Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Турци ни правят хляба,

французи - сиренето,

англичани - пиенето,

гърци - мезето,

китайци - гащите,

австрийци - сутиените,

швейцарци - часовниците,

японци - телевизорите,

германци - колите,

сингапурци - компютрите,,

американци - филмите,

руснаци - пищовите,

скандинавци - джиесемите...

 

Това е да си велик народ !!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви решетки.

Роби Уилямс минал зад Бритни и...

Когато свършил, казал на Елтън Джон:

- Хайде, твой ред е.

Елтън Джон отговорил:

- Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си сложа главата между тия решетки!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:

- Мадам бърза ли?

- Мадам не бърза...

- Мадам ще пийне ли чашка кафе?

- Мадам ще пийне кафе...

Пият кафе.

- Мадам семейна ли е?

- Мадам е семейна...

- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?

- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!

- Шестнадесет пъти!

- Мосю бърза ли?

 

 

 

Иванчо пита дядо си:

- Дядо, кога се прави сребърна сватба?

- Когато ти посребреят косите.

- А, кога се прави златна сватба?

- Когато ти пожълтеят гащите.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един човек си имал говорящ папагал. Един ден се обадил по телефона и си поръчал 200 литра нафта, после излязъл и оставил папагала сам. Папагалът бутнал слушалката, натиснал бутона за повторно набиране и повторил казаното от стопанина. После пак натсинал бутона, повторил поръчката и така до вечерта.

Прибира се човекът и гледа пред тях го чакат пет цистерни нафта. Разбрал каква е работата и за наказание разпънал папагала с тиксо на прозореца за две седмици. Минават няколко дни и на папагала му става скучно. По едно време гледа на отсрещния прозорец поставено едно голямо разпятие с Иисус Христос:

- Ей, чшшш! Откога стоиш там?

- От две хиляди години. - отвърнал Иисус.

- Леле, пич! Колко нафта си поръчал!

 

 

Изпит по анатомия. Влиза професорът и поставя на катедрата три буркана. Във всеки буркан кисне по един мозък:

- Колеги, който от вас познае познае кой мозък на какъв човек е принадлежал, директо му пиша шестицата.

Излиза първият студент:

- Ами, съдеки по множеството гънки и добре развития преден лоб, този човек е бил изключително интелигентен. Вероятно професор, а защо не и академик....

- Браво, колега! Какво ще кажете за следващия?

- Този е принадлежал на човек, който е завършил най-много средно образование. Вероятно обикновен работник.

- Чудесно! А сега, последният.

- Тук забелязвам само една мозъчна гънка. Без съмнение това е мозък на военен.

- Прекрасно! Отново познахте. Но ще ви пиша 5,50, защото в последия ви отговор имаше една неточност - това не е мозъчна гънка, а следа от фуражка.

 

И сега още един папагалски:

 

Жена решила да си вземе папагал за домашен любимец. Отишла в зоомагазина и си харесала един голям, шарен папагал:

- Госпожо, - казал продавача - не ви препоръчвам да взимате точно този, особено, ако имате деца. До онзи ден е живял в публичен дом и говори само мръсотии.

- Не, не! На мен си ми харесва. Пък и какво толкова ще каже? Взимам го!

Купила го тя и си го занесла вкъщи. Сложила клетката в хола и отишла в кухнята да готви.

Папагалът по едно време поотърсил перушина и взел да се оглежда наоколо.

- Нов бардак! - заключил делово.

След малко жената влязла в хола:

- Нов бардак - нова мадам!

След нея влизат и дъщерите й:

- Нов бардак, нова мадам - нови момичета!

В този момент си идва мъжът:

- А, здрасти Гошо!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една майка била много любопитна, какво прави дъщеря й с приятеля си, когато се затваряли в стаята. Един път вече не издържала и опитала да види през ключалката. Гледа, а там в средата на стаята децата коленичили и се молят. Впечатлена майката не се сдържала и влиза:

- Мили деца, за какво така хубаво се молите?

- За собствено жилище, мамо...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На летището на опашката на митницита стои мъж с два куфара. Митничарят посочва първия куфар и пита:

- Какво има в този куфар?

- Два милиона и половина.

- ?

- Това са дарения - скромно казва мъжът.

- Сигурно сте от много голяма организация? - пита митничарят

- Не, работя сам.

Митничарят прави недоумяваща физиономия. Мъжът пояснява:

- Влизам в тоалетната и когато някой се нагласи пред писуара, хващам го за члена, изваждам ножа и моля за дарение или...Дават и то доста.

- А в другия куфар?

- Случва се понякога да не дават.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Писмо, намерено в бутилка в океана:

"Намирам се на необитаем остров. Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"

 

 

Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува:

- Обича ме, не ме обича...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.

- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?

- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.

  • Upvote 1
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Сибир трябвало да се нанесе пътна маркировка на магистрала. Обявили конкурс. Получили предложение от някаква фирма, която щяла да нанесе маркировката за един месец. От друга фирма казали, че ще свършат работата за 25 дни, от трета - за 20 дни. Отишло обаче едно Чукчи и казало че ще боядиса всичко за 10 дни. Възложили му задачата.

