Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

Спират тир за митническа проверка…

Качва се митничаря в кабината и пита шофьора:

- Наркотици?

- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря шофьора и показва пакет…

Митничаря (учудено):

- А оръжие ?

- Да - ето два калашника и един "Макаров"…

Митничарят (ядосан):

- Ами валута?

- Разбира се - отговаря шофьора и вади едно куфарче долари.

Митничарят (шашнат):

- И всичко това е ваше?

- Не - казва шофьора - това е ваше, моето е в ремаркето…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Причини и следствия....

 

- Защо пенсиите в България, 2013, са толкова ниски?

- Криза...

- Защо милионерите в България, 2013, са удвоили броя си?

- Инфлация...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама пътуват в самолета от Варна за София. Запознават се:

- Аз съм психолог.

- Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай се да познаеш - за какво мисля сега! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.

- Чакай бе, аз съм психолог, да не съм врачка!

- Абе сто кинта са това, опитай!

- Добре…, пътуваш от Варна. Значи си бил на море и сега си спомняш колко хубаво е било.

- Браво! Позна! Ето ти стотачка.

- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена и сега сигурно си мислиш за нея?

- Точно така! Ето ти още една стотачка.

- Освен това, май никак не ти се иска да се прибираш у дома.

- Правилно, ето ти още сто лева...

- Щом не ти се прибира, сигурно си женен, а щом си мафиот, сигурно мислиш, как да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

- Браво! Ето ти хилядарка!

- Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?

- Това не е мисъл приятелю, а отлична идея!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал: 
- Велики, научи ме на кунг фу! 
Но Великият майстор отвърнал: 
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година. 
След година младежът се върнал. 
- Велики учителю, научи ме на кунг фу! 
Майсторът се начумерил и отвърнал: 
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му. 
След три години младежът се върнал. 
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу! 
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята. 
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад. 
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха. 
- Баси майката! – казал Великият майстор.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

:28558: хахаа. Великият майстор! Ето и един от мен:

Давате ли кредити срещу честна дума?

- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- Кога ли ще бъде това…
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

един ден, дядо Петьо решил да си купи кола/автомобил и видял едно ferrari и попитал колко струва продавачът отговорил: 80600 милиона! дядо Петьо му казал е много бе! продавачът отговорил ами какво очакваш? 20 лева дядо Петьо казал спокойно и търпеливо. О това ще е много хубаво тъй като заплатата ми е 10 лева! 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама братя, училищни хулигани, били викнати в кабинета на директора, където ги чакал психолог. Първо влязъл по-малкият брат. Психологът започнал да му задава различни въпроси, за да разбере дали е с всичкия си. Стигнал до въпроса "Къде е Господ ?" 

- Не знам - отговорило детето. 

- Пак те питам, къде е Господ - попитал психологът, сочейки нагоре. 

- Не знам - викнало детето и избягало през вратата. 

Стоящ пред кабинета, големият брат като видял, че брат му бяга, веднага се втурнал след него. Когато го настигнал в една от тоалетните на училището, го попитал: 

- Какво се случва? 

- Батко, този път е сериозно, Господ е изчезнал и мислят, че сме ние. 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живели в мир и разбирателство. Един ден, както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, по-възрастната жена казала:

- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво...

Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:

- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво...

Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си - седи пред къщата...

- Тате, защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се.

Бащата казал:

- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал:
- Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички... докато се научим да пием и да ни приемат останалите!
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено.
Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
- Дааа, ето за това няма да ни обичат!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Доза смях
 

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка. Влязла първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала: 
- Няма език! 
Влязла испанката. Минали десетина минути и излязла: 
- Няма страст! 
Влязла българката. Минал час, час и половина, роботът излязъл и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала: 
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш! 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Веднъж Американеца,французина и Бай Ганьо се озовали при един дух. -Ако някой от вас ми покаже спорт, който не мога да позная ще го пусна да си върви,но ако го позная ще остане тук за винаги. Първи започнал американеца.Тичал,скачал и падал. -Волейбол-казал духът и познал. Втори бил французина.Въртял краката си наляво-надясно и се радвал. -Футбол-казал духът и отново познал. Последен бил Бай Ганьо.Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст.Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...... -Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт??? Бай Ганьо отговорил: -СПОРТ ТОТО-2.

:lol2:  :lol2:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един треньор по борба пуснал най-добрия си състезател на решаващия двубой на световното първенство. Гледа - противникът постепенно надделява, вече е сгънал нашия човек на 5... Треньорът не издържал да гледа това и затворил очи за няколко секунди. Когато ги отворил, неговият състезател вече отбелязвал победа. По-късно го питал:

- Леле, как успя да се измъкнеш, изглеждаше невъзможно?

- Ужас, така ме беше сгънал, че едвам дишах. Но в последния момент видях пред лицето ми да се мандахерцат едни ташаци - и като ги захапах!

- И след това се измъкна?

- Тренер, нямаш си идея на какво е способен човек, който сам се е захапал за ташаците!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица.
Единият собственик - евреин, другият - арменец.
Студен есенен ден. Отварят с големи табели 'зеле'.
Евреина пише - 1 лв....
Арменеца - 90 ст.
След малко евреина - 80 ст.
Арменеца - 70 ст.
и така стигат до 10 ст. ...
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст. ...
Арменецът отговаря:
- Еба ли му мамата... аз свърших зелето още вчера ...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...