата два големи шарана и единият вика на другият:

-Само да ми падне ония дребосък дето разправяше:"Ловят те, черпят те с ракия и после те хвърлят обратно във водата"

Багер при маневриране закача Мерцедес S600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багеристът:
- Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам на ръка...

[kcekce]

Графът се събужда сутринта. Вижда слугинята да шета в спалнята.

- Мило дете, къде е графинята?

- Отиде да закусва.

Графът оправил слугинята. Отишъл в кухнята и видял готвачката.

- Да сте виждали графинята, мило момиче?

- Да, тя излезе в градината.

Оправил и готвачката. Отишъл в градината и видял градинарката да кастри розовите храсти.

- Дете мое, да знаете къде е графинята?

- Да, тя отиде на басейна.

Оправил и градинарката. Отишъл до басейна и видял графинята.

- Графиньо, сърце мое! Е*ах, откога ви търся!

 

 

За рускоговорящите - "Я заебался вас искать!"

 

[Гат'Мръсна]

В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

[roslava]

Съпруг разбрал,че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по откъсо.Жената се обадила на любовника си и му обяснила,че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат,а той и казал,че ще направи нещо по въпроса.Пристига телеграма до съпругата(изпратена от любовника):„Леля ти почина.Утре е погребението.Трябва да дойдеш"
–Скъпи,трябва да отида,тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
–Добре,обаче ще отидеш с мама.
Младата булка отново се обадила и обяснила ситуацията.
Мъжът качил съпругата си и майка си на колата,закарал ги на автогарата,изчакал автобуса да тръгне и се прибрал.
Пристига автобуса в съседния град,а там ги чакат две коли.Свекървата се качва в едната,а снахата в другата.Три дни нито се виждат ,нито се чуват.На четвъртия ден се срещат на автогарата в автобуса за дома.Седят една до друга и снахата гузно пита:
–Мамо,какво ще обясняваме?
Свекървата отговорила:
–Ти дъще,каквото искаш обяснявай.Аз на деветте и на четиредесетте дни пак съм тук....

[Гат'Мръсна]

В края на конференцията за представянето на Windows 10:
- Сега е време за въпроси. 
Българин от последния ред:
- Вече има ли го в Замундата?

[diant]

[maira]

Модераторско хайку:

[removed] [deleted]
[removed] [deleted] [removed]
[deleted] [removed]

----------------

 

Полицай преглежда документите на шофьор. Шофьорът нервно се оглежда и казва:

- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!

 

----------------

В края на 80те години привикват руснак за обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната с дядо ми крихме у нас в мазето един евреин от немците. Сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Мисля. Сега крия един китаец.

 

------------------

Всяка вечер, семейните хора са очаквани у дома си от:

Малкият "Комикупи" и

Големият "Кошиям"

[kcekce]

Таткото си говори с дъщеричката:
- Какво правихте днес в детската градина?
- Рисувахме мама.
- Е нали и вчера я рисувахте?
- Ние всеки ден я рисуваме. Учителката така ни казва: "Стойте си тихо всички и рисувайте, мамка ви!"

***

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
- Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и си вика "Абе какво става, по дяволите?!". Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
- Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
- АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

[roslava]

Габровец набира "горещ" импулсен телефон. Жената на телефона, с еротичен глас:
- Бих направила всичко за теб...
- Добре.Тогава затвори телефона и ме набери ти!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

[Гат'Мръсна]

- Отче, съгреших.

- Колко пъти?

- Е, не съм дошла да се хваля...

Между приятелки:
-Ау, Миме- какъв хубав грим си сложила! Не ти ли е горещо с него?

[head_up]

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:

- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Отива Айшето при доктора и му казва:
– Докторе, съня ми е малко… дай ми нещо за сън!
А доктора я пита:
– От кога не ти достига съня?
– Ами, още от малка…
Докторът й изписал сънотворни… казал й как да ги пие… и приключил! Да, ама след няколко дни тя отново му се изсипва и:
– Докторе, умирам за сън, бе… лекарствата не действат!
И доктора започнал да я разпитва:
– Кажи как ти минава нормално денят?
– Е… ами какво – работя.. и после се връщам вкъщи…
– И после какво? – продължил да я пита доктора.
– Е… ами връща се мъжът ми… и ма опъва!
– А после – пита пак доктора…
– Ами, връща се девер ми и той ма опъва… таман свършва… шурей ми… и той ма опъва, а после и съседа… и така цяла нощ!!
– Леле, Айше, абе еб*нето ти е много!
– А…а НЕ, докторе, еб*нето ми е ТАМАН! – съня ми е малко…

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Прибира се жена вкъщи и вижда следната картинка: мъжът ѝ притиснал корема си до топлия радиатор и намотал кърпа на главата си.

– Какво ти е, болен ли си?

– Не! Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама грозде, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.

– А защо си си бинтовал главата?

– Да не отнесе капака.

Отива жената в кухнята да готви, а от стаята се чува страшен трясък.

– Какво стана? Отнесе ти капака ли?

– Не, мамка му! Дъното не издържа...