maira Отговорено 5 Ноември, 2014 Share Отговорено 5 Ноември, 2014 Магията на операта се състои в това, че като започне в 19:00, след 3 часа си поглеждаш часовника и е 19:20. ----------------------------------- - Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? - Душа. ------------------------------------ -Къде можем да се помотаем с 10 лева-В 1973 година ---------------------------------- Ако искаш да спечелиш спор с жена си, трябва някакси да се разревеш пръв. ---------------------------------- Понеделник сутрин, в офиса: - Ооо, зачервени очи?! Буен уикенд сме имали, значи?!- Неее... Мъчно ми беше за работата. Цяла неделя плаках... ----------------------------------- Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България, да си правят зъбите. --------------------------------------- В лъскав ресторант солидно и добре облечен мъж сяда на маса с красива девойка:- Здравейте! Мога ли да ви правя компания?- Заповядайте..- Да ви се представя - Иван. Депутат, честен и порядъчен човек съм...- Приятно ми е! Марина, вип проститутка,..... а, и още - девствена съм! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 5 Ноември, 2014 Share Отговорено 5 Ноември, 2014 "Води ме в някоя квартална кръчма... и поръчвай, пий за мене и се сбий заради мене... Всичко живо да ни псува, от целувките ни бясно да ревнуваааа..." Паулу Коелю Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
mackova Отговорено 5 Ноември, 2014 Share Отговорено 5 Ноември, 2014 Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 6 Ноември, 2014 Share Отговорено 6 Ноември, 2014 Вчера дърваря Петров, връщайки се от работа и носейки резачка 'Дружба' е бил нападнат от 3/4 хулигани..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Миналата нощ сънувах страшен сън, бях си сложил пръста в устата и там нито един зъб!!! - Миличък, да не си сложил пръста на друго място, а? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Извадка от полицейски доклад:“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...” Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 6 Ноември, 2014 Share Отговорено 6 Ноември, 2014 - Ако си направиш още един майтап с фигурата ми, ще изядеш един тупаник! Разбра ли?- Да.- И какво разбра?- Че наднорменото ти тегло планира да ме убие.***- Тате, каква е разликата между мъжете и жените?- Виждаш ли ми краката? Аз нося 44 номер, а майка ти - 36. Та разликата е точно между краката... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 7 Ноември, 2014 Share Отговорено 7 Ноември, 2014 Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 7 Ноември, 2014 Share Отговорено 7 Ноември, 2014 Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна. По-притеснителното е, че това се отнася и за мене. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 9 Ноември, 2014 Share Отговорено 9 Ноември, 2014 Двама приятели си говорят: - Жоре, къде го срещна това момиче? - Как къде, в Несебър, при стария фар. - Че тоя фар не работеше ли бе? Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 9 Ноември, 2014 Share Отговорено 9 Ноември, 2014 "Природата дава на човек зъби два пъти в живота, третият път трябва да си плати..." Мерси , Maira!Ще си го сложа на вртатата на кабинета "Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България, да си правят зъбите." Отговор на бг зъболекар- Добре, че не всички са такива Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 10 Ноември, 2014 Share Отговорено 10 Ноември, 2014 Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно присъстващите и казва: - Хайде, колеги, лека-полека да тръгваме. Данъчното се е запалило... Жена казва гальовно на мъжа си: "Скъпи, ще ми купиш ли килимче?" "Никакви екстри, ще си летиш с метлата!" Тате, кой е този Бат-мaн? - Един човек, който работи денем, a нощем се маскира, зa дa излиза по улиците. Като чичо Гошо!?! - Не, чичо ти Гошо не е Бат-ман, той е Травес-тит! Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 10 Ноември, 2014 Share Отговорено 10 Ноември, 2014 Тате, кой е този Бат-мaн? - Един човек, който работи денем, a нощем се маскира, зa дa излиза по улиците. Като чичо Гошо!?! - Не, чичо ти Гошо не е Бат-ман, той е Травес-тит! Добре бре, сърце нямаш ли!!! Разби всичко детско в мен ------------------------------------------------------------------------------------ Две богомолки правят секс: - Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали? - А, не, това го правят само женските. ------------------------------------------------------------------------------------ Малко момче пита баща си: - Тате, тате, нали мама си има празник? - Да, сине, има си. - Ами, тате, кога е празникът на бащата? - Когато майка ти я няма вкъщи... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 10 Ноември, 2014 Share Отговорено 10 Ноември, 2014 ))))))))) Много гот ------------------------------------------ Звъни се на вратата, и питам:- Кой е?- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.- Да бе, ще ти отворя, гледал съм в порнофилмите какво ще стане ако ти отворя... ------------------------------------ Върви си принцесата на разходка и минава покрай едно блато. Не щеш ли, изведнъж един жабок ѝ проговаря с човешки глас:- Ей, чшшш, ела насам! Аз съм омагьосан принц и трябва да ме целунеш да се превъна пак в принц.