Първия ден Чукчито нанесло маркировката на 50 км от магистралата. На втория - на 45 км, третия ден - 35 км...

Отишли при него и го попитали:

- Абе Чукчи, какво става, да не се измори?

- Не, не съм се изморил, но вече ми е далече кофата с боята...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събрал лъвът всички горски животни и им казал, че всеки ден иска

всяко животно да му носи месо, ако не го направят ще ги налага с

"мъжкото си достойнство".

Още на следващия ден започнали животните да носят,

кой повече, кой по-малко месо и по едно време идва зайчето и носи

една ябълка. Започнал лъвът да го бие, а зайчето хем реве, хем се смее.

- Защо ревеш и се смееш?-попитал лъвът.

- Ами рева, защото ме боли, а се смея, защото след мен идва таралежа и носи един банан.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Компютърът от мъжки или женски род е?

 

Две групи от американски специалисти се събрали да разяснят темата "Компютърът от мъжки или женски род е?".

 

Първата група, състояща се от жени, стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:

А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш.

Б) Съдържа много информация, но няма въображение.

В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източник на проблемите.

Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко, би могъл да имаш по-добър.

 

Втората група, състояща се от мъже, стигнала до заключение, че е от женски род, поради следните причини:

А) Никой, с изключение не неговия създател, не може да разбере логиката му.

Б) Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем.

В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент.

Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

25 неща, които показват, че си одъртял ;)

 

1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.

2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.

3. В хладилника си имате повече храна, отколкото бира.

4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.

5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.

6. Гледате прогнозата за времето.

7. Вашите приятели се женят и развеждат, вместо да се сприятеляват и скъсват.

8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.

9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.

10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.

11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове, когато Вие сте на близо.

12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.

13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.

14. Храните кучето си с храна, препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.

15. Когато спите на кушетката, гърбът Ви боли.

16. Вече не подремвате следобед.

17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.

13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.

19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.

20. Бутилка вино, струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".

21. Всъщност закусвате, когато трябва да закусвате.

22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."

23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.

24. Преди да отидете на заведение, пиете в къщи, за да спестите пари.

25. Прочетохте отчаяно целия този списък, отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и не открихте нито едно.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

25 неща, които показват, че си одъртял ;)

 

1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.

2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.

3. В хладилника си имате повече храна, отколкото бира.

4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.

5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.

6. Гледате прогнозата за времето.

7. Вашите приятели се женят и развеждат, вместо да се сприятеляват и скъсват.

8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.

9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.

10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.

11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове, когато Вие сте на близо.

12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.

13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.

14. Храните кучето си с храна, препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.

15. Когато спите на кушетката, гърбът Ви боли.

16. Вече не подремвате следобед.

17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.

13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.

19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.

20. Бутилка вино, струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".

21. Всъщност закусвате, когато трябва да закусвате.

22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."

23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.

24. Преди да отидете на заведение, пиете в къщи, за да спестите пари.

25. Прочетохте отчаяно целия този списък, отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и не открихте нито едно.

 

 

:lol2: - нямам куче и заплатата ми не расте!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В час по литература госпожата пита :

- Какво означава думата "подсъзнание" ?

Както винаги Иванчо вдига ръка и казва :

-Ами Г-жо, като видите две жени със сладолед - eдната да го ближе, а другата да го смуче, коя ще е омъжена от двете ?

Учителката смаяно отговаря :

-Ами тая дето го смуче.

Иванчо възкликва възмутително :

-Не Г-жо, по халката на пръста ще познаете, а това вашето се нарича ПОДСЪЗНАНИЕ ! :rofl:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

При доктора:

- Пушите ли?

- Не точно...

- Не точно? Какво е това?

- Аз съм пасивен пушач...Дригите пушат, а аз дишам...

- Аха, разбирам...А секс правите ли?

- Не точно... :lol:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Consul : What is your name?

Bulgarian: Ganio Balkanski

Consul:Sex ...?

Bulgarian: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey.

Consul: Holy cow!

Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,........ isn't it hostile

Bulgarian: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh.......... dear!

Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast..

:D:asian:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:

- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.

- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.

Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:

- Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.

- Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.

След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:

- Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най -добрият адвокат......

- Майната му на адвоката, ти кажи колежките, в службата, какво разправят. :lol:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама българи отиват на бригада в Англия, обаче английският им бил много зле. Както и да е намерили си квартира някак и така...Добре обаче, нали били мъже, та не чистили много и след месец - два се завъдили мишки. Почудили се какво да правят и този от тях дето "знаел" повече английски решил да звъннат на хазяина:

Българин: Hello, me Georgy.

Хaзяин: Hi Georgy.

Българин: Me Georgy, you know?

Хaзяин: Yes, yes Georgy, I know.

Българин: And, Tom and Jerry, you know?

Хaзяин: Yes, yes. I know.

Българин: Well, Jerry i here...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж гледа мача Левски-ЦСКА. Влиза жена му и недоволно казва:

- Мъжо, стига с тези мачове! Ти май обичаш ЦСКА повече от мен.

Мъжът я поглежда и казва:

- Жено, аз и Левски обичам повече от теб.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...