Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Магията на операта се състои в това, че като започне в 19:00, след 3 часа си поглеждаш часовника и е 19:20.

 

-----------------------------------

- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? 
- Душа.

 

------------------------------------

-Къде можем да се помотаем с 10 лева
-В 1973 година

 

----------------------------------

Ако искаш да спечелиш спор с жена си, трябва някакси да се разревеш пръв.

 

----------------------------------

Понеделник сутрин, в офиса:

- Ооо, зачервени очи?! Буен уикенд сме имали, значи?!
- Неее... Мъчно ми беше за работата. Цяла неделя плаках...

 

-----------------------------------

 

Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България, да си правят зъбите.

---------------------------------------

 

В лъскав ресторант солидно и добре облечен мъж сяда на маса с красива девойка:
- Здравейте! Мога ли да ви правя компания?
- Заповядайте..
- Да ви се представя - Иван. Депутат, честен и порядъчен човек съм...
- Приятно ми е! Марина, вип проститутка,..... а, и още - девствена съм!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Води ме в някоя квартална кръчма...

и поръчвай, пий за мене и се сбий заради мене...

Всичко живо да ни псува, от целувките ни бясно да ревнуваааа..."

 

Паулу Коелю

:28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вчера дърваря Петров, връщайки се от работа и носейки резачка 'Дружба' е бил нападнат от 3/4 хулигани.....

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Миналата нощ сънувах страшен сън, бях си сложил пръста в устата и там нито един зъб!!! icon_cry.gif 
- Миличък, да не си сложил пръста на друго място, а?

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Извадка от полицейски доклад:
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ако си направиш още един майтап с фигурата ми, ще изядеш един тупаник! Разбра ли?
- Да.
- И какво разбра?
- Че наднорменото ти тегло планира да ме убие.

***

- Тате, каква е разликата между мъжете и жените?
- Виждаш ли ми краката? Аз нося 44 номер, а майка ти - 36. Та разликата е точно между краката...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна.

 

По-притеснителното е, че това се отнася и за мене.  :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Природата дава на човек зъби два пъти в живота, третият път трябва да си плати..."

:up:Мерси , Maira!Ще си го сложа на вртатата на кабинета  :kissy: 

 

"Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България, да си правят зъбите."

Отговор на бг зъболекар- Добре, че не всички са такива  :28558: 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно присъстващите и казва:

- Хайде, колеги, лека-полека да тръгваме. Данъчното се е запалило...

 

 

Жена казва гальовно на мъжа си: "Скъпи, ще ми купиш ли килимче?"

"Никакви екстри, ще си летиш с метлата!"

 

 

Тате, кой е този Бат-мaн?

- Един човек, който работи денем, a нощем се маскира, зa дa излиза по улиците.

Като чичо Гошо!?!

- Не, чичо ти Гошо не е Бат-ман, той е Травес-тит!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тате, кой е този Бат-мaн?

- Един човек, който работи денем, a нощем се маскира, зa дa излиза по улиците.

Като чичо Гошо!?!

- Не, чичо ти Гошо не е Бат-ман, той е Травес-тит!

 

Добре бре, сърце нямаш ли!!!  :rofl:  Разби всичко детско в мен :)

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Две богомолки правят секс:

- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?

- А, не, това го правят само женските.

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Малко момче пита баща си:

- Тате, тате, нали мама си има празник?

- Да, сине, има си.

- Ами, тате, кога е празникът на бащата?

- Когато майка ти я няма вкъщи... 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

:)))))))))) Много гот :)

------------------------------------------

Звъни се на вратата, и питам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледал съм в порнофилмите какво ще стане ако ти отворя...

 

------------------------------------

Върви си принцесата на разходка и минава покрай едно блато. Не щеш ли, изведнъж един жабок ѝ проговаря с човешки глас:
- Ей, чшшш, ела насам! Аз съм омагьосан принц и трябва да ме целунеш да се превъна пак в принц.
Зарадвала се принцесата, не била от най-хубавичките и почвала да застарява вече, а мъж - ич. Вдигнала жабока, поела дълбоко дъх, целунала го ииии...
...
...нищо не станало!
Сълзи напълнили очите на принцесата, точно преди да ревне с глас, жабокът казал:
- Абе явно съм много омагьосан, ше трябва явно една свирка да ми направиш...

 

------------------------------------

- Наздраве, момичета!

- А ако се напием?

- Винаги оставям в джоба си една бележка с името и адреса си, за да ме заведат вкъщи ако се напия..

- И какво пише на бележката?

- Париж, булевард Монмартр, ..

- Чакай, чакай, ти живееш в Каспичан.

- Да, но веднъж, все пак ме прибраха в Париж...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си. Откъде го е взел никой не знае.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дядо, кога се живееше по-добре: сега или при Сталин?
- Иска ли питане, при Сталин!
- А защо?
- При Сталин и кръста не ме болеше, и пишката ми ставаше...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато по телевизията пускат реклама, в която човек бодро скача сутрин от леглото, усмихва се широко, облича се за минутка и весело отива на работа, на екрана би трябвало да върви надпис:
"Не опитвайте това вкъщи! Номерът е изпълнен от професионален каскадьор!"

 

***

Старият хан усещайки наближаването на сетния си част събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:

- Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш.

Взел Баян копието и го счупил.

- А сега, сине, вземи две копия и се опитай да ги счупиш.

Взел Баян двете копия и ги счупил.

- Така, сине, вземи пет копия и се опитай да ги счупиш...

Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.

- Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...

Грабнал Баян 15-те останали в бащината шатра копия... и ги счупил.

- Ех, Баяне, Баяне... – промърморил старият хан – с тоя твоя фитнес, прост ще си останеш... :28558:

 

***

Срещнали се испанец и турчин и вторият запитал:
- У вас често чувам да казвате „маняна, маняна”. Какво значи?
- Значи, че ако нещо е трябвало да се свърши до края на деня, ама не е свършено - ще го свършим утре. Е, ако не го свършим утре - ще е вдругиден. Или до края на седмицата. Може и до края на месеца.  Абе, все някой ден до края на годината ще го свършим. А какво значи вашето "яваш-яваш"?
- Ами и то е същото, само че без това усещане за спешност...

 

***

Животът е пълен с несгоди и страдания.

С болка и ненавист.
С разочарования и предателства.
И тогава най-после откривате точно този фризьор, който сте търсили цял живот!

 

***

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да си видите дъха. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк си засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед навън.
-45°C - Всички гърци са умрели. Политиците започват даже и да правят нещо за бездомните.
-50°C - Клепачите ви залепват, когато мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C - Адът замръзва.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

 

Дано не повтарям, но и да повтарям, нищо, нищо...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:
А стига бе! Не може да бъде! Ега ти простотията!
Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стига си пил, че детето не може да проходи като те гледа бе!

 

***

 

Клаустрофобията е страх от затворени пространства. Например тръгваш към магазина за бира и се опасяваш, че той вече е затворен.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:

А стига бе! Не може да бъде! Ега ти простотията!

Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!

Съседът по седалка любопитства:

- Какво четете?

Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:

„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”

Толкова за българите и авторитетите.....

 

---------------------------

Шефът:

- Все хленчите, но е факт че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

Плах глас:

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...