Зарадвала се принцесата, не била от най-хубавичките и почвала да застарява вече, а мъж - ич. Вдигнала жабока, поела дълбоко дъх, целунала го ииии.........нищо не станало!Сълзи напълнили очите на принцесата, точно преди да ревне с глас, жабокът казал:- Абе явно съм много омагьосан, ше трябва явно една свирка да ми направиш... ------------------------------------ - Наздраве, момичета! - А ако се напием? - Винаги оставям в джоба си една бележка с името и адреса си, за да ме заведат вкъщи ако се напия.. - И какво пише на бележката? - Париж, булевард Монмартр, .. - Чакай, чакай, ти живееш в Каспичан. - Да, но веднъж, все пак ме прибраха в Париж... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 11 Ноември, 2014 Share Отговорено 11 Ноември, 2014 Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си. Откъде го е взел никой не знае. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Дядо, кога се живееше по-добре: сега или при Сталин?- Иска ли питане, при Сталин!- А защо?- При Сталин и кръста не ме болеше, и пишката ми ставаше... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Denibo Отговорено 13 Ноември, 2014 Share Отговорено 13 Ноември, 2014 Когато по телевизията пускат реклама, в която човек бодро скача сутрин от леглото, усмихва се широко, облича се за минутка и весело отива на работа, на екрана би трябвало да върви надпис:"Не опитвайте това вкъщи! Номерът е изпълнен от професионален каскадьор!" *** Старият хан усещайки наближаването на сетния си част събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян: - Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш. Взел Баян копието и го счупил. - А сега, сине, вземи две копия и се опитай да ги счупиш. Взел Баян двете копия и ги счупил. - Така, сине, вземи пет копия и се опитай да ги счупиш... Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно. - Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш... Грабнал Баян 15-те останали в бащината шатра копия... и ги счупил. - Ех, Баяне, Баяне... – промърморил старият хан – с тоя твоя фитнес, прост ще си останеш... *** Срещнали се испанец и турчин и вторият запитал:- У вас често чувам да казвате „маняна, маняна”. Какво значи?- Значи, че ако нещо е трябвало да се свърши до края на деня, ама не е свършено - ще го свършим утре. Е, ако не го свършим утре - ще е вдругиден. Или до края на седмицата. Може и до края на месеца. Абе, все някой ден до края на годината ще го свършим. А какво значи вашето "яваш-яваш"?- Ами и то е същото, само че без това усещане за спешност... *** Животът е пълен с несгоди и страдания. С болка и ненавист.С разочарования и предателства.И тогава най-после откривате точно този фризьор, който сте търсили цял живот! *** +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.+5°C - Можете да си видите дъха. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.-5°C - Френските коли спират да палят.-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.-18°C - В Ню Йорк си засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед навън.-45°C - Всички гърци са умрели. Политиците започват даже и да правят нещо за бездомните.-50°C - Клепачите ви залепват, когато мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.-70°C - Адът замръзва.-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион. Дано не повтарям, но и да повтарям, нищо, нищо... Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 13 Ноември, 2014 Share Отговорено 13 Ноември, 2014 Срещат се двама българи. Единия разказва виц, другия вика: - И аз го знам, ама по друг начин Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Sierra Отговорено 13 Ноември, 2014 Share Отговорено 13 Ноември, 2014 Срещат се двама българи. Единия разказва виц, другия вика: - И аз го знам, ама по друг начин Аз тоя го знам по друг начин Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 13 Ноември, 2014 Share Отговорено 13 Ноември, 2014 Майтапа настрана, и аз Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Ragnos Отговорено 14 Ноември, 2014 Share Отговорено 14 Ноември, 2014 Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:А стига бе! Не може да бъде! Ега ти простотията!Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!Съседът по седалка любопитства:- Какво четете?Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК” Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 17 Ноември, 2014 Share Отговорено 17 Ноември, 2014 Стига си пил, че детето не може да проходи като те гледа бе! *** Клаустрофобията е страх от затворени пространства. Например тръгваш към магазина за бира и се опасяваш, че той вече е затворен. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 17 Ноември, 2014 Share Отговорено 17 Ноември, 2014 Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас: А стига бе! Не може да бъде! Ега ти простотията! Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората! Съседът по седалка любопитства: - Какво четете? Читателят обръща книгата така, че да се види корицата: „ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК” Толкова за българите и авторитетите..... --------------------------- Шефът: - Все хленчите, но е факт че тази година заплатите ви са с 35% по-високи! Плах глас: - Спрямо коя година? - Спрямо следващата. Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts